Envy, Jalousi, og Skam

Envy, jalousi, og skam er uløseligt forbundet. Misundelse og jalousi er primal følelser, der ofte overlapper hinanden. De &'; re almindeligt først mærkes i form af søskende rivalisering og ødipale længsler. Et barn medfødt ønsker mor og far alle til sig selv og føler “ udelukket &"; fra det ægteskabelige bånd, især hvis der har været forældrerollen underskud, der har ført til skam og følelsesmæssige nedlæggelse. Typisk unge børn af heteroseksuelle forældre ser deres samme køn forælder som en rival til deres modsatte forælder &'; s kærlighed og føle både misundelig og jaloux på deres samme køn forælder. Tilsvarende kan en indtrænger i et ægteskab føler både jaloux og misundelig mod ægtefællen, han eller hun ønsker at udskifte, eventuelt re-dispositive barndom følelser mod sine forældre. Børn er ofte misundelige og jaloux på den opmærksomhed overøst på en nyfødt søskende. Tro på, at en søskende er begunstiget kan skabe livslange følelser af skam og utilstrækkelighed.

Envy

Misundelse er en følelse af utilfredshed eller begærlighed med hensyn til nogen 's fordele, ejendele, eller træk, såsom som skønhed, succes, eller talent. Det &'; s også et fælles forsvar til skamme, når vi føler mindre end ellers en anden i en eller anden henseende. Når forsvaret arbejder, vi &'; re ikke er klar over at føle utilstrækkelig og måske endda føle sig overlegen og nedgøre den person, vi misunder. En ondartet narcissist kan gå så vidt som til at sabotere, uberettiget tilegne eller bagtale den misundte personen, alt imens bevidstløs af at føle ringere. Arrogance og aggression tjene som forsvar sammen med misundelse. Generelt er graden af ​​vores devaluering eller aggression er rimeligt omfanget med underliggende skam

Bill var kronisk fortørnet og misundelig på sin bror &'; s. Økonomisk succes, men på grund af ubevidste skam, han tilbragte eller gav væk hans penge . Han var på vej til hjemløshed for at opfylde sin far &'; s shaming forbandelse, at han var en fiasko, og ville ende på gaden. Jeg kan misunde min ven Barbara &'; s nye Mercedes, vel vidende, jeg kan &'; t råd til det, og føler sig underlegen i forhold til hende. Jeg måske har midlerne, men føler konflikt om at købe det, fordi jeg føler fortjener at eje det. Eller, kunne jeg emulere Barbara og tage skridt til at erhverve en Mercedes. Men hvis misundelse motiverede mig til at kopiere hende, og jeg ignorerede mine værdier eller sande begær, vandt jeg &'; t udlede nogen glæde af min indsats. I modsætning hertil kan jeg tænke på mine behov, ønsker og hvordan de skal opfyldes. Jeg kan være glad for Barbara, eller min misundelse kan være flygtig. Jeg kunne forstå, at jeg har konkurrerende værdier eller ønsker og at det, der passer hende isn &'; t rigtige for mig. Disse er alle sunde svar.

Jalousi

Jalousi skyldes også følelser af utilstrækkelighed, selvom de er som regel mere bevidste end misundelse. Men mens misundelse er ønsket om at besidde, hvad en anden har, jalousi er frygten for at miste det, vi har. Vi føler sårbare over for at miste opmærksomhed eller følelser af nogen tæt på os. Det defineres som mental uro på grund af mistanke om eller frygt for rivalisering, utroskab osv og kan omfatte misundelse, når vores rival har aspekter, som vi ønsker. Ved at modvirke utroskab, har jalousi historisk tjent til at opretholde de arter, sikkerhed for faderskab, og integriteten af ​​familien. Men det kan være en destruktiv kraft i relationer - selv dødelige. Jalousi er den hyppigste årsag til ægtefællebidrag drab

Margot &'; s. Dybtliggende tro på, at hun var utilstrækkelige og uværdigt af kærlighed motiveret hende til at søge mandlig opmærksomhed og til tider bevidst handle på måder at gøre sin kæreste jaloux og mere ivrige. Hendes usikkerhed også gjort hende jaloux. Hun forestillede sig, at han ønskede for andre kvinder mere end hende, når det var ikke &'; t faktisk er tilfældet. Hendes tro afspejler giftige eller internaliseret skam
udbredt blandt Codependents. Det &'; s forårsaget af følelsesmæssige nedlæggelse i barndommen og fører til problemer i parforhold. (Se “ Hvad er Emotional Afståelse &" ;.). Undersøgelser viser, at usikre individer er mere tilbøjelige til jalousi

Jill havde sunde selvværd. Da hendes kæreste frokoster med sin veninde og arbejdskolleger, hun isn &'; t jaloux, fordi hun &'; s sikker i deres forhold, og hendes egen lovability. Hvis han havde en affære, ville hun have følelser om hans forræderi af tillid, men ikke nødvendigvis nidkært, fordi hun gør ikke &'; t holde den tro, at hans opførsel afspejler en mangel i hendes

Skam
Om vi ​​&'; re i den situation har eller har-ikke det væsentlige, både misundelse og jalousi inddrage sammenligninger, der afspejler en følelse af utilstrækkelighed – “ I &'; m ringere end X, der har, hvad jeg vil, &"; eller “ I &'; m ringere end X, der kan mindske (eller er faldende) min betydning for nogen &"; Følelse “ ikke nok &"; er den fælles tråd. Sammenligninger er et rødt flag for underliggende skam. Jo større er intensiteten eller kroniske af disse følelser, jo større skam.

