Er du codependent?_codependency

Er du codependent?

Har du spekulerer på, om du er codependent? Har du jævnligt ofre dine meninger, behov eller ønsker, og så føler vrede? Føler du dig skyldig sige nej og meget krænket, når du don &'; t? Er du kontrolleres af eller forsøge at kontrollere en anden, hvem dine tanker og følelser centreret omkring, som i Barry Manilow sang, “ I &'; er glad, når du &'; re glad, trist, når du &'; re trist &"; Er du bange for at tale op? Vrede, skyld, kontrol, og frygt er kendetegnende for codependency, et udtryk engang kun anvendes til at beskrive katalysator for en alkoholiker er nu mere generelt anvendt på usund afhængighed.

Melody Beattie i codependent No More, beskriver en codependent som:. “ En person, der har lade en anden &'; s adfærd påvirker ham eller hende, og er besat af at styre andre mennesker &'; s adfærd &"; John Bradshaw, forfatter til Healing af skam, der binder dig, siger, “ internaliserede skam er kernen i codependency &"; Ekspert og forfatter til adskillige bøger, Earnie Larsen definerer det som: “ selvdestruktiv, lærte adfærd eller karakterdefekter, der resulterer i formindsket evne til at initiere eller deltage i, kærlige relationer &";. I Facing Codependence, skriver Pia Melody, “ To centrale områder af en person &'; s liv afspejler codependence: forholdet til selvet og forholdet til andre, &";.

De frø af codependence er i barndommen, når et barn ikke har noget andet valg end at rumme en forælder, der kontrollerer, egoistisk, deprimeret, afhængige, eller misbrug. Sådanne børn don &'; t får den forstand, at deres ønsker eller behov sagen. Familien kan være en af afhængighed eller forsømmelse, hvor børn tage på forældreansvar og miste kontakten med sig selv i processen. På den anden side kan en familie virke perfekt. Forældrene giver deres børn det bedste af alt, men de forventer perfektion eller holde sig til stive regler og overbevisninger, efterlader ikke plads til individualitet og selvudfoldelse at blomstre.

Codependents normalt gør alt det at give i relationer. Pleje og hjælpe andre er fint, men hvis det &'; s på bekostning af sig selv, eller hvis du don &'; t tror, du har et valg – at det ville være egoistisk ikke at eller du &'; d risikerer at miste forholdet - så ligeglad tage er ikke bare en adfærd, det &'; s en identitet og kilde til selvværd. Alice har et stort hjerte og en streng af mislykkede relationer. Når hun kan lide en mand, hun giver mere end hun får. Hun hjælper hende dem med hvad deres problem er. Mændene tage hende for givet, eller føler sig kvalt, og i sidste ende forlade.

Codependents lærer i barndommen for at afstemme behov og stemninger af en forælder, så meget, at de normalt don &'; t ved, hvad de ønsker eller behov. Andre &'; behov, ønsker og definition af virkeligheden forrang for deres egne. Nogle gange, de don &'; t selv ved, hvad de tænker eller føler, og har svært ved at beskrive sig selv. Når du bliver spurgt, de skifte til at tale om familiemedlemmer eller deres job

En codependent samtale lyder sådan her:

Ham:. &Ldquo; Hvor kunne du tænke dig at spise &";
hende? : “ Hvad føler du kan lide &";
ham:? “ Uanset hvad du ønsker &";
Hende:. “ Har du lyst til kinesisk &";
ham:? “ Har du? Ville du kan lide italiensk &";

Du får billedet. Hverken person vil hævde en position. Ingen vil tage ansvar for et valg. Måske, den ene gør ikke &'; t ønsker at spise ude, og hellere se en tv-udsendelse, men gør ikke &'; t ønsker at skuffe den anden, eller er flov over at indrømme, at de kan &'; t råd til det. Andre gange, hverken ved, hvad han eller hun ønsker. Nogle gange, starter et argument. Det &'; s umuligt at problemorienteret løse eller kompromis, hvis du don &'; t tage stilling. Problemstillinger og følelser undgås, problemer don &'; t få løst, og vrede bygger

Codependents ofte blive besat med en anden person.. Deres tanker, motiver og handlinger begynder at dreje sig om en anden person i stedet for deres egne følelser og mål. Cindy var optaget af Nick &'; s sundhed. Hun overså sin kost, lykkedes markedsføring, og gav ham ernæring artikler, uvidende til sine egne sundhedsproblemer.

