The Eagle & Vulture; To Arketypiske Bird Dreams

Deborah DeNicola www.intuitivegateways.com

Når en person er for dybt forankret i den kollektive, ydre
virkelighed af hverdagen, opdagelsen i sine egne drømme om
universelle, arketypiske billeder ... kan være en frigørelse oplevelse.
(jungiansk Drøm Fortolkning Hall, 114)

I en verden af ​​arketypiske symbolik fugle i vores drømme ofte indikerer en åndelig bestræbelse. Efter alt, de flyver over os, tættere på himlen, end vi normalt befinder os. Deres frihed ser spændende. I kroppen af ​​en jet, hvor vi kan finde os selv flyvende hurtigere og højere end fugle, mangler vi stadig åben luft, vinden i vores hår, så-til-tale, og vi &'; re indespærret i det meste små pladser blandt andre mennesker, der snarere end at løfte deres arme indblandet i synkroniseret med vores, er hoste, spise, sove, arbejde eller ser mere bekymret end ubekymrede. Derfor, når vi observerer vores fine dunede venner i drømme, mener vi som led i kurset, men ofte tænker på de højder og befrielsen af ​​ånd.

af en meget stor art, medmindre vi er ornitolog, vi for det meste kategorisere fuglene vi ser i drømme generelt. To vigtige drømme, jeg havde på et tidspunkt med åndelig indvielse i mit liv leveret budskaber om to divergerende veje på grund af forskellene i de vingede væsner og de situationer, hvor de optrådte. Alligevel begge drømme syntes at love værdifulde ture.

*

Jeg havde været gennemsyret af sorg, når en drøm løftede mig ud af min depression næsten øjeblikkeligt. På tidspunktet for drømmen havde jeg ikke været elev af drøm arbejde, men selv i min relative uvidenhed, kunne jeg mærke, at drømmen var en velsignelse. Som baggrundsinformation, lad mig anføre en gang, at jeg havde mistet min far i ungdomsårene. Da jeg var tretten, han har lidt et nervøst sammenbrud, og da jeg var femten, han døde af en selv-administreret overdosis af narkotika. Han var en læge, så jeg ofte spekulerede på, om han havde med vilje endte hans liv. En anden relevant faktum vedrørende denne periode i mit unge liv var, at min mor fortalte mine søskende og jeg, at han døde af et hjerteanfald. I hendes egen chok og smerte, hun soldiered på, aldrig synligt sorg, så vi ikke udtrykke vores sorg enten.

Jeg voksede op med en vis mistanke om min far &'; s død, men jeg holdt det for mig selv og undertrykt hvilke følelser, jeg havde om disse to svære år. Jeg var bare ved at blive en kvinde og min advent i kvindelighed var påvirket af, hvad jeg havde været vidne til, en slags stille og til tider ikke-så-stille desperation i min far. Jeg begyndte at plukke kærester og senere, mænd venner, som ville opgive mig, og jeg ofte reagerede med nogle hysteriske end-of-the-verden reaktioner på opsigelsen af ​​disse relationer.
Ved den tid, at mine fugl drømme indtraf, jeg intellektuelt forstået, at mine reaktioner på tabet af en partner var irrationel og til tider ude af proportioner med alvoren eller mangel på samme, af forholdet. I “ kendte &"; at min uartikulerede sorg for min far dukket og yderligere forværret min følelse af tab.

At vide dog didn &'; t hjælpe de følelser at stilne af. Så når i min midten af ​​trediverne, jeg lider forræderi af en mand, jeg havde været meget tilfreds med, didn I &'; t opsøge traditionel terapi, efter at have gået gennem fem år med at et par år tilbage efter en skilsmisse. En dag en ven foreslog jeg ser hende astrolog, som boede på en ø i Casco Bay, uden for Portland, Maine, hvor jeg boede. Jeg kunne godt lide tanken om at krydse vand, en arketypisk tema i sig selv, for at finde nogle svar på, hvorfor min sorg var utrøstelig.

