Jeg er alkoholiker, og amp; Jeg elsker mig selv

I &';. M i selskab med de store dem. Ernest Hemingways, Winston Churchill, & Dennis Hopper, for ikke at nævne utallige andre. Alkoholikere. Winos. Alkoholikere. Det &'; s endnu en etiket at sætte på folk, at klassificere dem væk fra dig selv og væk fra normen, som om der er sådan en ting. Min mor &'; s stemme bruges til at falde til en hvisken, når der henvises til folk &'; s - du ved – ligesom at &' ;.

&'; han &'; en … alkoholiske &';
hun sagde, at cupping hendes hånd og deponering mod hendes mund tyder hyppige imbibing. Undertiden den skammelige ord didn &'; t selv komme ud. Den gestus selv var nok

Men her er det fra hesten &'; s. Mund. At være en alkoholiker er ofte spændende. Til tider farligt. Og altid et eventyr. Sikker på, det er også et mareridt. Du er afvist, og tilbedt i lige mål. Folk ved, at du kan tælles på at skabe fest, drama og en forestilling (omend nogle gange på bekostning af dig selv), mens også leverer foder til endeløse sladder. Det kan dræbe relationer, og i de værste tilfælde, skader uskyldige tilskuere. Således på ingen måde jeg fortaler det. Men min rejse gennem alkoholisme tilladt mig at afdække, hvem jeg egentlig var. Det har ironisk nok reddet mit liv. Og for det vil jeg altid være taknemmelig

I år har jeg fremførte, at jeg var ikke &';. T. Alkoholikere skulle have en drink hver dag. Alkoholikere couldn &'; t drikke med mådehold. Alkoholikere er svage, ynkelige og afvigere. Hvoraf ingen var mig. Jeg var en succesfuld virksomhed kvinde, en god ven og en vidunderlig partner. Hollywood ville have du mener, at denne isn &'; t muligt ... men min alkohol afhængighed tilladt mig at fungere. Jeg selv holdt op med at drikke helt i 2003 for at få en Postgrad kvalifikation. Men dreng gjorde jeg fejrer bagefter. Efter nogle år med tunge drikke kunne jeg indrømme, at jeg havde et problem … men ikke, at jeg var alkoholiker. Det er først nu, efter flere års ikke at drikke hver dag, og drikker med måde (med kun lejlighedsvis, men meget behageligt Bender, lad &'; s sige en gang om året), at jeg kan se tilbage på min kamp i løbet af 20 år, stolt over at endelig sige. Jeg er alkoholiker

Alkoholisme isn &';. Ta konstant. Min indtag har haft op- og nedture. I dag er det &'; s næppe nogensinde. Men alkoholisme er forskellig for hver enkelt. Nogle er kroniske, nogle er sporadisk. Det er en transformerende agent, men du forbliver kernen. Mig, jeg aldrig kunne lide smagen (det tog år med vedholdende drikke, før jeg endelig fik at lide vin, nu jeg elsker det). Oprindeligt var det eskapisme jeg fra. Frihed fra min undertrykt, lide og trængende selv, en rejse fra sagtmodige til stor i løbet af tre glas. Jeg fra denne person. Den person, der kunne tale med nogen, hun valgte og tiltrække nogen hun valgte (og jeg gjorde). Den person, der lo og elsket. Den person, der kunne filosofere og obligation med nogen, men især, at ensomme karakter i hjørnet, fordi hemmelighed, det var mig. Alkohol gjorde mig elsker mig selv. Ingen steg tonede briller for mig, de var lyse neon pink. Jeg var fantastisk. Og fordi jeg troede det, alle andre gjorde også … .until I &'; d havde for meget

