Hvorfor Vielser Fail

Under en nylig session, et par, der havde været gift i omkring fem år besluttet at afslutte deres forhold. Konen fortalte manden meget stof-of-factly, siger, at "de simpelthen var vokset fra hinanden og kunne ikke stoppe kampene." Hverken han eller jeg blev overrasket givet de vi havde brugt næsten et år at arbejde på deres forhold til nogen forbedring i deres evne til at løse konflikter eller endda øge deres interesse i at bruge tid sammen. Og selv om virkeligheden af ​​ordene »Jeg ønsker en skilsmisse 'oprindeligt gjorde ham meget ængstelig og bedrøvet, enige om han, at de ikke længere var lykkelige sammen og ikke se pointen i at fortsætte så godt.

Par i terapi delt op oftere end du måske tror. Parterapi har en forfærdelig track record af to grunde: Den ene er, at parret normalt venter alt for længe med at søge hjælp, længe efter argumenter har fået ud af hånden og dyade er drevet i retninger, der ikke kan gemmes. Den anden er, at "terapi succes" ofte måles efter hvorvidt parret bliver sammen. Desværre par ofte ankommer til terapi med en vis viden, at forholdet er enten hænger i en tynd tråd eller at et eller begge medlemmer søger en slags tilladelse til at opløse forbindelsen. I dette tilfælde en god terapeut hjælper parret til at erkende, at adskillelsen er den bedste fremgangsmåde, og at det kan gøres noget i mindelighed og respektfuldt.

De par der har besluttet at skilsmisse markerer tredje gang i min karriere, jeg 've set en sammenhæng ende i session. Den første var i graduate skole, da en meget unge par - hver omkring 19 år, med et barn - besluttede at bryde op efter at indse deres ungdom var forhindrer dem fra at gøre en meningsfuld indsats, der kunne modstå en anden 60 år. Den anden fandt sted under mit ph.d.-uddannelse, når en midaldrende mand forlod sin kone for en væsentligt yngre kvinde. Dette par havde haft problemer for godt over ti år. Dengang troede jeg, jeg havde undladt som terapeut. Min vejleder, en psykolog i hendes sene 60'erne, påpegede, at jeg var ved at blive na ï ve, ikke kun om den tanke, at "terapi kan ordne alt," men også at "hver ægteskabet ikke er beregnet til at stå distancen."

"Nogle gange alt hvad du kan gøre, er at give din velsignelse til et par, at det er tid til at komme videre," sagde hun. "Der er ingen skam i det, og det er din professionelle forpligtelse til at gøre det." Nogle vil måske se dette som en kontroversiel tage på ægteskabelig terapi, især kristne rådgivere, men virkeligheden er, det er uetisk at forsøge at tvinge en firkantet pind i et rundt hul. Hvis folk er elendige sammen, at skrumpe holdning er at hjælpe dem adskilt og leve lykkeligere liv fra hinanden.

Parrets nylige adskillelse fik mig til at tænke mere om, hvorfor ægteskaber så ofte ikke arbejde ud. Afhængig af hvor du får dine numre, den ene i to nye ægteskaber i sidste ende ender i skilsmisse. Statistikker er tvivlsomme enheder, men selv som en simpel tilnærmelse, en skilsmisseprocent på 50% er en skræmmende proposition. Der er en vis udsving i dette nummer afhængigt af visse demografi: en lavere skilsmisseprocent er set i dem, der er college-uddannede, såvel som dem, der venter, indtil de er over 30 år, før det bliver gift. Hvis du gifte sig i dine teenagere eller tidlige 20 's din risiko for forholdet opløsende går gennem taget.

Hvad gør denne "1 i 2" figur endnu mere tankevækkende er konsekvenserne, at de 50% af ægteskaber, der forbliver intakt er lykkelige. Jeg ser både enkeltpersoner og par, der forbliver i relationerne til et væld af grunde: finansielle, religiøse, en tro på, at det gavner børnene, en tro på, at man ikke fortjener bedre, frygt for at være alene eller blot en manglende lyst til at beskæftige sig med den juridiske bureaukrati. Hvis vi ser for antallet af "succesrige" ægteskaber, der omfatter både en formel holder samt gensidig tilfredshed, vi overvejer en forholdsvis lavt antal, der ikke er veletableret i den kliniske litteratur.