Jeg sad på færgen på ti om morgenen, ryge en cigaret. I disse dage I &'; d mistet min appetit for måltider og jeg boede på cigaretter og kildevand. Den klare oktober landskab såre mig med sine smukke Auburn blade og Cerulean himmel og de lyse kontrastfarver stukket på mine øjne som en fornærmelse, hele landskabet eller anden måde provokerende for min tabte lykke. En dag for elskere, tænkte jeg.

Uanset vejret, i løbet af denne svære tid, jeg syntes at slå hver dag til en anden grund til at begræde. Den smukke vista af kærning mørkeblå vand viklet rundt om spættede øer i bugten kun gjort mig min ensomhed mere intenst. I mit selvstændig univers, syntes hver sang i radioen designet til at bringe tilbage billedet af min elsker, vores romantiske ritual danse i hans stue. Jeg svælgede i minder. Billeder afspilles via mit sind ligesom nogle dumme omkvæd af landet musik, han &'; d introducerede mig til, og alligevel, helt den jamrende land diva mig selv, jeg holdt bringe dem tilbage for at spørge mig selv, hvorfor det gør ondt så meget. Var det bare bestanden kliché é ;, forræderi, jalousi, vrede og ydmygelse jeg følte, eller var det virkelig miste essensen af ​​denne vidunderlige mand fra mit liv, der forårsagede mig denne ukuelig sorg? Jeg var overbevist om sidstnævnte. Nogle ting du bare vide.

Som jeg afbarket fra båden og slået til fods op en af ​​de asfalterede veje på øen, min vrede var væk, men den sorg puddled op i min krop, så kun den konsekvente rytme mine suk, ligesom Whitecaps, den ene efter den anden vask mod båden, kunne overbevise mig var jeg stadig bor. Som clueless som gabende måger, der vraltede mod mig i jagten på en hånd-out, havde jeg krydsede vandet for at finde et svar. Når du er på øen, jeg fulgte drejninger i grusvejen efter en intim kort, mit blik trukket fra vejskilte til de vilde blomsterhaver, de spaltegulve hegn og værfter fyldt med motorcykler og græsplæne stole selv dette sent i sæsonen. Ukrudtet der var begyndt at overhale haverne syntes at lugte af forfald.

jeg trådte Mary Alice &'; s screenet-in veranda og ringede på. Selvom jeg tvivlede jeg ville finde nogen trøst i læsning, jeg var spændt på, hvad hun kunne sige uden at kende mig eller min situation overhovedet. Men inden mine to timers møde denne dejlige og talentfulde astrolog, en klog kvinde og elskerinde af metafor, var i stand til at give mig forklaringer om den skrøbelige tilstand af min psyke, der gjorde mere mening end den argumentation, jeg havde arbejdet igennem i min terapi.

Hendes første billede af mig var, at mine hænder blev hængende i et kinesisk puslespil. Jo mere jeg forsøgte at vrikke dem ud, jo mere jeg fandt dem låst. Uden at blive for teknisk, I &'; ll bare sige, at hun viste mig, hvordan to meget intense planetariske transitter var på arbejde påvirker min måne eller følelser, og Venus, mit forhold liv. Hun rådede mig til blot at overgive sig, at sidde i min gyngestol ved ilden, drikke te med min favorit tæppe omkring mine skuldre, spille mit sørgeligste land arier tillade mig selv at gå ned i den guddommelige afgrund af tab – (nøgleordet her er guddommelige) “ Indtil du løftes ud, &"; hun sagde. “ Og du vil blive løftet ud &"; Hun kiggede på mig alvorligt; “ Og når du er, vil du blive en person helt nyt &";

