*** FEM SURE måder at rejse en ANSVARLIG BARN

Som en erfaren klinisk børnepsykolog jeg tror det ultimative mål for enhver forælder er at bagenden en uafhængig, ansvarlig barn. Mens ved første øjekast dette kan synes indlysende, hvis vi observerer de fleste forældre i aktion på en dag-til-dag basis, bliver det tydeligt, at mange forældre har ingen idé om, hvordan at nå dette mål.

De fleste forældre aldrig tage et kursus om forældrerollen eller endda læse en bog eller to om emnet. Spørg mange forældre, “ Hvordan fremmer selvstændighed og ansvar i dit barn &"; og du vil sandsynligvis få en blank stare.

Vores nation &'; s fremtid hviler i hænderne på vores ungdom. Det er en opgave for i dag &'; s forældre til korrekt hæve disse børn. Jeg hævder, at være en effektiv forælder - og en effektiv ægtefælle -. Er nok de to vigtigste ting, som en voksen kan opnå

Mange forældre tror, ​​at uafhængigheden i vores børn sker, mere eller mindre magisk, når barnet fylder 18. For eksempel, for nylig havde jeg en sag, hvor far til en 17 år-ti måneder gamle datter, insisterede på, at hun opretholde en 10:30 udgangsforbud. Denne pige, min klient, var utilfreds med sin far, fordi dette tidlige udgangsforbud forstyrrede hendes aktive (og hensigtsmæssigt) sociale liv. Da jeg mødte med far, han hævdede, at udgangsforbud var i sted--
og vil forblive sådan - for at holde sin datter “. Sikkert &"; Efter at have lyttet til far, bemærkede jeg, at hans datter, en senior i high school, snart ville være til stede University of Arizona, et hundrede miles væk i Tucson, der bor i en sovesal, hvor hun ville have nogen udgangsforbud overhovedet. Da hun ville leve i en coed kollegieværelse, kunne hun have en dreng i hendes værelse, hvis hun valgte. Jeg rådede far, at hans datter til at lære at blive selvstændig, som enhver kompleks færdighed, havde brug for hun mulighed for at praksis
sådan adfærd, og han var ikke at give hende denne mulighed.

Er det enhver spekulerer på, hvorfor mange freshmen “ gå amok &"; når de går på universitetet Hvis den unge ikke har nogen tidligere praksis i at handle uafhængigt, hvordan kan vi forvente, at pludselig sove højre, spise rigtigt, motion til højre, og træffe gode beslutninger, blot fordi de flyttede ind i en college dorm og nu har ingen overvågning?

Med hensyn til at udvikle ansvarlighed, mange forældre fejlagtigt antager deres opgave er at tvinge barnet til at gøre skødet, indtil den er færdig. Denne proces skaber ikke ansvar; det producerer vrede og afhængighed i at blive lavet til at gøre noget. Som jeg har sagt i hele min 40-årige karriere i mental sundhed, “ Hvis du skal gøre
et barn være ansvarlig; de &';! re ikke &";

For nylig havde jeg en mor i mit kontor gabe og undskylder for at være træt, fordi hun havde boet det meste af den foregående aften færdiggøre sin søn &'; s sjette klasse samfundsfag projekt, som han havde forladt til sidste minut. Da jeg spurgte hende, hvorfor hun valgte at gøre projektet for ham, da han valgte at trække tiden ud, svarede hun, “ Jeg kunne &'; t lade ham mislykkes &";!

Denne forælder troede, hun underviste sin søn til være ansvarlig ved at få arbejdet gjort for ham. Living, hvad han har lært, jeg antager, at dette preadolescent sandsynligvis fortsætte med at mismanage sin tid og denne mor er bestemt til at have mange flere sene nætter “ redning &"; . hendes søn

I mine mange år i praksis, har jeg haft snesevis af tilfælde, hvor en freshman i college droppet ud, fordi i gymnasiet, han /hun var gjorde
til at gøre deres arbejde eller var reddet
ved deres forældre. .? I denne proces teen ikke lære at styre deres frihed, når de kom til universitetet

Så hvordan gør forældre fremmer selvstændighed og ansvar i deres børn

1) Styrke uafhængig, ansvarlig adfærd specifikt og umiddelbart

Forældre tendens til at operere i henhold til “. Sleeping Dog &"; filosofi: Hvis hunden er stille, overlade det alene; eller, hvis barnet opfører passende lade ham /hende alene. Hvilke resultater fra dette skævt forældre filosofi er, at barnet får væsentlige ingen forældrenes opmærksomhed for god opførsel endnu modtager omfattende forældrenes opmærksomhed for negativ adfærd. Så vi spekulerer på, hvorfor vores børn uartig Forældre skal vende dette perspektiv og bliver afstemt til, når deres børn udviser ansvarlig, uafhængig adfærd - og deltage i det