Med hensyn til indlysende predisponerende faktorer for skilsmisse såsom misbrug, afhængighed eller ægteskabsbrud, lad os fokusere på nogle af de mest fremtrædende årsager til, at ægteskabet kan være sådan en vanskelig virksomhed, samt nogle ting, der kan hjælpe disse relationer trives:

1 ) Ægteskab kræver kompatibilitet ikke blot på det punkt, siger "jeg gør", men på tværs af hele levetiden.

Du vil ikke være den samme person i fem, ti eller tyve år. Dine mål, idealer, perspektiver og interesser kan alle ændringer, som du udvikler sig. Dette er ikke en dårlig ting. Men som du bevæger dig langs din voksenalderen som en evigt skiftende væsen, er din ægtefælle gør det samme. To mennesker, der gifter sig på 25 vil ikke være de samme folk på 35 eller 45, så din kompatibilitet over levetid kræver, at du både udvikle sig på gensidigt fordelagtige måder. Dette er ikke nogen nem opgave, og er grunden til du hører ofte af par 'vokser fra hinanden, "eller en partner sige" han /hun ikke er den person, jeg blev gift. « Ligesom de par, der for nylig delt op, ingen af ​​dem var de samme mennesker fra fem år siden. Par nødt til at indse, at de vil både forandring og er nødt til at stræbe efter ændringer, der tillader dem at forblive forbundet på en levedygtig måde.

Den bedste måde at løse dette sammen, er først at erkende problemet. Par, der overvejer ægteskab bør spørge sig selv og hinanden: hvor kunne en af ​​os være i et år, tre år, tredive år? Hvad er de potentielle barrierer for os "blive gammel sammen?" Hvad skal vi gøre, hvis en af ​​os drastisk strejfer fra vores aktuelle plan? Du behøver ikke at have bestemte udsagn, men svar såsom "bare rolig, der vil ikke ske" vil ikke være tilstrækkeligt. Der er behov for en erkendelse af, at en reel afvigelse kan opstå for en eller begge parter, og at ideelt set vil det blive diskuteret og forvaltes sammen.

Det kan lyde alt for videnskabelige, men forestille dig selv-vækst som lodret linje fremrykkende opad med afvigelser til venstre og højre. Disse afvigelser kunne omfatte en ændring i job fokus, et tab af seksuel tiltrækning, en nyfunden ønske om at få et barn (eller måske flere børn) eller et nyt område, hvor du ønsker at leve. Din partner har en lignende linje, og det vil bevæge sig så godt, også frem og venstre /højre. Hvis disse linjer ikke forbliver mindst noget parallelt med hinanden over den voksne levetid, vil forholdet blive utilfredsstillende.

2) Antages det, at ægteskabet indebærer monogami, institutionen selv er ulogisk at biologi.

De fleste arter er ikke hardwired at være sammen med en partner, og mennesker er ikke anderledes. Du programmeret til at producere med forskellige partnere. Næsten altid folk fortæller, at de ofte føler en seksuel tiltrækning til andre, der ikke er deres ægtefælle. Mens de fleste ikke handle på disse drev, se mange mennesker dette som et tegn på, at "ægteskabet ikke er ment som" eller at forholdet i sagens natur er behæftet med fejl. Dette sker normalt omkring det tidspunkt, hvor seksuel ophidselse aftager, og det bliver sværere at leve et passioneret livsstil i soveværelset. Denne erkendelse af en beskadiget forhold er ikke nødvendigvis præcis simpelthen fordi vores make-up fremmer søger ud af nye hjælpere. Hvad folk har brug for at indse, er, at den ideelle ægteskab stræber efter et større gode, end der kan opnås i stedet for flere sex-partnere. Men tag ikke fejl: ægteskabet er en menneskeskabt institution, ikke en naturlig en. Uden en påskønnelse for størrelsen af ​​forpligtelsen før start ægteskabet, både seksuelt og følelsesmæssigt, kan en person blive desillusioneret meget hurtigt.

3) Der er alt for meget vægt på "bryllupper" i modsætning til "ægteskaber . «

Pretend, at jeg kunne gifte mig med dig og din perfekte makker (reelle eller indbildte) lige nu. Ved blot at læse dette stykke, er du gift. For kvinder betyder det ingen ring, venner, familie, blomster, kjole, udelte opmærksomhed eller fest af nogen art. For mænd betyder det ingen polterabend, smoking, strippere eller Best Man. Ingen af ​​jer ville endda være at underskrive papirer ned på rådhuset. Bare dette, og du er lovligt begået. Vil du stadig at være gift med denne person lige nu?

