Død af en barn

et barns død
Oprindeligt indsendt den 14. juli, blog Indestructible Forholdet af Kimberly Pryor

I dag, I &'; m dreje Den Indestructible Relationship blog over til en prisbelønnet forfatter og terapeut jeg mødte for nylig på en konference i Philadelphia. Hendes navn er Dr. Jane A. simington, ph.d., men hun &'; s mere ofte kendt som Dr. Jane, kvinden of Hope. Når du læser hendes post nedenfor, om sorg efter død af et barn, jeg tror du &';. Ll se, hvorfor

Af Dr. Jane A. simington, ph.d.

For mere end tredive år Jeg har været en professionel, hjælpe mennesker, som de bevæger sig gennem vanskelige livserfaringer. Jeg er også en sørgende mor, hvis søn blev dræbt, da han var 13 år gammel. I mit terapeutiske praksis og i mine kommentarer til dig her, jeg blander begge mine personlige og faglige erfaringer med tab og sorg. Som en terapeut, når jeg arbejder med en enkeltperson eller et par, der har eller har udholdt et barns død, jeg hjælper dem med at forberede klipperne i farvandet, de bliver nødt til at navigere. Med dem

At miste et barn til døden er en ekstremt jeg udforske de løsninger, som de mener vil arbejde for dem, og jeg giver dem forslag til, hvad der virkede for mig og for de mange andre par, jeg har hjulpet gennem krisen. vanskelig oplevelse. Denne erfaring kan udfordre selv de stærkeste blandt os, rippe os fra hinanden i selve kernen af ​​vores væsen. Når vi føler revet op, rå og sårbar, er det let at slå ud efter andre, skylden, til at kritisere, at være vred på dem, hvis de synes at være sørgende for meget eller for lidt, eller selv om de ikke sørge i på samme måde som vi gør.

Når jeg arbejder med sørgende personer, jeg bruger meget tid at diskutere betydningen af ​​at være opmærksom på, hvordan deres forhold som et par bliver ramt af sorg. Jeg hjælper dem med at finde strategier til at holde deres forhold i live, og da de helbrede fra deres sorg, jeg tilskynde til brug af teknikker, der kan gøre deres forhold trives. Her er et par punkter.

1) På det indledende besøg jeg spørge hver efterladte person, der er i et intimt forhold, hvad de ønsker deres forhold med deres partner til at se ud om fem år. Dette er et vigtigt spørgsmål for dig at spørge dig selv. Jeg tror, ​​at hvis vi har et mål, vi har en større chance for at nå dette mål.

2) Jeg diskuterer en model af sorg jeg har udviklet baseret på min egen forskning og klinisk erfaring samt på forskning af andre, herunder Karen Martin. Denne model er designet i en figur af 8. I den øverste del af 8 jeg placere ordet Head. I den nederste del af figur 8 jeg placere arbejdet Heart. Jeg beskriver behovet for at anerkende, at folk sørger på deres egne måder, og at disse måder at sørgende kan ændre sig over tid, især når vi finder, at de måder, vi har brugt virker ikke, eller ikke længere arbejde. Nogle mennesker begynder deres sorg rejse i deres hoved. De forsøger at logisk finde ud af sorg proces. De kan læse hver eneste bog, der er blevet skrevet på sorg og deltage hver workshop eller konference. Andre derimod begynder deres sorg rejse i deres hjerter, umiddelbart oplever alle tarmen wrenching følelser af sorg.

Det vigtige punkt er, at uanset hvor du starter på figur 8 Sorg Journey, vil du hurtigt sandsynligt genkende at du ikke kan løse alle smerten af ​​din sorg på den måde. Du vil derefter begynde at rejse ind i den anden del af figur af 8. Som du gør det, kan din partner også frustrerede over den manglende effektivitet af hans eller hendes proces og vil skifte stilling til, hvor du har været. Som du kan se, er begge parter oplever sorg på meget forskellige måder. En partner forsøger at arbejde gennem hans eller hendes sorg ved at få oplysninger og hjælp fornuft og andre logiske mål, og den anden partner er eksploderet med følelser. Det er ikke svært at forestille sig, hvordan dette frem og tilbage bevægelse fra Hoved til hjerte kan forårsage kaos og forvirring blandt partnerne.

3) I erkendelse af Figur 8 Proces gennem sorg og hvordan din partner kan være i en andet sted, end du er på sorg rejse og forsøger at sukkerærter det i hans eller hendes egen måde, som adskiller sig fra din, er yderst værdifuld. Denne bevidsthed vil holde dig fra at dømme og skælde ham eller hende for ikke at sørgende korrekt. Dom og skælde tårer et forhold fra hinanden.

4) Støtte, kærlighed og intimitet er afgørende i disse tider. Det er en tid, hvor begge du har brug for at pleje dig selv og for hinanden og pleje dybt for dit forhold. Fem år fra nu, kun de to af jer vil vide, hvor meget du såre gennem hvert trin i processen. Efter døden af ​​et barn, der er en dyb, mærkelig form for intimitet i at vide, at du er blevet såret så dårligt, og at de sammen du overlevede og dit forhold trivedes. Kun to af dem vil være i stand til at se tilbage fem år fra nu og ved, hvor meget kærlighed, der tog og elsker hinanden så meget mere for at have gjort det

. &Nbsp.;