Dimensional Parenting

Dimensional Parenting
af Suzi Tucker

“ Dimensional forældrerollen &"; refererer til et billede af at gå ud over grænserne for vanetænkning for at imødekomme vores børn i deres fylde. Fra det øjeblik af fødslen, er et barn bevæger sig mod mere og mere liv; dermed hele forældrerollen rejse, har til opgave at pleje give et dobbelt fokus - at vejlede og give slip. I holde, være en effektiv forælder kræver en blanding af grænser og fleksibilitet. Væsken indbyrdes af de to kræver en dyb niveau af sikkerhed: i første omgang, at opretholde (grænser), og i det andet tilfælde, for at tillade (fleksibilitet). I denne forstand grænser er ikke vægge; de er membraner. Ideelt, de bidrager til at forankre et barn i en følelse af intern velvære selv som verdens bevæger sig i uforudsigelige måder. Og fleksibilitet, i denne forstand, er forsigtig, tankevækkende, i harmoni med grænser. De to arbejder sammen, men ofte en venter den anden.

Hvordan virker en mor eller far etablere sikkerhed nok til at have adgang til attunement på dette niveau? Den forælder skal finde en måde at være i fred med hans og /eller hendes egen baggrund, mor og far, og de større sammenhænge, ​​de afspejler. For mange af os, det er en dramatisk justering i holdning, som vi er ofte mere vant til at fokusere på, hvad vi ikke fik snarere end hvad vi gjorde. Den klagende barn-voksen bliver vred eller trængende forælder. Det vil være velkendt for de fleste af os: uopfyldte forventninger til dem bag mig oversætte til enten ingen forventninger (til at forsvare mig selv) eller uhensigtsmæssige forventninger (stadig forsøger at fylde hullet) nære mennesker i nuværende liv. Det er en uigennemførlig formel, og når den tætte folk er vores børn, det skaber en urimelig, ud-af-balance dynamik, som alle betaler en høj pris.

Udover at give vores børn livet, er der vise dem livet. Den første realisering er ekstraordinært. Selv med vores avancerede teknologi og medicinsk viden, processen med fødslen er en awesome og farlig ting.

Ser Tilbage

Så forestille sig, at vi ser tilbage på vores egne forældre med samme mening. Først og for evigt, de var en succes i at give os liv. Vi, det næste bedste chance, forestille sig, at vi er taknemmelige for, og medfølende over alt, hvad de gik igennem, før at undfange os. Vi ser tilbage bag vores klager og træd ind i vores taknemmelighed, bare et glimt, for alt og alle, der gjorde hvad de gjorde på en sådan måde, at sidst vi blev født. Omstændigheder og begivenheder, relationer og reaktioner, der alle styrter ned og tumbling og blomstrende og falder fra hinanden og finde nåde, det hele til at flytte livet videre, og vi så heldige, der skal indgå i flow. Taknemmelighed på denne afgørende niveau udvider vores hjerte og sind, hvilket giver os en større bredde og mobilitet som vi ser fremad på vores børn og selv i fremtidige generationer uden for vores fysiske syn.

Det eneste forhold, hvor der ikke er nogen måde at tilbagebetale, hvad der blev givet, er mellem forældre og børn – vi som børn af vores forældre og derefter som forældre til vores børn. Den eneste måde at afbalancere give og tage er at leve, og jo mere taknemmelighed større levende. Ofte er denne udveksling overskygges af, at nedbrud og tumbling af omstændighederne, så at finde en &'; s vej til kernen forståelse er en dyb opdagelse; det er hvor “ bedste self &"; ser og accepterer “ bedste self &"; således at vejen er banet for kærligheden til at cirkulere frit. Hvis vi kan gøre det, kan vi drage kontinuerligt fra al den energi og rigdom bag os. Vores børn har brug for at føle, at de er i forbindelse til vores forbundethed, sikre i vores sikkerhed, en del af en stor kærlighed snarere end genstanden for al kærlighed eller modtageren af ​​ingen.

