Parenting efter skilsmisse

Børn intuitivt vide, at der er problemer i et ægteskab, til tider på trods af deres forældres bedste for at skjule dem. De kan endda tro, skilsmisse er en velkommen lettelse fra deres forældres varme eller kolde krig. Men de ikke deler deres forældres behov for at adskille, men tværtimod, skal begge forældre. De faktisk gå gennem de samme reaktioner som forældre, såsom benægtelse, forsoning fantasier, angst, koncentrationsbesvær, depression, kedsomhed, irritabilitet, intens sorg, lavt selvværd, og en følelse af hjælpeløshed. Skolearbejdet kan lide, og nogle handling ud aggressivt, promiskuøst, eller med kriminel adfærd. Alle disse reaktioner lindres ved deres forståelse årsagerne til skilsmissen, og som har et sikkert sted at udtrykke deres følelser, ved regelmæssig, hyppig kontakt med den ikke-frihedsberøvende forælder og ved forældrenes accept af skilsmisse og løsning af konflikter uden at lægge børnene i midten

BABIES:. Selv børn kan beviser depression fra uopmærksomhed eller frygt for, at forældremyndigheden også vil forlade. Hvis over-beskyttet, kan de opføre sig mere infantil. Småbørn kan blive clingy, tilbage, kan relatere, eller blive krævende og rethaverisk

førskolebørn:. Regression er en normal reaktion for førskole barn for et par måneder. Længere perioder signalere mere ægteskabelig dysfunktion. Andre førskolebørn kan føle ansvarlig for skilsmisse, og dermed forsøge at opføre sig perfekt. Nogle børn føler uelsket, har brug for konstant tryghed, og tillægger ikke-forældrenes tal, ligesom lærerne. Vrede, mukker, petulance, klynker, og påtrykt er typiske og kan være rettet mod jævnaldrende, legetøj, eller selv

GRADE SCHOOL:. Skolen alder barn kan insistere alt er fint. Andre kan opleve ekstrem sorg og længsel efter den ikke-frihedsberøvende forælder. De kan endda gøre op historier om at se denne forælder. Barnet kan formilde den frihedsberøvende forælder ved ikke at udtrykke vrede om skilsmisse eller ved at nægte at se den anden forælder. Barnet kan trække sig tilbage fra begge forældre ikke ønsker at fremmedgøre enten en. Hvis forældremyndigheden er deprimeret eller optaget, kan et barn føler sig dybt afsavn, vanrøgt, og vrede. Når børn pludselig bliver gjort ansvarlige for deres forældre, selv, eller yngre søskende, føler de sig snydt af en barndom. For at kompensere, kan barnet kræve materielle ting, start lyve og /eller blive omklamrende. Nogle børn føler sig bange og ubeskyttet uden deres far, og enten forsøge at påtage sig sin rolle eller bliver for bange til at fungere normalt. De fantaserer katastrofe, kan ikke koncentrere sig og glemme ting. De kan længes efter mandlig selskab, undgå og bebrejder deres mødre. At tillade et barn til at handle hans eller hendes alder og opmuntrende kontakt med faderen eller andre mandlige voksne er betryggende. Salg

preteens: De kan føle intens vrede og hævngerrige mod den ene forælder, og handle ud med raserianfald og problemer i skolen. Især drenge bebrejde en enlig mor og opfatte hende som mindre autoritative end far. De vægrer sig ved disciplin. At blive mere restriktiv og overbeskyttende fremmer mere infantile adfærd og trods. Præ-teenagere kan bekymre konstant om penge, kan have til at arbejde, eller blive sat i midten beder ikke-frihedsberøvende forælder for pengene. Børn kontinuerligt placeret i midten bærer deres forældres vrede, og kan blive selvmorderisk. Børn under forudsætning af voksne ansvar i denne alder kan føle sig skyldige, når de ønsker at være sammen med deres venner og en følelse af fiasko for ikke at kunne opfylde deres forældres behov. Hvis de &'; re opgivet eller afvist af den fraværende forælder, kan de trække sig tilbage fra deres sociale liv eller skjule deres sorg med vrede. Piger kan være misundelige på deres fars partnere og nægter at overnatte

