The Art of No

Indstilling sunde grænser er en færdighed alle forældre har brug for!

En velkendt scenarie udfoldede på min playschool program, Magical Child. Josie ønskede at gå udenfor i hendes nye sko og hendes mor sagde, “ Nej, det &'; s våd og mudret udenfor. Du er nødt til at bære din støvler &";

“ Please, &"; tiggede Josie.

“ Nej &"; gentog Mama. Josie spurgte igen og Mama svarede det samme. Josie begyndte at græde. Mama følte flov og plageri, og Josie gik udenfor i hendes nye sko, som naturligvis fik alle mudret. Mama fik mad og råbte, “ Det er helt nye sko, og de er ødelagt &"!; Slutresultat: to ulykkelige mennesker.

En af de sværeste job på en forælder &'; s docket siger “ nej &"; på en menneskekærlig måde, og holde sig til det. Jeg har arbejdet og legede med børn i næsten 30 år, og i disse år I &'; ve set det få sværere for forældre at sige nej på en sund måde. Så ofte gang forældre siger ikke et ord, de don &'; t følge op, så er de nødt til at sige det igen og igen og igen – og spekulerer på, hvad &'; s galt med deres børn. "Nej" har brug for en opfølgning igennem, en konsekvens. I tilfælde af Josie og hendes mor, det &'; s meget sandsynligt, at hvis hendes mor havde sat en grænse, Josie stadig ville have grædt eller skreg. Men jeg garantere, at før eller senere Josie ville have stoppet. Skoene wouldn af &'; t blive ruineret og Mama &'; s nerver kan stadig være intakt.

Jeg vil gerne lede dig gennem hvordan du indstiller en klar, sund grænse: Forestil dig, at dit barn tegning med markører på et stykke papir ved køkkenbordet. Han beslutter sig for at trække på bordet. Måske er han eksperimenterer med markøren; måske var det en ulykke, og han derefter kunne lide hvordan farverne så ud på træet … men du vil have ham til at tegne på papir og ikke på bordet.

Her &'; s grundlæggende formel, du kan følge, før du sætter en grænse:

1. Fortæl dit barn, hvad han kan af &'; T gøre
2.. Fortæl dit barn, hvad han kan gøre
Roligt gå over til ham (don &'; t råbe fra hele lokalet – al kommunikation virker bedre i umiddelbar nærhed) og sige:. &Ldquo; Du kan &'; t trække på bordet. Du kan tegne på papiret &";

Du har talt på en klar, venlig mode, sagde præcis, hvad du didn &'; t vil, og så hvad du ønskede. Du tydeligt kommunikeret, hvad han kan &'; t gøre — trække på bordet – og klart omdirigeret ham til, hvor du vil have ham til at trække – på papiret. Du &'; ve sagt, hvad du vil have ham til at gøre sidste, fordi det er hvad du begge ønsker at fokusere på. Dit barn trækker på papiret. Great! Anerkend hans gode opførsel: “ Hey, du har tegnet på papiret! ! Tak &"; Du tror, ​​“ Hey, det var nemt &"; og føle sig stolt af din nye færdigheder.

Dit barn er, ja, et barn … og i et par minutter, du opdager, at han trækker på køkkenbordet igen. Nu du kommer til at gentage, hvad du lige gjorde, men denne gang du tilføjer en grænse, en konsekvens: “ Du KAN af &'; T trække på bordet. Du kan tegne på papiret. Hvis du tegner på bordet igen, vil jeg tage markørerne væk, og du kan få dem en anden gang &"; Sig alt dette med så meget ro og lethed, som du kan mønstre! Bevar roen, fordi, som med mange nye erfaringer, kan tingene blive værre, før de bliver bedre!

wouldn &'; t ved du det? Dit barn er ung, han er uerfaren, han gør ikke &'; t ved, at du kommer til at følge op &ndash (du aldrig før!); Så han trækker på bordet igen! Hør op, cuz det er den super-vigtige del: Du er nødt til at gøre, hvad du sagde, du ville gøre

Jeg ved, det er svært. Han kunne græde – og derefter vil du føle sig dårligt om dig selv. Don &'; t gå der! Angiv en grænse! Giv konsekvensen af ​​at tage markørerne væk! Hvorfor? Fordi du fortalte ham to gange, at han kunne trække på papiret, og han trak på bordet i stedet. Du sagde, du ville tage markørerne væk, hvis han trak på bordet igen. Indstilling af en grænse betyder, at du vil have dit barn til at vide, hvad grænserne er, og også, at når du siger noget, vil du følge op.

Du modigt tage markørerne væk, og alle hullaballoo bryder løs. Han græder og kaster en velsignet pasform. Denne isn &'; t virkelig så slemt. Alle mennesker, herunder børn, græde, når de er forstyrret og don &'; t får, hvad de vil have! Gråd er naturligt og normalt.
Tag nogle dybe indåndinger for at jorde dig selv. Bo tæt, tilbyder komfort, selv stoppe og tilbyde dit skød – men uanset hvad du gør, ikke give ham tilbage markørerne endnu. Han har brug for at opleve, hvad der sker, hvis han gør ikke &'; t gøre, hvad du spørger. Hvis du giver ham tilbage markørerne nu, vil du lære ham, at når du græder, kan du få mig til at give dig hvad du ønsker. I stedet empati: “ Du er trist, at jeg tog disse markører væk. Dette er svært for dig &";

Alle har brug for færdigheder, herunder børn. Vi håber, at de vil lære sådanne nyttige værktøjer som tålmodighed, og en vilje til at forhandle og kompromis, i stedet for at lære at græde, skrige eller surmule mere og mere for at få, hvad de ønsker. Som forældre har vi brug for færdigheder i at sætte klare grænser med rimelige konsekvenser. Hvis dit barn kan forudsige, at når du sætter en klar grænse, du mener, hvad du siger, vil dette gøre livet så meget lettere for alle.

Næste gang han tegne og du venligst meddele tegne på papir, eller du vil tage markørerne væk, chancerne er han vil elske at trække på det stykke papir. Det gør ikke &'; t garantere, at dit bord vil forblive pletfri, men så igen, der har brug for en pletfri bordet? Du vil helt sikkert have en, når dine børn har forladt din reden
.