Hvis vi føler, vi ikke fik nok, fra hvad vi trækker for at give? Vi tror måske, ja, didn &' I; t få noget eller jeg fik så lidt eller hvad jeg fik var dårlig, men stadig vil jeg give min søn, min datter, alt, hvad jeg har, alt hvad jeg didn &'; t modtager. Put denne måde, det gør ikke &'; t gøre en masse forstand. En tom glas gør ikke &'; t slukke din tørst. Men det giver mening på et andet plan. Det instinkt til at give, hvad vi didn &'; t modtager er rodfæstet i en parallel, men underbevidst viden: faktisk, vi fik nok; i at modtage livet, vi fik det hele. At bringe det til overfladen, for at lade det skinne, er den ting

Ser frem

Det er ikke en ny idé, at børn &';. Adfærd ofte kan være et signal om noget foregår uden for den særlige situation, hvor adfærden finder sted. Vi spekulerer på, om et raserianfald ved dørene på skolen er relateret til at være væk fra os, eller hvis måske det er faktisk om noget der sker i skolen, at barnet ikke kan artikulere. Begge er levedygtige spørgsmål. Der &'; s bredere syn dog, hvorfra man kan undre sig: Hvad hvis barnet &'; s raserianfald er forbundet med en frygt for at blive væk fra os, men ikke fordi han eller hun savner os; snarere, hvad nu hvis han eller hun fornemmer, at hans eller hendes job omfatter holder os op, holde os til stede.

Et barn &'; s adfærd er en reaktion enten til noget lokalt eller mere fjern. Hvis et barn er rolig og glad, kan vi mistanke om, at forældrene er i fred. Forældre kan være sammen eller adskilt af skilsmisse eller død, og stadig de kan være i fred med hinanden. “ fred &"; doesn &'; t fortælle os detaljerne, det beskriver en stat.

En kvinde, for eksempel, er at bringe en søn alene fordi far var “ ingen god &"; Medmindre denne mor vurderer situationen efter en anden forståelse, drengen er i en umulig dilemma. Drengen &'; s kærlighed til sin far - og for sin far i sig selv - vil blive manifesteret ved ham en eller anden måde, måske i meget vanskelige måder. Moderen kan ændre det ved at se dybere ind i hjertet af sin søn. Hvad der er behov? Der er behov for far. “ Ingen gode &"; med hensyn til faderen &'; s opførsel kan flyttes til “ meget god &"; da hun ser på deres søn. Ud over sin egen skuffelse er en rigere billede, sønnen er manifestationen af ​​noget faktisk meget godt. At se ægteskabet som at have undladt kan forsigtigt skubbet ud over de parametre for den endelige dom, en dom, som vil leve inde i barnet som et budskab om at være et produkt af fiasko, hvis der ikke gøres noget.

livets gave, blot en banalitet, når den ikke tages alvorligt, kan være forskellen mellem en effektiv opdragelse og ineffektiv forældrerollen. Det er hvor vejen begynder. Set i sin dybde, det højre størrelser alle opgaverne. Grænserne og fleksibilitet, der hører til den større sammenhæng vejledning og godtgørelse bliver tydeligere, når målt i forhold til livets gave – vores børn &'; s og vores.

Denne større landskab forståelse omfatter utallige variationer, men den grundlæggende idé er, at de problemer, som forældre (eller lærere, etc.) som tilhører barnet &'; s sfære kan have rødder i steder uden for det snævre omfanget af, hvad der direkte ses. Fundamentet for den nuværende familie kan blive kompromitteret af tidligere hændelser, der truer sikkerheden for børn, der forårsager angst som de forsøger at flytte ind i deres eget liv. En ærlig scanning af personlig og familiær historie kan give oplysninger, der vil hjælpe os til at blive roligere og tillid hjælpelinjer til vores børn. Hvorvidt et par i øjeblikket har problemer med et barn eller forbereder sig på forældreskab, se sig selv i det fulde dimension af den større familie – og endda udvidet samfund - er en væsentlig lag. At være i stand til at trække fra kilden til den afstamning og at tage ansvar for vores egen til tider skæve måder at forhandle, at historien sætter os i en god position til at gøre bestemmelser om, hvad der ligger foran os, især hvordan man bedst forælder.

Skæve på vores børn til at løse vores smerte eller skylden er den første fejltrin på en lang vej af fejltrin, der kan foldes ud fra det. Det skyer vores vision. Mange af os er børn af forplumret vision. Og dog, her er vi. Ved at acceptere det privilegium at kunne træde ud af, at cloud, det næste bedste chance, vi kan passe vores børn med ny klarhed og styrke. Taknemmelighed for det liv, vi har - og bevidsthed om, at den eneste måde at tilbagebetale den gave er at leve godt - kan frigøre os fra fortiden, og samtidig tillade os at holde kontakten med det. Den dimensionelle forældrerollen perspektiv isn &'; t strategi-orienteret; snarere, det opfordrer folk til at forestille sig de vandløb flyder under overfladen, der kan forme vores børn &'; s adfærd, som de gjorde vores egne. Den aktive sammensvejsning af vejledning og lade gå mere naturligt strømmer fra en tilstand af sindsro

Ophavsret &kopi; 2013 Suzi Tucker
.