Forholdet codependency: Alt du behøver at vide

Uddrag fra april 21,2011 episode af min radio show, A Fine Time for Healing

Omkring 100 millioner amerikanere lider virkningerne af codependency dag. Forholdet codependency er ofte omtalt som ldquo &; White Knight &"; syndrom, fordi codependent tendens til at være en redningsmand.

codependency er et almindeligt og løst anvendte udtryk, som vi ofte hører, men mange af os ved ikke præcis, hvad det betyder. Inden for rammerne af afhængighed er der tre typer af codependency; de katalysatorer, de forfølgere, og ofrene. Gennem en codependent &'; s forhold til fokus for deres afhængighed, vil de spille alle tre dele, hvad enten samtidig eller hver for sig. Jeg fortæller min egen historie om codependency i min erindringsbog, Fine … ly: Min historie om Hope, Love, og Destiny

Så hvad er codependency.? Codependency generelt er forholdet, der eksisterer mellem alt og alle. For at leve følelsesmæssigt sundt liv, skal vi alle have relationer. Den type codependency jeg diskuterer i dag er den slags relationer man opsøger og engagerer sig i årsager, der er følelsesmæssigt usundt.

codependency kan være og som regel er en invaliderende afhængighed. Det er i det væsentlige giftig kærlighed. Det &'; s ligesom den tid, jeg havde ved et uheld fundet en sprøjte, som min mand, som ved måde blev min eksmand og har siden døde, havde skjult i en køkkenskab. Fordi han havde ført mig til at tro, han var clean og ædru, chokket over at se, at nålen sendte mig spiral i panik. Hektiske efter jeg &'; d inderligt besat i flere timer (fordi han hadn &'; t været hjemme, da jeg havde fundet på jorden rystende dokumentation) Jeg konfronterede ham, svingede beviserne i min hånd, da han gik gennem fordøren. Han forblev unflappably rolig og gav mig sin sædvanlige halt undskyldning, “ I &'; m ikke bruger. Jeg bare higede følelsen af ​​nålen, men kun skudt op vand &"; Jeg ønskede at tro ham (til ikke tro ham ville have ødelagt min verden), men beviserne talte for sig selv. Nogen måde jeg kiggede på det, tanken om ham at stikke en nål i hans åre var kvalmende og foruroligende. Selvom jeg blev hærget af forræderi og overvinde med min egen smerte, jeg straks flyttet ind codependent tilstand … jeg sagde til mig selv, at jeg var meget stærkere end han var. I &'; d være okay – det var ham, jeg skulle bekymre sig om. Jeg sagde til mig selv, at jeg &'; d bare nødt til at forsøge sværere at holde ham glad … og jeg troede, at hvis jeg elskede ham mere og bevist min hengivenhed, wouldn han af &'; t bruge igen.

På det tidspunkt, at alle lavet perfekt mening for mig. At &'; s hvad jeg mener, når jeg taler om et giftigt forhold. En codependent person har en psykologisk afhængighed af smertefulde, frustrerende og ulige forhold. Codependents vil ofte sætte andres behov før deres egne samtidig ignorerer eller diskontering deres egne følelser, deres egne ønsker, og deres egne behov. De er redningsfolk; den codependent personen henledes på dem, der mangler stabilitet og /eller handle uansvarligt i et bestemt område af deres liv, fordi de har en kompulsiv behov for at hjælpe, pleje og /eller kontrollere andre. De er altid på udkig efter det potentiale i andre, snarere end at acceptere andre som de virkelig er. Den codependent person bliver afhængige håbe, at den anden person vil ændre sig, ud over alle beviser eller rationale. De vil ofte fokusere på disse typer af relationer som en måde at undgå beskæftiger sig med problemerne i deres liv.

Nu, hvor vi har en bedre forståelse af, hvad codependency er, hvordan en person udvikle denne lidelse? Den følelsesmæssige forstyrrelse af codependency begynder i barndommen og udvikler sig over en periode på flere år. Ofte som et barn, de havde været udsat for dysfunktionel familie dynamik såsom gentagne vrede, ekstrem stivhed, vold, manipulation, og /eller misbrug i hjemmet. Disse skadelige overgreb ofte fandt sted i hemmelighed og bag lukkede døre. Den uforudsigelige opførsel af forældrene, og den konstante kaos og uro gjort barnet føler sig usikre, og deres verden føler ustabil. Det var høj drama, krise lever hele tiden. Som et resultat, kan barnet undertrykke deres følelser, ikke udvikle sunde mestringsstrategier. Som barn havde de opdaget, at deres Overholdelse og over glædeligt var effektive formilde deres forældre eller værger. De var altid udfører; det var, hvordan de klarede, men det blev hurtigt et mønster af adfærd. I et andet scenarie, kan der have været en forælder i familien med stofmisbrug eller andre former for afhængighed. Barnet følelsesmæssigt udvikler kan have fundet sin egen på en uhensigtsmæssig bevogtning rolle. Hvorom alting er, i tiden, at barnet &'; s selvværd blev helt afhængig af de uforudsigelige og stadigt skiftende stemninger af deres forældre eller værger. Et barn i dette tilfælde aldrig udvikler en klar fornemmelse af, hvem de er som individer. Og på grund af usunde familieforhold, at barnet aldrig lærer sunde følelsesmæssige grænser mellem sig selv og andre. De finder, at som voksne, de er afhængige af andre for at fortælle dem, hvem de er. Børn tager disse forvrængede overlevelsesstrategier ind i voksenalderen. Denne form for opdragelse spiller en afgørende rolle i, hvad personen mener, at de fortjener i livet som voksen.