På det kollektive niveau, Pluto, planeten af ​​ruin og rigdom, havde netop indtastet tegn Skorpionen, hvor det ville være i de næste tolv år. Hun forklarede, at der ud over min personlige situation, blev universet gør en energisk skift selv, og at da vi kom tættere på årtusindskiftet, blev mange personer tappe en opvågnen. Menneskeheden selv var at geare op til en større evolutionære spring, en som ville tage mange år at blive synlige. Oh yeah, harmonisk Age of Aquarius, tænkte jeg, at huske tresserne musikalske Hair. Så hvordan kommer I &'; m elendige? Hun sagde min sjæl havde valgt netop denne virkning og ville være at åbne til et nyt formål, men først, takket være Plutos renovering teknik, det skulle frataget følelsesmæssige afhængigheder, så at jeg ville lære den sande natur af kærlighed, som var ubetinget. Hun forklarede, at jeg havde tre planeter i ottende hus, det naturlige hjem til Pluto. Senere, læse om Pluto Jeg stødte på dette citat af den eminente jungiansk-Astrolog Liz Greene: ". Hvis der er mange planeter i den ottende, skal den enkelte lære at se mørke i ansigtet (85)

Jeg didn &'; t virkelig forstå meget astrologi derefter, men jeg vidste, at jeg havde en ladt ottende hus, og at mythically, nedstigningen er ofte vejen til transformation og jeg tænkte på digteren Dante i hans mørke træsorter, den mytiske historie om Persephone &' ; s bortførelse, at Odysseus 'rejse til Hades og de mange litterære figurer og forfattere, der gik til underverdenen før han vendte tilbage med ny viden levere til den øvre verden

Jeg var også klar over de mange digtere, der aldrig steg. fra deres afstamning:. Plath, Sexton, Berryman, Crane, og så mange af de franske forfattere I &'; d studeret på universitetet, såvel som min egen far Mary Alice &'; s astrologiske forklaring på min krise klikket intuitivt på en måde, jeg kunne ikke &'; t forklare Som psyko-babbly disse astrologiske termer (“ Pluto kvadrat, Saturn transit &";). lød for mig dengang, jeg fornemmede der var noget dybere på arbejde. Min følelse af tab var næsten uforholdsmæssigt til virkeligheden i begivenheden. Blandt andre ting, jeg lærte om min diagram, der dag var, at jeg var blevet født til at miste min far og med hver ny tab, blev den oprindelige følelse af tab udløst.

Min ramt mor havde simpelthen gået på, da min far døde. Med sine fire børn på slæb, hun aldrig lod sig eller os til kollektivt sørge. Det var en anden tidsalder tilbage i 1963. Præsident Kennedy død Forud far &'; s af tre uger, og på en måde, vi allerede sørgende. Min mor gjorde, hvad hun troede var den rigtige. Sætte den ene fod foran den anden, og komme videre. Men jeg troede, jeg havde arbejdet gennem temaer mistet far i min terapi i løbet af de år af mit skilsmisse. Til min overraskelse fandt jeg ud af, at Saturn, den patriarkalske far, var hersker over min særlige astrologiske diagram og både min Pluto og min Saturn samt Mars, planeten af ​​krig og vil, blev placeret i den ottende hus, de indfødte Hus Scorpio, den mest intense og følelsesmæssige tegn.

Jeg huskede tydeligt natten min far døde. En detektiv var kommet til døren med sin hat og frakke. Min mor stod ved rælingen på trappen og fortalte os vores far havde haft en ulykke og døde af et hjerteanfald. Jeg huskede tydeligt tre ord belægning i mit hoved: “ han &'; s dræbt sig selv &";. Selv på femten, min egen ubevidste intuitivt sandheden jeg didn &';. T faktisk opdager, indtil jeg var niogtyve

På turen tilbage til fastlandet, følte jeg for første gang siden bruddet, som om min følelsesmæssige og psykiske tilstand kan nu gøre noget fornuft. En eller anden måde at tro på en åndelig redning og genopretning var den mest opmuntrende idé, jeg havde hørt i mange måneder, og jeg havde lært effekten af ​​ldquo &; Pluto kvadrat &"; var at rydde væk, hvad der ikke af “ servering &"; min “. højere formål &"; Jeg var simpelthen i helvede. Fængslet af den klassiske Gud Hades, dybt i realm af depression og tab.

