Hvorfor God kommunikation er grundlaget for Enduring Ægte Venskab

Aftale eller uenighed er langt mindre vigtig end god kommunikation som en måde at folk kan dybt forstå hinanden, og derved gradvist udvikle evnen til at føle sig indad tæt på hinanden, som omsorgsfulde gode venner. God kommunikation, som grundlag for ægte venskab, betyder, at man ikke holder en &'; s indre oplevelse til sig selv alene, men i stedet når aktivt ud til at dele en &'; s erfaring, følelser, tanker og behov med en anden person, som åbent, ærligt, direkte, fuldt, konstruktivt, og ikke-judgmentally, som muligt. God kommunikation, som grundlag for sand og varig venskab, indebærer også at være åben for at overveje en anden person &'; s synspunkt og behov, og konstruktivt udforske forskelle, der kan opstå mellem en selv og den anden person, uden at forsøge at vinde et argument, men snarere kun udforske sammen i sandheden af ​​disse spørgsmål, uden at bebrejde, misbruger eller forsøger at skræmme og kontrollere hinanden, og uden at insistere på, at man altid er helt “ højre &"; og den anden person er altid helt “ forkert &" ;. Uden den slags god kommunikation, aktivt at nå ud til at dele en &'; s hjerte og sind med en anden person, en &'; s inderste væsen forbliver skjult, afbrudt, selv-lukket, så reel forståelse og tæt, omsorgsfuld, kan følelser ikke vokse, som en uddybning venskab

Så mange venskaber og romantiske relationer mislykkes, fordi mennesker tillader sig til “. vokse fra hinanden &" ;, eller gradvist glider fra hinanden, uden nogensinde at tage ansvar for dybt afsløre sig selv til den anden person, og dybt tune sig ind på anden person, empatisk og intuitivt, med henblik på at direkte opleve, hvad den anden person mener med de særlige ord, som de siger, eller skrive, og" læsning mellem linjerne &" ;, så at sige, eller tuning til en endnu dybere niveau af en anden person, &'; s væsen, ud over alle definerbare ord og billeder. Det dybeste niveau af empatisk /intuitiv fællesskab er den kilde, hvorfra al ægte kærlighed og venskab opstår, og det er dét, der gør ægte kærlighed og venskab til at holde voksende dybere, tættere på, og større, i stedet for gradvist at glide fra hinanden på grund af mangel på god kommunikation , der producerer mangel på gensidig forståelse, og mangel på indre nærhed. Hvad gør folk sande venner af hinanden, snarere end fremmede, mest væsentlige, ikke ydre fysisk kontakt, fælles aktiviteter, og overfladisk social interaktion i sig selv alene, men meget mere vigtigt, skyldes udvikling af betydelig indre sammenhæng, ved at give dybt , generøst, uselvisk, af deres energier til hinanden, og åbent, ærligt, direkte, afslører deres faktiske erfaringer og sande afgørende kerne bliver til hinanden.

Mange relationer mislykkes, når enkeltpersoner søger at blive hørt og plejes, men har ikke udviklet en tilstrækkelig evne til at være uselvisk, empatisk, tunet ind, klar over, og caringly lydhøre over for, den andens behov for også at blive hørt og plejes i form af deres særlige behov, følelser og erfaringer, i en given tidspunkt. Det tager en temmelig høj grad af uselvisk omsorg, empatisk følsomhed og følelsesmæssig modenhed til at være i stand til at lægge ens egne behov og tankegang (eller indre mental monolog) i et stykke tid, for at empatisk tune ind, hvad en anden person føler og mente, i et givet øjeblik, og svare på en måde, der gør det muligt den anden person til at føle sig virkelig hørt og dybt næret /plejes. Ligesom en par dans, begge parter (eller enkeltpersoner i en anden slags forhold) har brug for at lære at flyde sammen i empatisk harmonisk fællesskab med hinanden ("i trin" med hinandens dans bevægelser, billedligt talt), og, I tilknytning hertil også flow i harmonisk attunement med "dansemusik" af kærlighed, eller omsorgsfuld venskab, der søger at lede dem begge i større attunement med hinanden, som en beslægtet "vi", snarere end en separat "du versus mig".