Jeg nævnte udtrykket følelsesmæssige grænser, men hvad der præcist er de?

Følelsesmæssige grænser er hensigtsmæssige og beskyttende grænser, der eksisterer mellem os og andre. De giver os tillid til at sætte panelet til, hvordan vi forventer, at andre behandler os. Jeg havde aldrig hørt udtrykket grænser anvendes i denne sammenhæng, indtil jeg var i så meget følelsesmæssig smerte, at jeg gik til professionel terapi. Da min terapeut forklarede først, at al den følelsesmæssige uro jeg lider stammede fra vedrørende afgrænsning, var jeg helt forvirret. Over tid, det begyndte at give mening. Det var ikke en nem ting at ændre, men i sidste ende mit liv ændret sig i vidunderlige måder, jeg aldrig kunne have forestillet sig.

Når et barn vokser op i en sund familie, bliver de hjulpet og opmuntret af deres forældre til at individualisere, at udvikle et særskilt selvopfattelse, for at være et unikt individ i deres familie. Vi lærer om vores grænser ved den måde, vi bliver behandlet som børn. Når vores grænser er sunde, vi anerkender forskellen mellem intimitet og overinvolvering. Vi har defineret ideer til, hvordan vi forventer, at andre behandler os. Jo mere udviklet og defineret vores grænser er, jo klarere vores følelse af selvet er. Når vores grænser er sunde og fleksible, er vi i stand til at bruge vores skøn om, hvad der føles rigtigt og hvad gør ikke &'; t. Hvis vores grænser er for stive, kan vi tilbageholde nærhed til andre, vil ikke udtrykke vore følelser eller lad vores følelser viser. Vi kan projicere det indtryk, at vi er alt for selvforsynende. Når vores grænser er for løs, vores liv er en af ​​kaos og drama. Vi giver for meget af os selv til andre og føler sig alt for ansvarlige for deres liv. Vi siger ja, når vi virkelig ønsker at sige nej. Vi er alt for indlevende, absorbere andres følelser. Vi ønsker ikke vores følelsesmæssige vægge til at være for højt eller for lavt. Vi vil have dem til at svinge korrekt.

Så hvordan dem på ydersiden kigge i genkende codependency i en anden?

Nogle af de bedste folk, vi nogensinde vil mødes er codependent. De er gode venner til at have, fordi de er forståelse, hjælpsomme og sympatisk. De stræber efter at behage alle i deres liv, fordi de mener, at andre kan lide dem, når de gør. Ved første øjekast de synes at være glad, men det er blot en facade

Mantraet for codependent er “. Kærlighed overvinder alt &"; De kan gå fra forhold til forhold tænkning, “ Hvis han eller hun kun ville ændre, ville dette være den perfekte forhold, den jeg &'; ve altid drømt om &"; Men det aldrig er. I forhold afhængighed, den codependent føles som de skal være i et forhold med henblik på at føle sig godt om hans eller hendes egen. De kan bruge deres seksualitet som en måde at føle sig accepteret. Den codependent person vil benægte og rationalisere væk det indlysende, at tro, at hvis de elsker deres partner nok, vil denne person ændre sig. De kan komme med undskyldninger for andre ved at sige ting som, “ Han virkelig forsøger at ændre &"; “ Hun didn &'; t betyder at såre mig &"; “ han virkelig elsker mig &"; “ Hun havde en smertefuld fortid og gør det bedste, hun kan gøre &"; Da jeg var i min codependent forhold med en narkoman, jeg sagde alle disse ord … og troede dem.

Over tid, codependent bliver følelsesmæssigt afhængige af deres betydelige andre, og besat med deres partner &'; s behov og problemer. De kan blive alt for empatisk; besat med smerte og lidelse af deres partner og føler behov for at ofre sig. Når de undlader at gøre deres partner glad eller ændre deres partnere &'; selvdestruktiv adfærd efter alle deres indsats, codependent bebrejder hans eller hendes selv for ikke prøver hårdt nok eller ikke at elske denne person nok. Den codependent person, så forsøger endnu sværere at løse problemet. Det er en nedadgående spiral. Mange co-pårørende har det, der kaldes en cross-afhængighed; ud over deres besættelse med en anden, kan de også misbruger narkotika, alkohol, shopping eller mad selv.

Hvis du vil høre resten af ​​denne udskrift, skal du lytte til denne episode på min blog talk radio show A Fine Tid til Healing http://tinyurl.com/3lgto6f
.