Kontakten mellem personas var dramatisk og altid genkendelige.. Engang da på ferie min mand filmede det, og da jeg så det, min mave blev sendt føtal smerte … så meget, at den næste nat måtte jeg udslette hukommelsen ud med mere drikke. Ironisk nok jeg søgte glemsel fra denne person ved at drikke og alligevel var det alkohol, som hjalp hende komme ud. På den ene side var der fest pige, smukke, syngende og griner. Og på et øjeblik, sent om natten, skiftede jeg. En fremmed med mit ansigt. Denne person var i smerte- grimme og blank. Mine funktioner blev snoet ind i en krigerisk maske. Mine øjne didn &'; t genkende verden, og hvad jeg kunne se, hadede jeg. Og det er sådan jeg kom til at kende og afdække min underbevidsthed. De fleste mennesker don &'; t få det privilegium at se det. &'; Glade drikke &'; som vi kaldte den, var mig &'; uundertrykte &' ;. Og fordi jeg elskede at være hende, fortsatte jeg. Men når kontakten kom, nogle indre underbevidste smerte krop dukket og overtog. Denne person var stadig mig. Dybt ulykkelig, dybt vred og dybt desperat for at komme ud. Så desperate i virkeligheden, at hun tvang mig til at drikke og drikke indtil hun kunne komme ud og spørge verden alle vigtige spørgsmål

&';. Hvorfor don &'; t du elsker mig &';?

Kun de, der kendte mig godt, erkendte, at denne person var det ubevidste mig. Vågne om morgenen efter en binge og lidelse dårligt fra natten før, den eneste måde jeg vidste, at hun var kommet ud var, hvis jeg havde hukommelsestab. Store gabende sorte huller i min nat betød, at hun var kommet ud at spille, og herre ved, hvad hun havde gjort. Disse huller hånede mig med mulighederne for skam, og jeg ville høre historierne. Heldigvis hvor jeg vovede at gå, ville andre følge ... held tilsløre mit handicap og giver mig mulighed for at forblive i fornægtelse. Jeg var trods alt kun leder af flokken. Om det var 5 af os danse på bordene, nøgen ... eller organisere en kysse konkurrence mellem 10 mænd … eller nøgenbadning ved midnat. Den vilde pige, der kom ud uvægerligt ville kærligheden (normalt nøgne kærlighed).

Fordi dog alkoholisme manifesterer sig, er der kun én fællesnævner. At du ikke elsker dig selv. Og værre, stigmatisering og skam forbundet med alkoholisme gør du hader dig selv endnu mere, og det gør ingen noget godt.

Min mor vidste. Hendes lager respons blev

&'; Tag dig sammen. Har nogle respekt for dig selv. «

Min far vidste. Og hans eneste kommentar var

&';. Kristus, du lugter af et bryggeri &';.

Ingen af ​​disse reaktioner er meget nyttigt. Så nu tager jeg det på mig selv at destigmatize ordet og eksplodere myten. Det er ikke en sygdom, med mindre smerte, skam og kontrol er sygdomme. Der &'; s ingen alkohol genet og det eneste, der er nedarvet, er mønstre af adfærd eller værdier, der undertrykker dele af vores menneskelighed Salg

Folk drikker af to grunde.. Uden alkohol, kan de ikke være
sig selv eller de kan ikke udtrykke
selv. De kan ikke (eller tror, ​​at de ikke kan) blive elsket for sig selv eller de har for meget smerte til at udtrykke gennem normale kanaler. De kan ikke indrømme, hvem de er, og de forsøger at undertrykke, hvad det er, de kan &'; t stå (det være sig smerte eller skam), eller anses ikke for &'; acceptabelt &' ;. Det &'; s den undertrykte del, der kræver frihed. Alkohol frigiver. Den undertrykte del, der ønsker at være fri og for at blive helbredt ene eller anden måde.

I dag møder jeg mange alkoholikere på deres rejse gennem deres undertrykkelse. Det tager en at kende en. Jeg elsker at møde disse mennesker … de er fascinerende. Multi-lag og kompleks. Det &'; s min opfattelse, at du kan &'; t hjælpe dem aktivt. Fortælle dem, du elsker eller accepterer dem er ikke nok. Men du kan hjælpe dem ved at være helt skamløse. Udlægning din sjæl nøgne. Deling af dine grimme hemmeligheder og din smerte. Gøre dig selv så sårbar, som de føler. Omfavne dig selv foran dem, så de ved, hvis de skulle vise sig, at de ville også blive accepteret. At &'; s hvorfor jeg nu stolt af at sige, jeg &'; m alkoholiker og jeg elsker mig selv
.