Et andet navn for regenten af ​​underjordiske rum var “ Plutos &"; hvilket betyder “. rigdom &"; Skatte og opstandelser blev også forbundet med Pluto. Hvad jeg didn &'; t ved dengang var, hvor meget lang turen ville tage at give disse skatte. Men kort tid efter, for alvor, jeg blev løftet ud af en større arketypiske drøm. Jeg genkendte det som vigtigt ved numinosity af billederne og niveauet af følelsesmæssig intensitet det efterlod mig med.

Jeg går på stranden med en ung pige, som er i min varetægt. Hun er mærkelig og nagende mig. Jeg finder hende til at være en reel smerte i nakken. På et tidspunkt hun træder på en kvist og får en splint i hendes mund. Jeg forsøger at få splinten ud, og som jeg gør, det flyver fra mine hænder, boomeranging ud og derefter tilbage ind i hendes pande, rammer hendes højre mellem hendes øjne. Nu er jeg virkelig bekymret for hende, fordi splinten er blevet en kile så stor som en kødøkse. Jeg går til at trække den ud igen, men når jeg frigøre det fra hendes hoved, hendes hoved opdeler åben i rene meget surrealistiske fly og ud flyver en kæmpe fugl. De to meget kubisk pæne halvdele af hendes hoved fold tilbage på plads som Ørnen basker sine enorme vinger og flyver over og omkring os. Vi holder hinanden hvinende og griner i ærefrygt af fuglen &'; s magt, handler som svimlende unge piger og jeg føler en dyb kærlighed denne pige

Denne drøm var en enorm udgivelse.. Jeg var ikke sikker på alle de konsekvenser, men jeg vidste, at pigen jeg ikke ønskede nogen del af var mig tretten eller fjorten, at det talte om en teenager sår, sandsynligvis min fars død, og at ud af denne piges smerte var kommet et stort fugl. Det forekom mig såret for at opgive kæreste og såret af faderen blev overlejret og havde kastet mig tilbage til den pige, som aldrig havde helet, der boede med dette spørgsmål nu lige mellem øjnene. Afhængigt af slægten, er fuglene ofte forbundet med den åndelige verden, himlen, selvom nogle gerne uglen, Albatrossen eller ravn er forbundet med mere negativ augury. Men denne fugl var en enorm ørn med en enorm vingefang og hvad jeg følte fra billedet af det basker med vingerne var den blotte fysiske magt sin krop. Det var glæden ved at vidne, at store, muskuløse krop og føle styrken af ​​sine vinger, der glæder mig og den unge drømmepige. Det er svært at formidle den fascination og glæde vi følte i at se omfanget af denne fugl take off.

Den amerikanske og indianske symbol på ørnen er relateret til himmelsk almagt. Endvidere er ørnen forbundet med solens magt. Det er Zeus 'følgesvend i græske myter, og de kristne mystikere, er et symbol på Kristi himmelfart, “ . . . også en egenskab ved Johannes Evangelist. . . Jung vidt ørnen som en far symbol &"; (Forestil dig min overraskelse !!!) (Den Herder Symbol Ordbog 63) fandt jeg endnu mere synkronistiske betydning i JC Coopers Illustreret Encyclopedia of Traditionelle Symboler: “ . . . frigøre fra trældom. . . Alkymistiske: Den skyhøje ørn er den frigjorte del af prima materia. . . opstandelse og det nye liv i dåben: sjælen fornyet ved nåde “ (kursiv mine).

