Nøglen til en vellykket inddrivelse af dit ægteskab er inden i jer

Nøglen til succes inddrive den kærlighed, som har eroderet er inden i jer. Det sjove, som du engang delte sammen kan ske igen. Den robuste fornemmelse af "os", der farvede de valg, du har foretaget på daglig basis kan gendannes. Evnen til at udføre disse ting er inden for hver enkelt partner. Nøglen til at genskabe ægteskabelig lykke er ikke afhængig af, hvad din partner gør. Det handler ikke om, hvor mange penge du har (eller hvor meget gæld). Det handler ikke om, hvordan de huslige pligter er opdelt (ligeligt eller ej). Det er ikke engang om, hvor meget tid du bruger sammen.

Nøglen til ægteskabelig lykke er om dig at være i stand til at tage personligt ansvar. At tage personligt ansvar indebærer, at du er i stand til at tage ansvar for dine egne følelser, beslutninger, adfærd, lykke (eller elendighed). At tage personligt ansvar betyder, at du accepterer din egen del i problemerne i forholdet og din del i løsningerne. Det betyder, at du tager ejerskab af dine ansvarsområder, uanset om din ægtefælle tager ejerskabet af hans /hendes.

Når du tager ansvar for din egen beslutninger, følelser og adfærd, du holder op med at skyde skylden på og holde den anden person er ansvarlig for løsningen. Når du skyder skylden og forventer den anden person til at ændre, så du kan ændre, du er noget, men tage personligt ansvar. Mange en endeløs magtkamp bliver spillet over hvem der har ret og hvem der er forkert. Jo længere magtkampen og skyde skylden går, polariseret parret bliver, og jo mere vanskeligt at bryde dødvandet.

Hvis og når du tager ansvar for dine følelser, kan du begynde at identificere den følelse, de tanker bag de følelser og eventuelle uløste problemer, der præ-disponere dig mod bestemte måder at anskue tingene ("filtre" ), og som følge, forudsigelige følelsesmæssige reaktioner. Når du ved, hvad disse filtre er, kan du begynde at neutralisere dem. Meget af den tid, filtre fungerer ud over din bevidsthed, men bliver opmærksom på dem giver dig mulighed for at udfordre eventuelle forstyrrelser i din tankegang, der sætter dig op for følelsesmæssig smerte, misforståelser, og over /under-reaktioner.

Når du tager personligt ansvar for dine følelser, kan du behandle ubehagelige følelser som et problem, der skal løses - et problem, at du alene er ansvarlig for at løse. På trods af hvad du ønsker at tro, kan ingen ordne dine følelser. Ingen gør du føler de følelser, du har. Selv når din partner ved, hvor dine følelser ligger, kan du vælge at ændre, hvordan du opfatter hans /hendes forsøg på at få en bestemt reaktion fra dig, og /eller hvordan du reagerer på disse forsøg. Du er ikke kun ansvarlig for, hvordan du føler; du er ansvarlig for dine svar.

Du gør hele tiden træffe beslutninger om, hvordan du vil reagere på forholdet begivenheder. Meget af den tid, dine beslutninger og reaktioner bliver så misbrugt, at de bliver temmelig fast og forudsigelig. Din partner, udstiller hans /hendes egne faste, forudsigelige svar bidrager til selvforstærkende forhold mønstre, der kan trække dig som et par ned. Så hvordan gør jeg min partner tage ansvar for hans /hendes faste, forudsigelige måder at interagere? Du behøver ikke.

Dens sjovt, hvordan, når jeg taler om behovet for at tage personligt ansvar for ens egen følelser, beslutninger og adfærd, at ægtefæller identificerer den anden ægtefælles behov for at gøre det. Det er hverdagskost for hver partner til at retfærdiggøre helt deres egen negative, counter-terapeutisk adfærd som en medvirkende stykke af en eskalerende argument, mens fordømmer nøjagtig samme adfærd i partneren. Det er naturligvis partnerens adfærd, der er årsag til problemet. Hvordan kan du løse et problem, hvis det tilhører en anden?

Du kan ikke gøre din partner forandring. Du kan dog ændre dig selv. Du kan ændre ved at acceptere personligt ansvar. Hvordan accepterer personligt ansvar? Holde op med at regne ud, hvad din partner gør, og spørg dig selv de samme spørgsmål? Hvad er min rolle i dette problem? Hvad gør jeg, der ikke hjælper? Hvad gør jeg /siger /følelse, der gør tingene værre? Hvad er mine følelser? Hvad kan jeg gøre ved mine følelser? Hvordan kan jeg ændre mine svar eller min opførsel?

Hent, efter det. Hver gang du gør de samme gamle ting igen og igen, du gør det sværere at gøre noget anderledes næste gang
.