De fleste forældre forstår, at armeringen er beregnet til at belønne god opførsel. . Mange forældre, selv om, er uvidende om, at armeringen er også designet til opdrage
børnene om, hvad de kan gøre
når i en lignende situation for at tjene, at armeringen igen. At fortælle et barn “ godt job, &"; “ vej at gå, &"; eller “ I &'; m stolt af dig, &"; er komplimenter - ikke forstærkning. At kvalificere sig som forstærkning den verbale ros skal specifikt detalje præcis, hvad den passende adfærd lignede
: “ Billy, jeg kan lide den måde du børstet og flossed dine tænder i morges uden at have mig minde dig. I &'; m stolt af din uafhængige, ansvarlig adfærd. Lad &'; s spille et brætspil sammen &";. På denne måde Billy ved præcis, hvad han kan gøre for at komme styrket

Forstærkning er kun effektiv, når den følger nøje den målrettede adfærd. Hvis en overvægtig person, spiste en rimelig måltid i aften, og umiddelbart efter deres middag vejet sig selv og så, at de havde mistet to pounds, ville det være let at fortsætte med at spise på den måde. Korrekt spise var ikke så svært, fordi armeringen var øjeblikkelig. Desværre er vægttab ikke ske hurtigt, så det er ganske udfordrende for de fleste mennesker. Hvis forsinket forstærkning stymies fleste voksne, er det helt sikkert vil være problematisk for børn. Forventer et barn til at opføre sig godt på tirsdag, for eksempel for nogle belønning, der kan opstå næste lørdag, vil sandsynligvis være ineffektive. Forstærkningen skal anvendes umiddelbart

2). For næsten hundrede års forskning har vist, at den bedste måde at ændre en uønsket adfærd er at styrke den alternative ønskede adfærd.

Ofte når jeg taler i det offentlige, i løbet af spørgsmål og svar segment, jeg stillede et spørgsmål der tager form af: “ Mit barn gør sådan og sådan, som jeg don &'; t som; hvad skal jeg gøre ved det &";? Spørgsmålet varsler en form for straf

Mit svar på denne type spørgsmål er altid, “. Hvad ville du foretrække at barnet til at gøre i stedet &";? Når jeg får svaret på det spørgsmål, jeg altid reagere med, “ Så styrke denne &";.

For eksempel, hvis børnene skændes på bagsædet af bilen, mens du kører, kan du skrige på dem til at være stille, eller i stedet distrahere dem og sige, “ Let &'; s spille et spil. Den første til at finde fem gule VW bugs vinder &";. På denne måde, børnene lærer alternative måder at opføre sig ansvarligt for forældrenes opmærksomhed

3). Ignorer mild til moderat upassende opførsel - ved hjælp af “ udryddelse &"; - og tillade “ logiske /naturlige konsekvenser &"; at forekomme

De fleste uhensigtsmæssige adfærd, som børn udviser er mildt til moderat upassende - ligesom klynker, procrastinating, glemmer, klager osv. Denne form for negativ adfærd er primært gjort for forældrekontrol (negativ) opmærksomhed. Da de fleste af den uhensigtsmæssige adfærd kids udstilling er for at få opmærksomhed, så klart det bedste svar på den slags opførsel er intet svar
. Adfærdsmæssige psykologer henvise til dette som “ udryddelse &";. Når jeg fortæller forældrene i mit kontor for at ignorere disse adfærdsmønstre i deres børn, de ofte ser på mig, ligesom jeg &'; m vanvittigt. Men hvis de følge op med dette koncept, forældre er forbløffet over, hvordan magtfulde gøre noget er

Jeg har anbefale dette “. Eksperiment &"; til forældrene i årtier: “ Næste gang dine børn begynder at småskændes, simpelthen komme op, forlade lokalet, siger ingenting, gå ind i dit soveværelse, lade døren stå åben, og sidde på din seng og vente &";. Når jeg foreslår dette til forældre, ofte hører jeg: “ Du &'; ve fik at være kidding! Der &'; ll være blod på gulvet  !; Nogen vil blive alvorligt såret &";!