Hvis du sagde nej eller tøvede i mere end et par sekunder, før du besvarer du straks sætte dig op for fiasko. Du må ikke forveksle begreberne »bryllup« og »ægteskab.« Sker Deres bryllup på dag 1, men dit ægteskab er hver eneste dag efter det. Kan du nævne nogen anden situation, hvor man ville hyperfocus på mindre end 0,001% af kagen? Desværre er kvinder (og nogle mænd) lært at bryllupsdagen er den vigtigste i et menneskes liv. Du behøver ikke at se bridezillas eller Rich Bride, fattige Bride at vide, hvordan sagens natur selvstændige absorberet mennesker kan blive, når det kommer til deres bryllup på grund af størrelsen placeret på den. Det er en persons 15 minutters berømmelse. Men prisen tag med, der kommer med det flygtigt øjeblik af herlighed kan være kolossal. Medmindre du er helt parat til at være sammen med din partner, uanset midlerne til at komme dertil du mangler det punkt i institutionen.

4) Mange par ved ikke, hvordan at kæmpe retfærdigt.

Dette er noget kliché é i shrink verden, men sandt alligevel. Der er utallige bøger og terapeutiske metoder om dette emne, der går ud over rammerne for en enkelt blog-indlæg, men den lange og korte af det er, at enhver succesfuld langvarigt forhold vil have sin rimelige andel af konflikt. Dette er en naturlig del af følelsesmæssig intimitet. Men alt for mange mennesker vige tilbage fra at hæve deres stemmer eller hævde deres behov for hinanden for flere grunde: frygt for nedlæggelse, en tro på, at kampene er et tegn på, at forholdet svigter, en iboende ønske om at ikke være som andre par, der er i konstant skrigende på hinanden, osv I den anden ekstrem, er der par, der simpelthen ikke kan styre deres følelser, hvor hver dag bringer en ny, eksplosiv kamp i forholdet. Og selvfølgelig er der altid relationer, hvor den ene partner er en fighter, og den anden en fredsmægler. Fair, balanceret kampene er en kunst, der mange par kan simpelthen ikke mestre. Det indebærer en gensidig respekt for både din egen og din partners følelsesmæssige tilstand, en verbal bearbejdning igennem af de følelser og spørgsmål, og en resolution. Ingen skrumpe vil fremme verbal eller fysisk misbrug i et forhold, men de værd deres salt ved, at vrede og dens udtryk er en del af den menneskelige tilstand og bør ikke altid undertrykkes. Når de er over en lang periode, vrede og manglende opfyldelse resultater.

En teknik, der hjælper par blev undervist til mig af en vejleder i forskerskolen. Hun kaldte det Mirror Trick. Det fungerer sådan her: før du nærmer dig din partner med en klage, tage en mental kig ind i spejlet. Hvad aspekt af dig selv, hvilke spørgsmål eller 'stuff, "enten tidligere eller nuværende, er du bringer til diskussionen om dette problem? For eksempel, hvis du ikke kan lide den tid, din partner tilbringer med venner, så spørg dig selv "hvad betyder hans /hendes udgifter tid væk fra mig betyder for mig specifikt?" Det kunne være et spørgsmål om at føle ringere end dem eller uønsket, noget, der skærer ud kernen i "en mand /kvinde har brug for at være hjemme med hans /hendes ægtefælle." Hvis du kan "kigge i spejlet først" kan du derefter nærme din partner med klage i form af din personlige særhed med spørgsmålet i modsætning til blot at pege fingre. Dette vil ofte falde defensiveness og føre til en mere produktiv resultat. Overvej: ". Når du bruger sådan en stor mængde tid med dine venner, det vandhaner i min frygt, som du ikke ønsker at være sammen med mig, jeg føler ringere end dem." Sammenlign dette med: ". Jeg hader det, når du er sammen med dine venner, så meget du nødt til at være hjemme mere." Hvilken metode er mere tilbøjelige til at få den mere produktiv respons

Jeg vil fylde dig ind på lidt kendt hemmelighed:? Par, der ikke nogensinde kæmper i sidste ende ikke har sex heller. Hvorfor? De er begge former for lidenskab. Hvis du giver op en form for intensitet, du i sidste ende forlade anden også.

5) Ægteskaber løse problemer.

