Oprettelse sunde relationer

Når du forventer at få den kærlighed, du didn &'; t få som barn fra din partner, er du fast i mønsteret af håb og kamp, ​​som du ikke kan vinde. Det er et mønster, der er skabt i barndommen, der siver ind i vores relationer (som de fleste mønstre gør). Mønstret kommer om, fordi den kærlighed, vi oplevede fra vores forældre var betinget, ikke i overensstemmelse eller ikke-eksisterende. Normalt vi tror, ​​vi er skyld i ikke at få den kærlighed, vi har brug for. Vi gør masser af ting at forsøge at få denne kærlighed (opnå, være venlig, gøre for andre, opgive vores autentiske selv), med det mål at nogen endelig fylde os op. Alle børn har brug for kærlighed og føle “ forsvarligt fastgjort &"; som skaber sunde voksne (se “ Opnåelse Personlig Power &"; for mere om dette http://www.changeworksinc.com/professional0.html). Og hvis vi don &'; t få sikker fastgørelse fra vores forældre, typisk, vi fortsætter med at forsøge at få det i vores voksne liv fra vores partner.

Når du bor i dette mønster, er du benægte det faktum, at man aldrig kan få, hvad du ønskede – dine forældre &'; s love – hvis du didn &'; t få det, da du var lille. Du fortsætter med at bekæmpe den virkelighed, at dine forældre ikke var i stand til, og uanset hvad du gør, vil du ikke få, hvad du har brug for (red). Det er en fejltagelse at tro, at du kan få, hvad du didn &'; t få fra dine forældre fra en anden. Ingen kan fylde dig op med, hvad du har mistet, og det er ikke en partner &'; s ansvar. Hvis du indtaster relationer på denne måde, vil du højst sandsynligt blive trængende, og du vil sandsynligvis have unødvendige kampe, fordi du antager, at de skal gøre noget, de don &'; t /vandt &'; t /kan &'; t. Når du kommer fra dette sted, du er hovedsagelig et sort hul, der ikke kan besættes, fordi din partner ikke dine forældre. Du beder om noget, der er umuligt at opfylde. Du sidder fast i offeret /barn sted, hvor du vil have en anden til at løse problemet, og fylde dig op.

Når du bor fra dette mønster af limning med andre for at fylde op, er du ikke fylde dig selv og bringe din egen energi først, så du ender med at tage energi fra andre, – noget en kollega kalder at være en “ energi vampyr &"; (dem, der kan se energi faktisk se slyngtråde går fra den ene til den anden). Din voksne selv skal forpligte sig til at tage vare på dig selv, så du don &'; t stole på andre til at fylde dig op. Hvis du don &'; t, du opgive dig selv igen og igen ved at lade en anden stå for dine behov. Det er ansvar af en voksen til at kende hendes behov og tage sig af dem – at være forpligtet til at udfylde sine egne behov. Så hvis du forventer en anden til at gøre dette, skal du opgive dig selv, fordi du forventer en anden udfylde disse behov, og forlader dette op til dem, ligesom du gjorde som barn. Som barn dette er normalt; som en voksen er det ikke. Husk: dine stærke følelser er om dine behov, og er dit ansvar. Dette gør ikke &'; t betyde, at du don &'; t bede om hjælp eller støtte, men anmoder om noget (med den antagelse, at partneren har ret til at sige nej) er en meget anderledes perspektiv end at antage det er en anden &'; s ansvar at fylde dig op & ; opfylde dine behov. Et forhold er der ikke for at fylde dig op, det er der for at bringe dig glæde & kammeratskab. For mere om spørgsmålet om limning, se “ Opnåelse Personlig Power, &"; . http://www.changeworksinc.com/professional0.html

Når vi har dette mønster, har vi også en del af os, der arbejder virkelig hårdt for at forsøge at benægte den virkelighed, vi vandt &'; t nogensinde får denne kærlighed – dette ville være den “ Ydre Barn &"; ifølge Susan Anderson, der har en stor bog med titlen, tæmme din Ydre Child. Jeg finder hende processen meget effektiv med hensyn til, hvordan vi går i stå, og derefter hvordan du får galt omkring relationer. Den måde at helbrede dette mønster er at komme i kontakt med behovet og blive forælder til dig selv, at du aldrig har haft – for at høre den frygt og smerte, din lille en (indre barn) oplevet. At sidde med hende og se virkeligheden i det, hun har oplevet, og den smerte, der forårsagede; at acceptere, at hun ikke vil få den kærlighed, hun ønskede, fordi hendes forældre ikke var i stand til, og det var ikke om hende. Når du gør dette, og du give slip på dine krav til din partner, kan du begynde at have modne relationer. Den ydre Child bog og clearing er meget nyttige i at flytte ud af dette mønster. Se også artiklen, “ Sådan Find Kærlighed &"; på http://www.changeworksinc.com/professional0.html
.