I drømmen var der en forvandling og hovedet såret blev øjeblikkeligt helbredt. Det var først senere, at jeg indså i Freuds psykologi at foden såret er et seksuelt sår, det ødipale sår fra faderen. I historien om Ødipus, er baby dreng lænket til en klippe med en stift gennem sin fod, venstre for at dø af eksponering. Freud forbundet Ødipus 'fod med fallos, som hans forbrydelse senere i livet er at ubevidst begå incest og avle børn med sin mor /kone. Hans far havde såret sin fod, og efter Ødipus undslipper og vedtages, han vokser op og ubevidst dræber hans rigtige far.

Den unge piges splint eller mund sår bliver et sår i hovedet, en ubevidst kompleks. Når såret objektet slippes, åndelige kraft flyver ud i form af ørnen. Den alkymistiske guld transformation er i spidsen af ​​depression, da fuglen er i klynker unges hoved.

Jeg følte mig så klar og lettet over, at jeg faktisk troede min traumer var nu forbi. Jeg følte, jeg var ankommet på det nye niveau. Var dette “ løfte ud &"; Mary Alice havde forudsagt? Du vil blive en ny person. Dette er ikke at sige, at der ikke var tilbagevendende attakker i sorg og mere Pining, men jeg følte jeg havde et ben op fra afgrundsdyb pit af depression jeg havde boet i så længe.

Et par dage efter drømmen jeg plukket op et digt af den ungarske digter Miraslav Holub og læse linjerne Du spørger svaret, det er, men ét ord-Again. Som jeg læser disse ord, jeg indså, at jeg ønskede at gå tilbage i terapi.

Kørsel til en lille strand by en time væk, begyndte jeg at gå to gange om ugen i to timer og et halvt sessioner med Winona, en petite kvinde, der voksede op i New England og havde netop vendt tilbage efter at have tilbragt tyve eller så år i Belgien og Schweiz, hvor hun trænede på CG Jung Institute i Küsnacht, uden Zürich. På dette tidspunkt min ex og jeg havde solgt og delt udbyttet af vores hus. Jeg købte strand Condo og brugt nogle af pengene til analyse. På grund af intensiteten af ​​tre analytiske timer om ugen, i løbet af denne runde af terapi, mine drømme begge nedstammer fra himlen og steg ligesom damp fra underverdenen, og jeg kunne ikke optage dem hurtigt nok. Jeg kunne heller ikke stoppe med at skrive digte. Det var en uhyre indadvendt, men frugtbar tid.

2

Det siges, at de tidlige drømme i en analyse sat temaerne for hele analyse og så det var i min egen oplevelse. Her er min første drøm (med en anden fugl), hvor jeg tror, ​​jeg har fundet et nyt syn på mig selv og det arbejde, jeg havde at gøre.

Jeg er på en smuk strand. Det er formen på mit kvarter beach men
langt mere tropisk mere som stranden i New Zealand, som jeg for nylig
så på postkortet jeg modtog fra en kær ven. Jeg gik sammen med min søn
og vi ser i det fjerne, gå mod os, en gammel kvinde iført en
babushka og flyve en kite. Min otte år gamle søn er glade for at holde dragen.
Som det gamle kvinde nærmer os, hun ser mig lige i øjnene og holder
ud af hendes arm for at give mig dragesnoren. Min søn er at hoppe op og ned,
forsøger at få fat i det. Som jeg ser op på dragen selv, jeg bemærker det ikke er en livløs
objekt, men en live grib, at den gamle kvinde er flyvende i snor. Jeg tilbage væk
fra hende, ryster mit hoved Nej. . . Nej, jeg vil ikke have noget at gøre med en
grib. Men min unge søn hopper op og ned at sige “ Tag det Mor,
Tag det &"; Jeg holder ryster mit hoved og sikkerhedskopiering væk, trækker ham
væk indtil jeg fange øjet af den gamle kone igen, og hun nikker på mig som om at
sige, “ Skat, du må hellere tage denne grib. Det er din. Det tilhører dig &";.

