Overvindelse codependency

codependency er lært – lært unøjagtige oplysninger, som du &'; re på en eller anden måde ikke er nok, at du don &'; t noget, at dine følelser er forkerte, eller at du don &'; t fortjener respekt. Det er de falske overbevisninger, som de fleste Codependents vokser op med. De må ikke har fået at vide disse ting direkte, men har udledt det fra adfærd og holdninger familie og venner og begivenheder. Ofte er disse overbevisninger bliver overleveret i generationer. Ændre dem isn &'; t let og er vanskeligt at gøre på egen hånd, fordi det &'; s svært at se andre, endsige selv, gennem en linse, der &'; s anderledes end den, du voksede op med

Normalt. , folk aren &'; t bevidst om disse overbevisninger om sig selv. Den 19. århundrede neurolog Jean-Martin Charcot, far til hypnose, skrev, at hvis der var en konflikt mellem vilje og det ubevidste, vil det ubevidste altid have forrang. Dette forklarer, hvad der driver Codependents &'; adfærd og hvorfor vi ofte undlader at udføre vores bedste hensigter eller handle det, vi ved er rigtigt. Charcot havde en stor indflydelse på Freud, der studerede med ham.

Codependents har mange frygt og angst baseret på falske ideer om sig selv og andre. For eksempel, mange tror, ​​at begår en fejl er uacceptabelt og beskæmmende. De bliver bekymrede over at tage risici, prøve noget nyt, eller udtrykke deres mening, fordi de &'; re bange for fiasko eller leder dumt. De fleste don &'; t indse, at de ubevidst tror, ​​at de &'; re unlovable, unlikeable, fejlbehæftet eller anden måde utilstrækkelige. Selv hvis de &'; re bekendt med disse falske overbevisninger, de &'; re overbevist om deres sandhed. Som et resultat, de &'; re bekymrede over at afsløre, hvem de er, og venligst, kontrol, eller imponere andre, så de &'; ll blive elsket og ikke afvist. Stadig andre Codependents trække sig fra mennesker, snarere end risiko opgivelse. Folk dømmer sig selv baseret på deres fejlagtige tro og forestille sig andre at dømme dem, også. Nogle gange, jeg vidne til en ægtefælle krav på den anden kritiserer ham eller hende, når dette isn &'; t sagen. Faktisk forbavsende, det kan endda ske, når den såkaldte “ kritisk &"; ord er i virkeligheden supplerer

Den falske tro om uværdighed underminerer Codependents &'!; selvværd og sikkerhed og har alvorlige konsekvenser i deres liv. De mangler selvtillid og tillid, bor i tvivl, og løbende andet gæt selv. Mange don &'; t føle værdig til at være i en position af autoritet eller har succes, eller endda lykke. De, der er overbevist om, at de &'; re dårligt kan ende i relationer med mennesker, der er følelsesmæssigt eller fysisk misbrug, som styrker og forværrer deres lave selvværd. På et bevidst niveau, kan de være forarget og tror, ​​at de fortjener bedre, men stadig de bo og forsøge at få misbrugeren til at godkende dem. Nogle ophold, fordi de tror misbrugeren “ elsker &"; dem, som hjælper dem med at overvinde deres tro på, at de &'; re unlovable eller at ingen andre vil

På samme måde har mange Codependents gentagne relationer med mænd eller kvinder, der er følelsesmæssigt, eller endda fysisk, utilgængelig.. De don &'; t føler, at de fortjener at blive elsket på et ensartet grundlag. Det ubevidste tro er, at ldquo &, jeg nødt til at vinde nogen &'; s kærlighed til det at betyde noget &"; Der kan være muligheder for et forhold med en person kærlige og tilgængelige, men de &'; re ikke interesseret. I stedet er de &'; re begejstret en person, hvis kærlighed, de nødt til at tjene. De er nødt til at vinde det for det at tælle

Når man vokser op med den besked, at du shouldn &';. T føle en bestemt måde, eller det &'; s usikkert at udtrykke visse følelser, du begynder at tro det. Et eksempel er at vide ikke at få alt for ophidset, bliver straffet for vrede, at have din angst eller sorg ignoreret. Nogle shaming forældre vil fortælle deres barn ikke at græde, “ eller I &'; ll give dig noget at græde over &"; Som voksne, Codependents dømme og vanære deres følelser. De skjuler dem – nogle gange endda fra sig selv efter mange års undertrykkelse. Hvis de don &'; t mener, at det &'; s okay, "kristen" eller “ åndelige &"; at føle vrede, kan de opføre sig passivt-aggressivt, bliver deprimeret, eller har fysiske symptomer, uvidende om hvor vred de er. Dette er ødelæggende for relationer. Nogle mennesker tilbageholde sex eller har affærer, fordi de &'; re vred, i stedet for at tale om de problemer i parforholdet

Codependents også don &';. T tror, ​​de har rettigheder, eller at deres behov noget, især følelsesmæssige behov, såsom for påskønnelse , støtte, venlighed, idet, og elsket. De fleste vil sætte andre &'; behov forud for deres egne, don &'; t sige “ nej &"; fordi de &'; re bange andre vil kritisere eller forlade dem, udløser deres underliggende tro på at være utilstrækkelige og unlovable. De har ofte give eller gøre mere i relationer eller på arbejde af denne grund. Selvopofrelse forårsager Codependents at føle påskønnet og vrede. De spekulerer på, hvorfor de &'; re ulykkelig, aldrig tænker det &'; s fordi de &'; re ikke at få deres behov opfyldt. Desuden fordi de ofte &'; re ikke er klar over deres behov, de ikke tager skridt til at få dem opfyldt. Hvis de kender, kan de af &'; t bede om, hvad de ønsker. Det ville føles ydmygende. I stedet er de don &'; t tage skridt til at opfylde deres behov og forventer, at andre til at gøre det – uden at afsløre dem! Disse skjulte forventninger bidrager til konflikter i relationer.

Ændring overbevisninger starter med bevidsthed. Du kan blive bevidst om din tro ved at være opmærksom på den måde, du taler til dig selv.