*** Healing Tidligere Skadelige Relationships

Når du var barn, og du blev såret af en voksen, du lægger op følelsesmæssige vægge for at beskytte dig mod ondt, og at holde i vrede. Du havde ikke redskaberne endnu at håndtere smerte og vrede. Væggene var nyttige, mens du var at lære, hvad det drejede sig om. Måske nogen fortalt dig, "Du skal ikke græde." eller "være en stor pige (dreng)." Du har sikkert vidste, at udtrykke vrede mod voksne var ikke klogt i de fleste tilfælde. Så du havde brug for mure for at holde såret ud og vrede i. Jo mere alvorligt du blev såret som barn, jo højere og tykkere dine vægge er. Børn behøver ikke at blive såret direkte at bygge høje mure. De ser, hvordan voksne i deres liv håndtere såret og vrede. Hvis voksne har høje mure, børnene lærer, at også. Hvis forældrene betaler for lidt opmærksomme på børn, de bygge crusty, takkede vægge.

I nogle tilfælde væggene sidste indtil voksenalderen. Som nogle mennesker vokser, kan de lære at sætte vinduer eller døre i deres vægge. Nogle lærer at sætte dem op og ned efter behag. Nogle vægge aldrig komme ned eller anden grund. Du kan sætte dine vægge ned på noget tidspunkt i dit liv, som du lærer værktøjer til at håndtere følelser.

Væggene holde såret, holde i vrede, men de også holde kærlighed og omsorg. Kærlighed kommer i mange former. Kærlighed er så afgørende for vores velbefindende som luft og vand. Kærlighed helbreder sår, holder os godt, og lærer os nye færdigheder. Som voksne kan vi lære, at jobbet i livet er ikke at undgå smerte med tykke mure, men at lære at håndtere det og lære af det. Vi savner alt for meget, der er vigtigt i livet, når vores vægge er for høje eller for tykt.

Når vi forelsker, vi begynder at sætte disse mure ned. Vi tænker, "Her er en, jeg kan stole på." Eftersom alle relationer har glæde og smerte, når vi føler såret, vi sætter vores vægge op igen. Så behøver vi ikke føle smerte eller vrede, men vi har heller ikke føle kærlighed og glæde. Når relationer er sunde, kan vi sætte vores vægge ned ret hurtigt, så begge parter kan arbejde på at løse problemerne og opleve kærlighed. Når en partner fortsætter med at såre dig og er ude af stand til at stoppe, kan det være tid til at gå væk, og det er svært og smertefuldt. Så er du nødt til at beslutte, hvor dine vægge vil være for den næste forhold. Hvor er dine vægge? Hvad er de lavet af? Kender du?

Loving Yourself

Du kan aldrig virkelig elsker en anden person og blive elsket til gengæld, medmindre du først elsker dig selv. Jeg har haft mange folk spørger mig: "Hvad betyder det? Jeg forstår virkelig ikke, hvordan man gør det." Jeg stiller disse spørgsmål: Er du så venlig, kærlig, omsorgsfuld, og forståelse mod dig selv, som du ville være i retning af en anden? Hvis nogen laver en fejl, for eksempel, kan du tugte, nedgøre eller straffe? Ville du være forståelse og forsøge at hjælpe den person, arbejde gennem krisen eller problem, der blev skabt af den fejl? Har du tage ansvar for andres fejltagelser? Hvis nogen gør noget for at såre dig, siger du "Jeg må have fortjent det?" Har du fortælle den person, hvordan du føler dig om, hvad han /hun gjorde? Siger du nej, når du skal til din egen velvære? Kan du balance andres behov med dine egne behov? Svarene på disse spørgsmål vil give dig en idé om, hvor vigtigt du er til dig selv.

Dette er ikke til at sige, at du skal blive helt selvcentreret og pleje om ingen andre end dig selv. Balance er altid vigtigt. Vi er ikke på denne planet alene. Vi er en del af et fællesskab, og vi er også en del af os selv. Begge er vigtige.

Hvordan du elsker dig selv mere? Det kan være nødvendigt at finde ud af, om der er grunde til, at du måske ikke helt elsker dig selv. Disse kan have at gøre med barndommen eller i parforholdet skader. Når nogen, du har tillid siger eller gør sårende ting for dig, kan du konkludere, at du ikke er umagen værd. Det kan være nødvendigt at omformulere disse begivenheder.

Tænk tilbage til en begivenhed, der var smertefuldt, fordi nogen evalueret dig negativt. Forestil begivenheden klart i dit sind. Se så mange detaljer som du kan. Hvad førte op til begivenheden? Hvad der blev sagt? Hvem sagde hvad? Hvad var den negative evaluering? Hvad har du konkludere om det? Har personen kritisere skødet (fejl), eller du, som en person. Var kritikken en fast del af den anden persons stil. Måske kritikken havde intet at gøre med dig på alle. Måske det havde at gøre med en vekselvirkning stil en anden person.

Vi ved, at folk har værdi. Men husk, at enhver fejl har værdi, også - det lærer os noget, der gør fremtidige begivenheder lettere, bedre, eller mere meningsfyldt. Træd tilbage ind i billedet (i dit sind) med den nye viden, du nu har. Instruer alle parter om værdien af ​​fejl og værdien af ​​de fejl beslutningstagere. Brug din fantasi. Du reframing betydningen af ​​begivenheden. Dit sind vil revurdere omstændighederne og begivenheden. Du vil fremstå stærkere og mere oplyst. Hver fremtidig begivenhed, der ligner på en eller anden måde vil have ny mening for dig. Din self-værdi vil vokse med hver tilfælde af at du reframe.

Som du lærer at re-værdi selv, lære at se på andre på samme måde. Vi er her for at lære og at undervise hinanden. Vi gør dette gennem vores kærlighed til os selv og hinanden
.