Codependents kan forsøge at kontrollere andre &'; følelser og reaktioner med gaver eller smiger, som “ buttering op &"; at blive elsket, for at få, hvad de ønsker, eller at holde fred. De giver med en forventning, og når det &'; s ikke er opfyldt, er de ikke kun skade, men også meget krænket og føler skyldige. Sund give er for det rene glæde ved det

Fordi deres grænser weren &';. T respekteret som børn, Codependents don &'; t sætte funktionelle grænser med sig selv og andre. De kan alt investeres i en andens &'; s problem eller arbejde mange timer på jobbet på bekostning af deres familie eller sig selv. De siger aldrig nej. De kan have lært, at det &'; s egoistisk eller “ un-Christian &"; at hævde deres vilje, og don &'; t varsel, at en anden gør ikke &';. t sind ved hjælp af deres tid og ressourcer

Jane var en dygtig landskab designer, men underbydes hendes projekter og tilbragte mange ukompenserede timer med kunder, der gabbed væk eller ændret deres sind. Hun var altid kører bag, og ilde, at hun hele tiden følte trukket af hendes kunder &'; krav. For hende, opladning mere og indstilling grænser var utænkeligt

I en organisation, et codependent arbejder hårdere for mindre og kan være “. Gå til &"; person, der &'; ll tage de uønskede opgaver. En anden er en martyr derhjemme, aldrig beder om hjælp og aldrig heeding sine egne behov for hvile og foryngelse. Begge får tilfredsstillelse i at blive nødvendige, og påberåbte, men til sidst til en pris. Disse kvinder tror, at de vandt &'; t værdiansættes, hvis de don &'; t gøre ekstra arbejde. Under de frygter at miste en kunde, job, eller forhold.

Nogle gange, én partner synes mere trængende og afhængige, fordi han eller hun er besiddende, jaloux, opkald hyppigt eller konstant søger tryghed og opmærksomhed. Men den anden partner også codependent ved at lade ham eller hende selv at være kontrolleret af disse urimelige krav.

Lav selvværd er karakteristisk for codependence. Barndomsoplevelser og beskeder aftryk følelse af at være unlovable eller uværdig. Codependents er hårdt på sig selv. De skubbe og dømme selv, og ofte er høje læsefærdigheder og perfektionister. Dette sætter dem op til at være i et voldeligt forhold eller et, hvor deres behov ikke er opfyldt. De &'; ll tolerere det endda på trods af at være attraktiv, intelligent, eller succes på arbejdet, fordi nedenunder de tror, de don &'; t fortjener bedre

Det første skridt i forandring er bevidsthed.. Deltagelse i en gruppe eller 12-Step Program er effektivt, fordi det &'; s vigtigt at dele, få feedback, og høre andre &'; kampe og succeser. Terapi eller selvhævdelse klasse kan hjælpe dig til at identificere dine behov og følelser, og til at afprøve ny adfærd. Det &'; s svært at ændre på egen hånd, fordi det &'; s svært at se uden for dit egen tankegang, og du &'; ll brug for støtte, når risikere nye adfærdsmønstre, der skaber skyldfølelse og angst. De risici, er det værd. Du &'; re det værd. Tag tilbage selv!

Få en gratis rapport om 10 skridt fra Selvkritik til selvværd på www.darlenelancer.com

Ressourcer:. Al-Anon Familie grupper
Codependents Anonym
ACA
Gamanon