Vidste du vokser op for hurtigt? Myten om tidlig Løbetid

Den lille pige med nogen behov. Den lille dreng, der tager sig af mor. For tidlig modenhed, er i virkeligheden, at ingen flugt fra at have behov eller har behov blive taget hånd om. Det er ikke en flugt fra at være et barn, og det er faktisk ikke ofte modenhed overhovedet. For tidlig modenhed er noget andet mere smertefuldt: Det er vores barnlig forsøg på at købe (forhandle) en følelse af sikkerhed i en verden af ​​forvirring, kaos, smerte, død, sygdom, og en følelse af ensomhed og opgive. Hvis vi bare er modne nok, måske nogen vil pleje, vil elske os, vil hjælpe os. Eller hvis vi er lige stærke nok, måske familien kan bo sammen, mor kan få det bedre, vil far elske os, vi &';. Ll finde vores plads i livet

Kunder kommer ofte til mig indirekte, fordi, for én eller en anden &ndash årsag; død, sygdom, stofmisbrug i familien, omsorgssvigt, misbrug eller anden akut eller vedvarende traumer, men større eller mindre – deres barndom weren &'; t virkelig barndom, og nu som voksne, de kæmper hver dag mod uigenkendelig skyggen af ​​et barn, der har forblev fast i dem, ude af stand til at bevæge sig eller udtrykke sig fuldt ud, og stadig føle sig skyldig og skamfuld over selve aspekter, gøre dem som voksne, godt, barnlige. Det er nice mennesker, de ønsker at lykkes, de ønsker at være gode forældre, de ønsker at være venlig og gøre meningsfuldt arbejde i verden, men de selv-sabotage på trods af deres indsats, og de ofte befinder sig vende sig i smertefulde cirkler .

Hvorfor?

Det siges, at intet er glemt, og jeg tror det er sandt. År siden, opdagede jeg det arbejde, Alice Miller, en schweizisk psykolog, der veltalende behandlet meget dette punkt i sine skelsættende værker, herunder The Body Never Lies, vil The Truth sætte dig fri, og The Drama af begavet barn. Miller veltalende vist, at bare fordi vi beslutter (eller er tvunget) til at være “ mini-voksne &"; som børn betyder ikke, vi skære vores “ barnlighed &"; ud af os selv kan lide en uønsket del, et stykke affald, eller en slags sygdom. At være et barn nødvendigvis betyder at være svag, sårbar, og trængende, og det betyder også at være nysgerrig, ikke-fordømmende, ikke- “ opstilling &" ;, fuldt til stede i nuet, ubekymret om fremtiden, penge, og den økonomiske vækst, og omkostningsbevidste verdenen. Men i det omfang, vi troede, at vores &ldquo som børn, barnlige &"; aspekter var uvelkomne i vores verden (eller, at kun “ voksne &"; aspekter blev vurderet), der er, i hvilket omfang vi forstødt dem “ barnlige &"; dele af os selv, og forsøgte uden held at flygte eller ødelægge dem. Selvom vi måske have troet det lykkedes på kort sigt, flygter og ødelægger er aldrig positive langsigtede løsninger

Og hvis denne falske forhandling “. Får os igennem &"; vores barndom, det helt sikkert bliver en stor albatros omkring vores hals som voksne. Ikke at have behov, ikke føler ret til at være sårbar, tvangsmæssigt behov for at tage sig af andre voksne, ikke at kunne nyde øjeblikket, ikke er i stand til at stoppe bekymre sig om penge eller omkostningsbevidste andre, ikke at kunne slippe vores domme og se klart – alle disse ting dræber glæden ved at være, og de helt sikkert don &'; t tilbud om at forhandle os noget meget positivt i vores voksne liv. Værre, hvis vi har børn, disse ldquo &; kvaliteter &"; vi engang overvejet “ modne og stærke punkter &"; bliver selve kvaliteter, vil presser vores egne børn i at gentage den smertefulde cyklus af undertrykkelse (selvfornægtelse).

Jeg har aldrig mødt en kunde, der ønsker at gentage denne cyklus for sine børn, og heller ikke som ønsker at holde leve det for sig selv. Men det &'; s en hård cyklus at bryde. For at bryde det betyder, at vi skal vende vores skygge – de aspekter af os selv, der var engang så uønsket eller uholdbar i vores tidlige liv – og blive som børn igen: det er, at være trængende og sårbare, at vække vores nysgerrighed, for at lære at være fuldt til stede i nuet, for at lære at droppe vores domme, som skal tillidsfuld om fremtiden, og mere bekymret over at finde glæde end om at gøre et indtryk. Vi må lære at elske – eller minimum respekt – de dele af os selv, vi har hadet og foragtet så længe. Vi skal som Miller påpeger, lære at indrømme virkeligheden i, hvem vi er – herunder “ barnlige &"; aspekter, der altid har været til stede i os, og fortsat vil være til stede i os indtil vi dør. Og mens vi synes at indrømme, uden skam, at de ældre ofte bliver endnu en gang som børn – både der er trængende og afhængige af andre til at holde sig i live, synes vi at ønsker at overveje os selv i stand, moden, og i en evig tilstand af perfektion. Det &'; s ikke realistisk, det &'; s ikke menneskeligt, og det &'; s ikke ærlige.

Miller beder om, at vi står over for sandheden om vores barndom, vores menneskelighed, de udækkede behov hos vores sårbare “ barnlige &"; selv, så vi kan bryde kæder af vores falske “ modenhed &"; Hun beder os om at bryde den onde cirkel af at passere ned denne forfærdelige og ødelæggende arv til vores børn. Hun beder os om at beslutte, at ldquo &; nok er nok &"; i form af skyld og skam vi udfører for at have normale menneskelige behov. Når vi stopper “ forhandle &"; os selv gennem benægtelse af vores egen sandhed, kan vi endelig være fri til at være menneske, at finde glæde i ufuldkommenhed, og til at gå den vej sande selv kærlighed, kærlighed til andre, og som indgår – ligesom vi er. Vil alt falde fra hinanden? Vil vi mislykkes? Andre vil hade eller afvise os som resultat? Min egen historie vidner det modsatte. Mine klienter &'; historier gør så godt. Faktisk har alt, hvad jeg har levet indtil nu afsløret en modsat regel – at “ succes, &"; betyder, og som indgår begynde ved sandhedens øjeblik.

For mere information, se www.alice-miller.com
.