*** Er du en disciplin Wimp?

Dit barn vil have is ved sengetid. Du siger “ Nej &"; men dit barn fortsætter, klynker og aflytning dig, indtil du til sidst give efter for at stoppe den uophørlige klynke

Dit barn ønsker at spille med en ven, men du &';. ve sagt “ Ingen venner indtil din bog rapport er færdig . &"; En ven opkald til bede dit barn til en ny film, der &'; s åbnet. Du lader ham gå til filmen, siger han kan gøre den rapport, natten

Dit barn gør ikke &';. T afhente hans /hendes legetøj når du bliver spurgt. Du ender plukke det legetøj op for dit barn.

Du fortæller dit barn, at han /hun er jordet i en uge. Har du holder dig til din kanoner eller hule under pres?

Hvorfor er det så svært at være konsekvent i vores disciplin? At &'; s den million dollar spørgsmålet. Ni ud af ti gange, forældre, at jeg arbejder med har svært ved at følge op med disciplin. Det &';. Sa fælles problem

Der er åbenlyse svar. Vi &'; re træt. Vi tager stien mindst modstand. Børnene bære os ned. Men for virkelig at komme til bunds i dette, tror jeg, vi er nødt til at grave dybere. Nogle af de forældre, som jeg arbejder med har været modige nok til at blotte deres sjæle og har gjort reelle, betydelige ændringer ved at undersøge, hvad der holder dem tilbage i at følge igennem med fornuftige disciplin muligheder

Lad &'; s. Begynder med ordene “. rimelig disciplin &"; Har du virkelig ønsker at jorde dit barn i en hel uge, eller har du bare sige, at ud af vrede? Hvis dit barn gjorde noget virkelig forfærdeligt, du måske ønsker at jorde dem i en uge, men hvis du sagde det ud af vrede, skal du give dig selv en pause, før du disciplinere dit barn, så du don &'; t beskæftige sig en straf, som du vandt &' ; t følge op på, fordi det &'; s for barsk. Vælg dine ord (og straffe) omhyggeligt.

skyld. Oh boy, skyld er en stor en. Hovedparten af ​​forældre arbejder uden for hjemmet nu. Føler du dig skyldig, når dit barn er i pleje af andre, for 6 eller 8 eller 10 timer om dagen? De fleste forældre gør. Vores skyld driver os til at forsøge at gøre op den tabte med dem tid ved at dreje den tid, vi har sammen i “ sjov &"; tid. Vi don &'; t ønsker at spille “ tung &"; ., hvis vi kun har 3 eller 4 timer om dagen sammen

Mit barn vandt &'; t lide mig. Dit barn vandt &'; t lide den handling, du tog. Den del er sand. Hvem kan lide at blive straffet? Men du har en lang, dyb og indtagende relation med dit barn med tusindvis af investeringer, du &'; ve gjort med omsorg for dem. Stephen Covey kalder dette “. En følelsesmæssig bankkonto &"; Hvis du har nok goodwill gemt op i ryggen konto, vil lejlighedsvise straf ikke tømme bankkontoen permanent. Dit barn vil stadig elsker dig, men de vil trutmund og stomp og være ulykkelig over straffen. Prøv at adskille den handling, du &';. Re tage fra den personlige tilskrivning

Mit barn har brug for mig. Denne ene er hård. Hvis dit barn tigger om endnu en godnathistorie du mener dit barn har brug for dig, og du ønsker at opfylde dette behov. Isn &'; t, at dit job som forælder? Prøv at undersøge, hvor dit barn &'; s behov kommer fra og dit eget behov for at være nødvendig. Er der andre tidspunkter af dagen, hvor du kan oprette forbindelse på en meningsfuld måde med dit barn? Er det dit job at sikre, at dit barn får tilstrækkelig søvn? Prøv at se på forskellige behov dit barn har og vejer hvad &'; s vigtigst at fylde på det tidspunkt

Det vil skade mine børn &'; s. Følelser. Sandheden er, at nogle gange dit barns &'; s følelser vil blive såret. Hvis du don &'; t lad dit barn gå til filmen med en ven, fordi hans bog rapport isn &'; t gjort, hvis skyld var det? Dit barn tøvet i to dage. Han havde rigelig tid til at færdiggøre den tidligere, men valgte at spille videospil i stedet. Du skitserede konsekvenser, men dit barn valgte at ignorere dem. Skal dit barn lære af sine fejl, eller skal du forhindre ham i at føle ldquo &; smerte &"; af handlinger, han tog?

Konsekvenserne af at være inkonsekvent i vores disciplin er faktisk ret grav. Dit barn vil lære, at han /hun ikke kan stole på dig. Dit barn vil miste respekten for dig. Dit barn vil ikke udvikle et sæt af grænser, der afgrænser mellem forælder og barn, myndighed tal /barn. Dit barn vil ikke have en fast, pålidelig struktur til at regne med. Dit barn vil føle sig utrygge.

Dit barn vil have en falsk sæt af empowerment. De vil føle sig ansvaret, når de virkelig har brug for dig til at være. Barnet vil lære, at du holder dem til en lavere standard og i virkeligheden, at du tror, ​​de er i stand til at opfylde den standard, som du har angivet. De vil lære, at de don &'; t har at opfylde standarder, fordi standarderne er omsætningspapirer. De vil i sidste ende miste respekten for sig selv, fordi de er ved at lære, at de ikke er ansvarlige for deres egen adfærd.

Så næste gang du har lyst til at lade den konsekvens gå, tænk på alt det gode, der kan komme fra positiv disciplin metoder, konsekvent. Dit barn vil føle sig mere sikre. Livet bliver mere forudsigelig for dit barn. Nogle kriser vil blive undgået. Dit barn vil lære at gøre ting for ham /hende selv. Dit barn vil lære passende grænser. Dit barn vil lære egenomsorg. Dit barn vil lære at du er troværdig, pålidelig og ansvarlig. Den faste struktur, at du opbygger vil øge dit barn &'; s selvværd. Nogle grimme adfærd vil stilne, fordi der er konsekvenser

Når du &';. Ve været en “ disciplin wimp &"; forsøge at regne ud, hvad holdt dig tilbage fra at være fast. Så vælge en af ​​konsekvenserne af forældrenes uoverensstemmelse, der ramte dig i tarmen. Dvs.. Mit barn kan ikke tro, hvad jeg siger. Gentag det til dig selv, næste gang du disciplinere dit barn. Gøre det til din mantra til fremtidig brug. Ved at holde øje med prisen, der er ansvarlige, selvsikre og stand unge voksne, du &'; være ll mere tilbøjelige til at sætte, og holde fast grænser
  (!).;