, hvad der i virkeligheden næsten altid opstår, er imidlertid inden for 30 sekunder børnene er i moderselskabet &'; s soveværelse bringe kampen for at mor eller far: “ han &'; s betyde &";! “ She &'; s ikke spille fair &";! “ han /hun startede det &";! Hvad dette eksperiment viser klart, er, at, for det meste, søskende kæmper ikke fordi de ønsker at lemlæste hinanden, men fordi de har lært argumentere er en fremragende opmærksomhed at få mekanisme.

Når du bruger udslettelse er det bydende nødvendigt, at forældre være konsekvent. Don &'; t begå den fejl at ignorere den indledende upassende opførsel for en tid, men så senere reagere på det. Det er forudsigeligt, at når du i første omgang ignorere nogle opførsel det vil eskalere. Vær standhaftige i din udslettelse. Hvis du reagerer på eskalerede adfærd, vil du have lært dit barn til at blive mere obnoxiously vedholdende. Det vil ikke tage for lang tid, før barnet forstår budskabet om udryddelse, og ophører deres upassende opførsel

Ved at bruge udslettelse - ikke at gøre noget - logiske konsekvenser får lov til at komme i spil. For eksempel er søskende, som kæmper og argumenterer venstre for at finde ud af det indbyrdes. Barnet, der vælger ikke at fuldføre deres hjemmearbejde (eller projektet) er overladt til at blive konfronteret med læreren (som har modtaget en e-mail eller et telefonopkald fra den forælder, siger barnet opførte sig uansvarligt og læreren er bemyndiget til at anvende en passende konsekvens) . Det barn, der siger, at han /hun nægter at spise, hvad der bliver serveret til middag er simpelthen, og uden at vide at forlade bordet. (Barnet ikke spurgt igen, “ Hvordan ved du, du don &'; t lide det, indtil du &'; ve prøvet det, &"; eller værre endnu, er lavet noget andet at spise.) Teen, der får en fartbøde ikke skreg på og jordet førerretten i 60-90 dage; stedet, er teen forpligtet til at arbejde fra $ 120,00 dollars ved at gøre huslige pligter til at betale for chaufføren genopdragelse klasse vil han nødt til at deltage på lørdag.

De grundlæggende komponenter i logiske konsekvenser er, at barnet gør ikke modtage negativ opmærksomhed (og “ få deres forældre &'; s ged &";) for dårlig opførsel; barnet lærer gennem eksterne faktorer - ikke deres forældre &'; Vrede - at dårlig opførsel har sine egne logiske /naturlige konsekvenser; og endelig uden hysteri barnet ikke distraheret fra deres dårlige opførsel, og er tvunget til at konfrontere deres egen skyld

4). Stat opgaven én gang, klart og specifikt, og lade barnet til at reagere. Afhængig af barnets &'; s svar, følge op med en passende konsekvens - armering, udslettelse, eller (sjældent) straf

Forældre billiggøre selv. . Uden overdrivelse har jeg hørt mindst hundrede gange nogle forældre sige: “ jeg fortælle mit barn mindst fem gange, før han /hun vil gøre noget &";. Når jeg hører en forælder sige, at jeg normalt spørge, “ Hvad tror du, du &'; ve lært dit barn om dit første anmodning &";?

Forældre skal angive deres anmodning én gang og lade barnet til at reagere. Når barnet har reageret - god eller dårlig - moderselskabet anvender passende konsekvens. En af mine foretrukne svar, når en af ​​mine sønner valgte at ignorere en opgave var at gøre denne opgave på samme tid, de ønskede noget eller havde brug for at gå et sted. Det var en stor naturlig /logisk konsekvens

Den forælder må forvente, at barnet vil foretage nogle uansvarlige valg. Hvilket barn gør ikke &'; t Det &'; s kan forventes. Det &'; s en del af læreprocessen. Som følge at dårlige valg og komme videre. Adfærdsmæssige ledelse fungerer, når barnet opfører sig positivt og er forstærket, og når barnet misbehaves og er passende consequenced

5). Det er ikke barnet &'; s adfærd, men den forælder &'; s svar på den adfærd, der betyder noget

De fleste forældre fejlagtigt tror, ​​at de skal kontrollere deres børn &';. Adfærd og skal gøre
dem opfører sig. Det er umuligt og desuden lægger meget fortryde pres på forældrene. En effektiv forælder er en, der systematisk
giver passende konsekvenser for deres barn &'; s adfærd. Ved hjælp af disse fem regler forældre at deres børn til at blive selvstændige, ansvarlige voksne.
.