De fleste af os med at identificere og genkende grib som fuglen, der lever af de døde. Men hvad jeg ikke se på det tidspunkt var betydningen af ​​grib som et symbol på underverden visdom. Det var helligt for egypterne som vogter af tærsklen mellem liv og død. I en jungiansk forstand, billedet kom fra det kollektive ubevidste, et tungt arketypiske billede, universelt forstået som en forening med de døde. Igen symbolet ordbøger understregede fortolkninger synchronistic til min særlige oplevelse. “ Da det æder ådsler og omdanner det til vital energi, gribben. . . kender hemmeligheden om omdannelsen af ​​værdiløse materiale til guld &"; (Herder, 211) Og “ Ambivalent som moderlig omsorg, beskyttelse og husly, og som dødbringende ødelæggelse og grådighed. Alle gribbe blev anset for at være kvinde, og symboliserede det feminine princip med høg som mand (kursiv mine). . . Som en ådselsæder gribben repræsenterede rensning, en arbejdstager i god. I Egypten er det repræsenterede Moder Gudinde, barsel og kærlighed, Isis har antaget form af en grib &"; (Cooper).

jeg havde haft to fugl drømme, den ene med faderens sår, der forvandler til en kraftig indre mandlig figur og en med en kælling, en klog indre feminine forbundet med den egyptiske Moder Gudinde, Isis. Bevidst, i mit dagligdags liv, havde jeg ingen grund til at have drømt disse symboler. Jeg var bekendt med hverken på tidspunktet for de drømme. Disse var “ store drømme, &"; med kollektive symboler, som kom på et tidspunkt med krise.

Med hjælp fra min analytiker, jeg tog grib drøm på to måder. Jeg var måske løftet ud af min sorte hul, men på ingen måde havde jeg sætter min depression bag mig. Det var tid til at udvinde denne underverden og komme til livs med dens indhold. Som realm af de døde, udgjorde også en verden af ​​min far. Jeg vidste, at jeg skal gå tilbage og se på, hvordan jeg havde integreret den negative side af min far.

Min unge søns reaktion i drømmen, hans begejstring og entusiasme til at tage på grib, at lade det flyve som sin egen kæledyr, viste i Jungs udtryk, min unge animus eller min nyligt genfødt kreative mandlige side, ivrige og i stand til at håndtere dette materiale. Jeg skal følge grib. Og den gamle dame, som jeg i forbindelse med min polske mormor, en from og åndeligt kloge indvandrer med en blivende tro på det overnaturlige, hun var den arketypiske Wise Old Woman. Hvad der var blevet af hag, den mørke side af den Store Moder? Tåbe, jeg troede, hun var væk for altid. Jeg var ikke klar over dengang, at i tider med nye følelsesmæssige tilbageslag, som gennemførte undertrykt vrede eller frygt, ville hun igen igen, ofte i form af en pose dame. Men for nu, jeg var begejstret for at have en ældre kvinde som en indre mentor, en kælling.

Jeg havde hende også i Winona, som var langt fra crone udseende, men ældre og klogere, end jeg i verden af ​​drømme. Men denne gamle kvinde i drømmen var også en potentiel del af mig, den del, der var klogere end mit ego, som jeg troede jeg var, hvad jeg troede, jeg havde brug for, at snævert interval, som vi begrænser os fra vores unikke egoisk opfattelse. Jeg lærte ikke at have tillid til egoets position i drømmen. Den bevidste selv ønskede ikke gribben; det ubevidste animus, min søn, blev raring at tage det på! Med Winona hjælp, kunne jeg se fra den kloge kone perspektiv, at hun vidste bedre end mit ego gjorde. Drømmen klikkede i bestemt retning af min nye “. Sti &"; Drøm arbejde syntes en bedste ven til poesi, min valgte område. I &'; ve blevet nedsænket i billedsprog både lige siden

Reference:

Cooper, An Illustrated Encyclopaedia of traditionelle symboler.. London: Thames og Hudson, Ltd, 1978

Hall, James, jungiansk Drøm Fortolkning, Toronto: Inner City Books, 1983
.