Skilsmisse Støtte til forældre: En Guidet Forældre barn Samtale

Børn coping med skilsmisse har svært fordi deres opfattelser af virkeligheden er tvunget til at ændre sig. For at forstå deres udfordring, har jeg oprettet et koncept til at hjælpe børn og forældre visualisere det dilemma, de står over for, når de konfronteres med disse ændringer. Det kaldes “ Lifeline; &"; det vil sige, vi lever på et kontinuum, der begynder ved fødslen og slutter ved døden. Uanset hvor vi er på på kontinuum, er vi tilbøjelige til at basere vores nuværende overbevisninger og vores forventninger til fremtiden på vores tidligere erfaringer. Således har vi føre vores dagligdag med behov sikkerheden for vores tidligere opfattelser.

For børn, der er født ind i relativt sunde boliger, der livsmønstre lært af deres familie og miljø. De lærer at forudse i morgen &'; s resultater baseret på dag &'; s oplevelse. De beviser fra fortiden giver dem et billede af, hvad der vil komme næste og gør dem føle sig sikre. Når skilsmissen sker, kan de ikke indarbejde de nye oplysninger ind i deres sikker billede af fremtiden. De føler sig først som om de er flydende formålsløst uden et anker

Selvom der er sunde måder at fortælle børn om skilsmisse, børn &'; s. Lifelines kompromitteres som de modtager de nye oplysninger. Børn &'; s fortid opfattelse – at deres mor og far elskede hinanden – anfægtes. Deres antagelser, at de vil fortsætte med at leve i deres hjem med deres forældre, ændres. De føler sig som de har intet tilbage at basere deres nu af. Således forældre har brug for at hjælpe dem med at genvinde deres base og genopbygge deres Lifeline

Følgende er en samtale, du måtte have med børn at hjælpe dem med at klare:.

1. Rekonstruktion af Lifeline starter med en simpel tegning. Tegn en lige linje ________ med en pilespids på venstre side > repræsenterer fødsel og et X i højre side repræsenterer død. Forklar, “ Vi don &'; t ved, hvordan livet vil spille ud længere, end vi kender i slutningen af ​​en historie i en bog eller film. Men generelt har vi en begyndelse, &"; du peger på pilen, “ og en slutning, &"; peger på X.
   
2. Så tegne en prik på linjen, “ Let &'; s sige dette er, hvor du er på din livline. Du bor hverdagen med en forståelse af din verden baseret på, hvad du ved om, hvordan tingene fungerer i vores familie, i skolen, med venner, og dine aktiviteter &";.
   
3. “ Da vi fortalte, at vi var skilt, har du måske følt bange. Du har måske spurgt dig selv, gjorde mor og far nogensinde elske hinanden? Det kunne have gjort du spørgsmål din fortid og føler, at det, du troede at være sandt bare var ikke &'; t sandt &"; Derefter sletter linjen til venstre for prik. “ Det kunne have gjort du føler, at din fortid var ikke &'; t virkelig sandt &";.
   
4. “ Og jeg &'; ll satsning, som du også måske har følt forvirret om fremtiden. Du har altid levet med os i det samme hus og fællesskab. Og du sikkert kan &'; t forestille hvad det ville føles som hvis det var anderledes. Så det føles som din fremtid er ukendt &"; Så sletter den fremtidige linje. Føj, “ Jeg forstår, at det kan føles som alt har ændret sig. Fortiden gør ikke &'; t føler det samme, fordi du spørgsmålstegn ved, hvad du troede. Og fremtiden gør ikke &'; t synes det samme, fordi vi vil have to hjem og mor og far vandt &'; t blive gift &";.
   
5. Endelig du kan hjælpe dit barn omdefinere og gentegne fortiden. “ Ja, det er rigtigt, at meget har ændret sig med skilsmissen. Og nogle gange, når vi har noget stort i vores liv ændre det føles alt er anderledes. Lad &'; s tage et øjeblik, men se på, hvad forbliver den samme &"; Tegn en forskudt linje - - - - - fra fødslen til nutiden. “ Hvis vi ser på fortiden, kan vi være sikre på, at mor og far elsket dig. Og vi begge elskede hinanden i mange år. Vi ved, at bedstemor og bedstefar elsker dig. Kan vi være sikre på at &"; Et barn kan sige, “. Ja &"; Så trækker en lille smule mere af den livline. “ Vi kan også enige i, at du har mange gode venner i skolen, og at du ligesom mange aktiviteter. Vi kunne accepterer, at vi &'; ve haft gode ferier også. Vi kan godt lide vores samfund, og vi bor i et dejligt kvarter, hvor du har nydt at spille og kører rundt med venner. Er jeg rette hidtil &"; Tegn en smule mere af den forskudte linje. “ Okay, nu du trække i flere af fortiden og fortælle mig om det &"; Da hun fortæller fakta om hendes liv, trækker hun i flere af Lifeline. Selvom linjen er aldrig helt fast, at hun begynder at visualisere, at selvom hendes forældre er skilt, er ikke alt tabt, og hun føler en smule mere stabil.
   
6. Nu kan du hjælpe hende gentegne fremtiden. Sige, “ Hvis vi skulle se på, hvad ændrer ikke i fortiden, så hvad tror du vil bære over til fremtiden &"; Hun kan sige, “ I &'; ll stadig har min sport &"; Og du siger, “ Ja, du vil. Så lad &'; s trække nogle af det i &"; Og hun fortsætter med at nævne de ting, som vil forblive den samme. Nogle børn vil forblive i deres hjem og på deres skolen. De vil have de samme venner og aktiviteter. Disse er ankre til børn coping med skilsmisse. Da barnet trækker i flere af Lifeline fra nuværende til fremtiden, hun får stabilitet. Man kan sige, “ Det &'; s sandt, at vi ikke kan kontrollere eller forudsige fremtiden, og dette kan gøre dig føle sig utilpas. Men vi har altid ting, der forbliver det samme over for forandring og disse ting kan gøre os føler trygt og sikkert &";
   

   Selv om nogle børn har brug for mere dybdegående behandling, når de står med deres forældre &'; skilsmisse, mange børn reagerer godt på Lifeline rammer. Det giver forældre og børn et fælles sprog
   .