Således Codependents tage afvisning hårdt på grund af lavt selvværd, toksisk skam, og historie af følelsesmæssig opgivelse. (Se mit indlæg om “. Break-ups &";) Typisk skam fører til at angribe sig selv eller en anden. Mens nogle mennesker bebrejder sig selv, når afvist, andre mener, “ Han eller hun var ikke &'; t virkelig værdig min kærlighed alligevel &"; Vi kan også opføre sig på måder, der driver vores partner til at forlade, fordi det validerer en tro på, at vi &'; re uværdig til kærlighed. Det kan være en variation af “ I &'; ll give dig en grund til at forlade &"; eller “ I &'; ll forlade før I &'; m Venstre &"; Uanset hvad, det &'; s defensiv flytte for at forhindre at blive for knyttet. Det giver os en følelse af kontrol over den forventede uundgåelige nedlæggelse, der ville gøre ondt endnu mere. (Se “ bryde den Afståelse &";.)

Sikkerhed i Numbers

Envy og jalousi bør undersøges i en bredere sammenhæng af et forhold mellem de tre skuespillere – selv om man er imaginær, såsom i Margot &'; s sag. Hver person spiller en rolle, der tjener en funktion. På trods af smerten genereres af tre nogle – som en trebenet bord, det &'; s mere stabil end en to-benede en, når partnerne har spørgsmål i forbindelse med intimitet og autonomi, fordi en dyade er mere følelsesmæssigt intens end en treklang

En tredje person i en. tæt forhold kan mægle uløste intimitet spørgsmål ved opsugning fra nogle af de par &'; s intensitet og hjælpe med at opretholde den primære forhold. For at gøre dette, forældre ofte “ triangulere &"; et barn ind i rollen af ​​problemet barn eller surrogat-ægtefælle, der medierer problemer i ægteskabet. Sidstnævnte tilfælde anstifter ødipale begær i barnet, der kan forårsage dysfunktion i senere voksne relationer. En elskerinde kan give en ambivalent ægtefælle en følelse af uafhængighed, som tillader ham eller hende til at bo i den ægteskabelige forhold. Ægtefællen kan føle sig splittet mellem to elsker, men i det mindste han gør ikke &'; t føler sig fanget, eller at han eller hun er ved at miste sig selv i ægteskabet. Intimitet mangler i ægteskabet kan gøres op i sagen, men de ægteskabelige problemer don &'; t få rettet

Når en affære er udsat for, jo homøostase i ægteskabet er afbrudt.. Anger gør ikke &'; t nødvendigvis løse de underliggende intimitet /selvstyre problemer. Nogle gange, når jalousi aftager opstår, nye konflikter at genskabe afstanden mellem partnerne. Når individuel autonomi og intimitet er etableret i par, forholdet er stærkere, og interessen for den tredje person generelt fordamper. Hvis utroskab fører til skilsmisse, ofte fjernelsen af ​​den rivaliserende ægtefælle, som formidlede sagen, giver anledning til nye konflikter i den engang ulovlige forhold, der resulterer i dens endelige død. Den utro ægtefælle &'; s fortsatte kontakt med hans eller hendes ex, kan samtidig fortyndes endnu tillade forholdet til nye partner for at overleve. Dramaet i det hele også tilføjer et element af spænding, at mens stressende, lindrer depression typisk for codependency

Do &'; s. Og Don &'; ts

Den bedste forsikring mod jalousi og misundelse er til øge dit selvværd. For jalousi, forbedre intimiteten i dit forhold. Hvis du er mistænksom over din kammerat, journal om eventuelle gange i tidligere forhold (herunder af samme køn og familieforhold), når du er blevet forrådt eller afvist. Hvis du stadig bekymret, fortæl din partner den adfærd, der generer dig med et åbent sind i en ikke-anklagende måde. Del dine følelser af usikkerhed, snarere end at dømme ham eller hende. Respekter din partners privatliv og frihed. Forsøg ikke at styre eller krydsforhøre din partner, eller snige sig ind i hans eller hendes e-mail eller telefon, som skaber nye problemer og kan gøre din partner mistillid dig.

Dette indlæg er blevet inspireret af den indsigtsfulde artikel af Stenner, P (2013) Foundation ved udstødelse: jalousi og misundelse, i Bernhard Malkmus og Ian Cooper (red) dialektik og Paradox: konfigurationer af den tredje i moderniteten, Oxford: Lang 53-79. http://www.peterlang.com/index.cfm?event=cmp.cst.ebooks.datasheet&id=61098
Se også Buss, D (2000) Den farlige Passion: Hvorfor Jalousi er lige så nødvendig som kærlighed og sex

©. Darlene Lancer 2015