Min egen erfaring har vist mig, at hvis man alt er investeret i at bevare egoets følelse af særskilte selvbevidsthed, forsætlige egoistiske krav, og indre monolog fantasi (bliver alt for optaget af sin egen Tankegang), så er det kan blive vanskeligt at selvforglemmende tune ind, hvad en anden person oplever, følelse, og har behov, uanset om den anden person verbalt kommunikerer det, eller som også kan empatisk intuited, som en slags nonverbal kommunikation. Jeg synes, at når jeg holder visse formodninger eller fordomme om en anden person, og om mit forhold til /til dem, så de formodninger kan fungere som en slags overlay, uigennemsigtig filter, eller røgslør, at jeg, bevidst eller ubevidst, projekt på dem , forhindrer mig i direkte kontakt deres faktiske erfaringsmæssige stater, fordi jeg er i stedet, projektering mine egne forestillinger på dem.

Jeg synes, at selv negative følelser, såsom frustration, eller endda vrede, kan udtrykkes i en konstruktiv, ikke-dømmende, nonblaming, åben, oprigtigt omsorgsfuld, ikke-undvigende, måde, som normalt fører til større forståelse for hinanden, og uanset spørgsmål er blevet blokerer os fra at være i harmonisk omsorgsfuld attunement med hinanden (forhindrer os i at være "på samme side", så at sige), og når disse spørgsmål er konstruktivt udforskes ind og dybt forstået, så de kan virkelig løses, og overskredet (i stedet for blot at blive overdækket, begravet, eller undertrykt), der gør det muligt følelsesmæssig nærhed og omsorgsfulde følelser i forholdet til at vokse. Jeg synes, at være ærlig med mig selv, i form af at være villig til åbent at indrømme for mig selv, når jeg tillader ikke tidligere indregnet, ikke-konstruktive, at uoprigtig, ego "spil" underminere forhold, såsom undvige (tale eller chattering uden egentlig at sige noget), lade mig selv blive følelsesmæssigt lukket ned (engagere sig i følelsesmæssig henkastning, der kan fungere som en måde subtilt at forsøge at straffe den anden person, ved at tilbageholde omsorgsfuld, hengivenhed, eller opmærksomme lytter), give efter for sårede stolthed, som en resentful holdning, eller vedtage en alt for egoistisk krævende attitude. Jeg synes, at når jeg er villig til at anerkende og give slip på sådanne egocentriske vanemæssige mønstre, så de blokerer faktorer, der har tendens til at blokere omsorgsfulde følelser og gensidig forståelse tendens til at falde væk, naturligvis uden besvær.

For et forhold til udholde og vokse, det er vigtigt for både enkeltpersoner at være gode venner i hinanden, er villige til at betro sig hinanden, være der for hinanden følelsesmæssigt såvel som fysisk i tider med behov, og være villige til at dele svære tider, og tålmodigt arbejde gennem vedvarende problemer i forholdet, snarere end at være hurtig til at opgive den anden person, og forholdet til dem, når ubehag opstår. Det er, hvad det betyder at være en uselvisk helliget "ven til alle årstider" snarere end en egoistisk vægelsindet "fair-vejr ven." Når jeg ikke forstår, hvordan man konstruktivt forstå og løse, uoverensstemmelser og andre problemer, i et forhold, så finder jeg det nyttigt at invitere den ånd af uselvisk ren kærlighed til at fortolke situationen, som kan gøre det muligt for mig at se ud, og ikke være nærsynet, udelukkende, låst fast i, egoets fortolkninger af de situationer, der ofte er baseret på forkerte formodninger og nonconstructive, urealistiske, selviske ønsker.

Jeg synes, at når jeg giver slip på egoets overdrevent kontrollerende, forsætlig, stolte, egoistisk, narcissistically selv absorberede tendenser (som i den antikke græske myte historien om Narcissus), at jeg finder, at strømmen af ​​kærlighed, eller oprigtigt omsorgsfuld venskab, ikke længere er blokeret, og derefter harmoni og gensidig empatisk forståelse opstår automatisk, ubesværet , spontant. Når disse ego "belægninger", "filtre", "overlays" eller "røgslør", er fjernet, så er der ikke længere nogen blokering for god kommunikation og dyb empatisk fællesskab med hinanden. Det minder mig om en af ​​mine yndlingssange, "På en klar dag kan man se for evigt ...." Langs disse linjer, finder jeg filosoffen Martin Buber skelnen mellem I-Thou relationer (virkelig omsorgsfulde) og jeg-It relationer (egocentrisk, egoistisk udnyttende) relationer nyttige, som beskrevet i nogle af hans skrifter, såsom: "Jeg og Du", og "The Way of svar."
.