Forholdet diskussion

værgemål

Når vi hører ordet &'; værge, &'; hvad der kommer til at tænke på kunne være, hvordan vi føler i forhold til vores børn, eller vores ældre forældre, eller måske en ejendom. Ved første øjekast, ser sig selv som vogter af en &'; s forhold kan synes en smule mærkeligt. Men hvis vi skulle tænke på os selv som vogter af vores forhold, vi måske ville opføre sig helt anderledes, og derfor føler sig mere elsket og plejet, end vi ofte synes at føle.

Værgemål foreslår normalt som minimum, ansvar, pleje og beskyttelse. Relationer for ofte ligne uddannelsesmuligheder for krigsførelse, eller spil som én-up-man-skib, kamp-of-the-fornærmelser eller tolererer-the-idiot.

Tænk på en typisk, verdslige interaktion . . . kaldte du banken i dag? Nej, jeg troede, du skulle gøre det. Mig !!? Du sagde . . . . Nej! Jeg didn &'; t. . . don &'; t du nogensinde lytte til dig selv, når du taler !!!? Og så videre. Hvis du troede på dig selv som en værge og beskytter af dit forhold, hvordan kan denne samtale, eller anklage-udveksling, gå anderledes? Måske, måske den første reaktion være “ Ups, didn I &'; t indser du havde forventet mig at foretage denne telefonopkald. Jeg troede, du skulle til at gøre det, jeg tror vi begge endte med denne idé &" ;, måske tilføje, “ I &'; d være glade for at gøre det i morgen, medmindre du måske har tid &";.

Tænk på, hvor du måske føler efter den første udgave af denne samtale – sandsynligvis du ville føle uretfærdigt kritiseret og respektløshed som modtageren, og som initiativtager, måske forbitrede og retfærdig i din vrede. En hyggelig aften ville være i fare. I sidstnævnte udgave, god vilje er intakt og du måske lyst til at tilbyde at massage eller kop kaffe.

Hvor ofte har vi princippet om &'; værgemål &'; i tankerne under vores interaktioner med vores partnere?

Hvad skete der?

Der sandsynligvis var en tid, sandsynligvis tidligere i dit forhold, når denne form for høflighed og høflighed var reglen, når du behandlet dit forhold som en kostbar enhed, som du tog sig ikke at såre. Fastholdelse af en følelse af forbindelsen var afgørende. Så, hvad tegner sig for den sarkastisk eller uvenlig måde, hvorpå vi løse vores partnere til tider?

Folk siger ofte, at de er &'; stresset, &'; så de mister tålmodigheden. De mindre anerkendte aspekt af dette er, at vi forkæle os selv og tillade os at kritisere, mister vores temperament, forhastede konklusioner (og handle derefter) snarere end at tage sig tid til fuldt ud at forstå, hvad der bliver sagt til os, og hvordan man bedst kan løse konflikt eller misforståelse. Som et resultat af at opføre sig på denne måde, vi ender med at føle uelsket og påskønnet alt for ofte.

GØR

Når du først føler såret eller vred, pause og tænker “? hvis jeg ønsker at beskytte dette forhold, hvordan kan jeg udtrykke, hvad jeg &'; m generet om i sådan en måde, at min partner ikke vil føle sig såret eller truet &";?

Tag på den holdning, at der ikke er nogen ofre, kun gerningsmændene. Hvis du føler dig såret eller vred, så spørg dig selv “ hvordan har jeg lavet min partner føler sig usikre med mig, sådan at han /hun behandler mig på denne måde &"; Få mennesker er umotiveret uvenlige. Det, vi ofte undlader at overveje, er, hvad vi kunne have gjort for at true eller skade vores partnere først, som de reagerer på svar.

Det &'; s nemt at tænke på de skarpe &'; zingers &'; at sige i retort, når vi føler angrebet eller kritiseret. Afstå fra at lade dem flyve er en udfordring. Men det er præcis, hvad du skal gøre for at etablere god vilje mellem jer to

Start ud med sætninger som “. Måske du didn &'; t betyde nogen skade. . . . . . Men jeg følte mig ondt, når. . . &";

• eller “ Jeg kan have misforstået, hvad du sagde, hjælp mig med at forstå, hvad du mener med. . . &";

• eller “ Lad mig se om jeg forstår, hvad du &'; re siger. . . . &"; gøre det mere sandsynligt, at din partner vil være villig til at lytte til dig

• Også, at kalde en &'; våbenhvile &'; og fastsætte en specifik tid til at komme tilbage sammen, når begge af jer har haft en chance for at køle kan være nyttigt
•.
• Tage initiativ til at undskylde for, hvad du føler, du har bidraget til konflikten.

Virkelig lytte til hinanden er afgørende, med bevidstheden om, at begge du har noget at sige, at de andre behov for at høre og forstå.

Hvis vi beskytter det, vi har, hvis vi tager rollen som vogter af vores forhold, vil vi føle sig mere elsket, værdsat og sikrere med vores partnere og i verden
.