Nej, ægteskaber forstærke problemer. Jeg kan ikke tælle antallet af gange enkeltpersoner og par på kontoret har sagt "når vi bliver gift jeg overtog han ville stoppe sætte mig ned," eller "efter brylluppet dag jeg overtog hun ville ønsker at have sex oftere." En ring eller en vielsesattest ikke forbedrer en persons usikkerhed, løse problemer eller ændre personligheder. Stigningen i fysisk nærhed og tid tilbragt sammen, vil sandsynligvis øge eventuelle problemer, du allerede har.

Det faktum, at du har problemer er ikke en grund til ikke at blive gift; snarere er det et tegn på at begynde at løse disse vanskeligheder og ikke antage, at de vil "tage vare på sig selv.«

6) Mennesker nøjes med mindre end det, de ønsker.

Samfund lægger et kolossalt pres på mennesker, især kvinder, at blive gift. Uden en partner mange mennesker spekulerer på, "hvad er der galt med hende?" Noget af denne tanke proces er naturlig, som mennesker er sociale væsener, og vi har en naturlig tendens til at komme sammen med en anden. Men mange mennesker, der kommer ind deres 30'erne eller ud uden at have været gift opfattes som fejlbehæftet, eller i det mindste underligt. På grund af samfundets krav mange gør en beslutning om at blive gift på grundlag af fejlagtige ræsonnement: at få børn, ikke at være alene, at finde nogen, der passer en vilkårlig skimmel eller for at tilfredsstille deres forældre og samfundets krav. Hvis du vil lave en livslang beslutning om at imødekomme bagtanker, er det ikke sandsynligt, at bringe dig megen lykke.

7) Par antage, at de er immune over for årsagerne 1-6 og tror, ​​at hårdt arbejde er ikke en del af handlen. De tror, ​​at kærlighed, sex, børn eller en kombination heraf vil være nok.

Forskning tyder på, at kun 10% af alle par fastholder, at intense "forelskelse" oplevelse år inde i deres partnerskab *. Hvorvidt der lyksalighed kan opretholde et ægteskab i sig selv er til debat, men virkeligheden er, at for de fleste par, kan ingen andre end gensidig indsats kraft magten et forhold. Og hvis du nægter at købe ind i tanken om, at ægteskabet er arbejde, at dine følelser simpelthen vil bære dig igennem, vil du i sidste ende blive skuffet. Et partnerskab af en sådan intensitet kræver en forpligtelse til at opbygge og pleje det. Det er ikke i modsætning til din fysiske krop: uden en ordentlig kost, motion og forskellige livsstil spørgsmål (fx ikke at ryge, holde alkohol i moderate mængder), du vil henfalde med en hastighed meget hurtigere end naturen måske ønsker. Dit ægteskab kræver vedligeholdelse og indsats samt ellers vil det kollapse. Jeg har haft par siger til mig, "det er så uromantisk. Det bør ikke være arbejde, bør vi være i stand til at gøre dette naturligvis, hvis vi virkelig elsker hinanden." Mens jeg ville ønske, jeg kunne være enig med dem på at score, det er simpelthen ikke virkeligheden, og dette synspunkt er præcipitatoren for så mange af de ægteskabelige problemer set i dag.

Målet med dette indlæg er ikke at skabe et 'undergang og dysterhed' begrebet ægteskab. Faktisk lykkedes ægtepar fortæller mig ofte, det er den største beslutning, de nogensinde har lavet. Snarere, denne information er at sætte folk, der overvejer ægteskab og for at hjælpe dem, der kæmper med deres nuværende ægteskab tage en frisk visning på hvad måske skal gøres. For dem, der ikke synes at bevæge sig forbi deres problemer i deres forhold, uanset årsagen, vil jeg anbefale at se en professionel terapeut med en vis erfaring i at arbejde med par. Som tidligere nævnt, jo før kan du begynde denne proces, jo bedre, som min personlige erfaring har vist, at par, der ikke vente med at opsøge hjælp har bedre resultater end dem, der kommer ind som en sidste udvej. Sjældent har en person sige, at sige et ægteskabelig terapeut bevise meningsløst, selv om han /hun kan kun sige "det hjalp mig til at se, at det ikke ville arbejde ud mellem os." Jeg vil også anbefale en fremragende bog med titlen Kærlighed er aldrig nok af Aaron Beck. Dette er en praktisk guide til at hjælpe par navigere gennem kommunikationsproblemer almindeligvis ses i engagerede relationer.

* Hvorfor dette er tilfældet er ikke helt klart, men mange mener, at der er en stærk biokemisk komponent til dette.
.