Power, Power, Hvem har magten?

Alle os synes at have en trang til magt. Vi kalder drives til at få kontrol over de situationer, vi befinder os i, og for det meste, af vores partner. Hvis hun blot ville gøre, hvad vi vil have hende til at gøre, hvis han blot ville gøre, hvad jeg har brug for ham til at gøre, så liv ville være bedre. Mens der i nogle måder, kan disse ting være sandt. Ofte hvordan vi går om at få, hvad vi ønsker bliver til forsøg på at få magt og kontrol over vores partner. Dette naturligvis sker, når vi selv føler sig magtesløse.
Når vi føler sig magtesløse, vi føler sig overvældet, ud af kontrol og hjælpeløse. Det &'; s uudholdelig. Så prøver vi desperat at genvinde en følelse af kontrol.

Nogle af os gøre det ved puster os op så stor som muligt, råben, skrigende, truende med vores fuld kraft. (Hvis vi er fysisk stor det &'; s lettere at trække denne ene fra).

Vi kan gøre det ved at smide ud truende ord, hvis vi er kloge eller college uddannede (kvinder har en fordel her, der har mere kommando generelt løbet sprog end mænd).
Hvis vi er charmerende, vi kan gøre det med vores manipulerende tiltalende adfærd, charmerende vores partner til at gøre, hvad vi vil have dem til at gøre.

Åh, en anden stor en er at true med at opgive vores partner. Hvis vores partner virkelig er knyttet til os, kan det være meget effektiv.

Min personlige favorit er at tilbageholde oplysninger. Ja, det er en magtkamp. Jeg ved, det gør ikke &'; t synes som det på overfladen, men det er en meget kontrollerende adfærd. Det, vi gør, når vi tilbageholde oplysninger er, at vi styrer vores partneres reaktioner på, hvad vi gør ved ikke at fortælle dem. Hvis de don &'; t vide om det, de ikke kan få vred på os.

Alle disse er meget effektive, hvis det, du ønsker, er en partner, der er kontrolleret af dig, intimideret af dig, og holdt på afstand.

Men hvis det, du ønsker, er en intim forbindelse, hvor du og din partner er virkelig partnere, du nødt til at finde en anden måde at ikke føle sig magtesløs, hjælpeløs og fortvivlet.

Det meste af tiden, når kunderne kommer ind på mit kontor de begge forsøger at få kontrol over deres partner. Det &'; s den eneste måde, de ved at få deres behov opfyldt. Den gode nyhed er, at der er en bedre måde.

Når vi stoppe kontrollerende adfærd, kan det føles skræmmende, fordi det føles som vores eneste anden mulighed er at bo i out-of-control tilstand. Heldigvis er det &'; s ikke den eneste mulighed. Lære de færdigheder af at navigere en interpersonel relation, der er dybere end en baseret på magt og kontrol er en løbende indsats. Vi er nødt til at lære at blive i frygt. Vi er nødt til at lære, at følelsen ud af kontrol ikke vil dræbe os eller gøre os til vanvid.

For at forenkle processen for dig, jeg vil give dig følgende trin som udgangspunkt:

1) Når du føler ud af kontrol og magtesløse, stoppe og trække vejret, før du reagerer.

2) Kig på din partner og husk, at du elsker dem og wouldn &'; t vil have dem til at føle
fanget og kontrolleret

3) Hvis der er noget, de sagde eller gjorde. der udløste en følelse fra din side, reflektere tilbage til dem, hvad du hørte dem fortælle dig gennem deres ord eller adfærd.

4) Spørg hvis du fik denne ret.

5) Så lad dem vide, at hvad de siger giver mening (kommer fra deres perspektiv … ikke, at de er “ højre &" ;.)

6) Find noget i det, de sagde, at man kunne forholde sig til (Har du nogensinde følt, at vejen ?)
7) Lad din partner ved, hvad du føler, don &'; t forsøge til “ redde ansigt &" ;. Hvis du skammer, bange, vred, såret … uanset hvad det er, fortælle dem! Du tror måske, de bør vide, men tro mig; de kan &'; t læse dine tanker. Don &';. T være bange for at lade din partner se dig græde (dette gælder for jer, også)

8) Hvis en af ​​jer bliver udløst i kontrollerende adfærd, bede om en time-out. Kom tilbage til emnet senere, når du ikke er så ked af det.

Kærlighed er ikke blot en følelse. Det &'; s en handling. At tage sig tid til at forbinde på denne måde vil give dit forhold liv. Det kan betyde mere intense samspil, men mindst det &';. Ikke er død

En sød, intelligent par jeg arbejdet med har været sammen i 20 år. Den har brugt det meste af det 20 år kontrollerer hinandens reaktioner fra ikke fortæller hinanden, hvad de virkelig mener, hvad de virkelig gør, og hvordan de virkelig føler. De kom i terapi, fordi deres forhold havde mistet sin glans. De var blevet så fjern og livløs at de ikke havde haft samleje i et år!

Tilslutning via deling af ægte følelser giver mulighed for gnist til at være re-antændt mellem dig
.