Teenagers:. For at undgå deres smerte, nogle teenagere handle delinquently, promiskuøst, misbrug stoffer, eller trække sig tilbage fra venner. De kan handle pseudo-moden, så relatere til barnlig adfærd og søge yngre venner. Hvis den forælder /barn forhold er for tæt på, kan en teenager have svært forlader hjemmet; hvis leve med det modsatte køn forælder, kan drenge vedtage faderens rolle og piger bliver en husmor til far. Begge kan have svært ved at lære deres køn rolle, hvis fremmedgjort fra det samme køn forælder. Teenagere også blevet penge bevidste, især hvis de går glip af college, og kan blive krænket og /eller manipulere forældrene til deres fordel

Parenting FALDGRUBER:. Forældre optaget af deres egen smerte ikke er i stand til korrekt passe deres børn og børnenes følelsesmæssige behov gå udækket. Roller omvendt. I stedet for forældrerollen, forældre monopolisere deres børn &'; s tid eller deler deres problemer dem. Brug børn som ledsagere eller fortrolige gør dem føler overbebyrdet og overdrevent bekymrede adskille fra denne forælder. Nogle forældre gå til den anden yderlighed til at øge deres selvværd ved at forsøge at være den perfekte forælder, belaste barnet med deres behov for godkendelse og validering. En anden fejl forventer børn til at tage på aldersrelaterede upassende gøremål eller andre ansvarsområder at afhente slæk deres fraværende partner.
Forældre skal ikke pumpe børn om oplysninger eller gøre nedsættende udtalelser om deres tidligere ægtefælle. De shouldn af &'; t sætte børnene i midten ved at bede dem til at vælge eller sende meddelelser mellem forældre. Forældre kan være overbeskyttende, over-identificere sig med, og projicere deres egen sorg, hjælpeløshed og frygt over på et barn; de er overbevist om, at barnet oplever de samme problemer, som de gjorde med deres ex. De ser sig selv som en frelser, og den anden forælder som skurk. Fordi deres følelser er så lagt sammen med barnets, de har problemer med at tolerere deres barns separate behov, kærlighed og loyalitet til den anden forælder. I ekstreme tilfælde er nogen tegn på hengivenhed over den anden forælder tages som en personlig afvisning. De fremmedgøre børnene fra den ikke-frihedsberøvende ægtefælle og ikke er i stand til at opretholde en næring, forældrenes pleje rolle på grund af deres egen uløste vrede og smerte. Disse dysfunktionelle forældre stilarter indikerer en mangel på identitet og modenhed

POSITIV Parenting:. Forældre bør forsøge at forstå deres børns erfaringer og differentiere deres ægtefællebidrag og forældrenes relationer til bedre fokus på børnenes behov. De skal acceptere, at de ikke kan vil anden forælder ud af eksistens, og at børnene vil elske og har brug for begge forældre for evigt. For børnene &'; s velfærd, vil de fortsætte med at kommunikere med deres ex i mange år fremover. De må indse, at de ikke kan kontrollere den anden ægtefælles forældre stil og beslutninger, når børnene ikke er i deres varetægt.
Forældre bør ære deres aftaler og vedligeholde en holdning af tolerance og fleksibilitet. Deres børn kan analogiseres til en værdifuld erhvervsinvesteringer, at de skal bevare sammen med en ånd af samarbejde, på trods af deres personlige følelser. Forældre bør kommunikere på en saglig måde og har regelmæssig møder for at diskutere børn. Som i en virksomhed, personlige kommentarer, hentydninger, provokerende kropssprog, og henvisning til fortiden eller intime erfaringer er uhensigtsmæssig. Når forældrene ikke følger disse retningslinjer, kan visitation være en ensom og skræmmende oplevelse for venturing ind i fjendens territorium. Sådanne børn er aldrig sikker, hvem de kan stole på, hvad der er sikkert, og hvordan man kan forstå to modstridende opfattelser af virkeligheden. Dog kan børn helbrede og vende tilbage til normale opgaver udvikling i det omfang forældrene kan samarbejde og skabe et sikkert og harmonisk miljø for dem.
Den bedste måde at hjælpe børn er for forældre til at arbejde gennem deres følelser af skilsmissen og som en familie gradvis overgang til en ny struktur. Forældre skal lære at samarbejde, kommunikere og problem-løse med hinanden og udarbejde en bi-kernefamilie boform og forældreskab planen. Børn bør medtages i givet fald til at udtrykke deres følelser og bekymringer. Ældre børn kan deltage i forhandlingerne om den nye familie konfiguration. Dette er en stressende overgang, og det &'; s vigtigt at få hjælp og støtte fra andre voksne, ikke fra børnene. En familie terapeut kan være en fordel i denne proces
.