Defensiveness: Den Poison Pill til relationer

I 25 år som dommer beskæftiger sig med forholdet spørgsmål, jeg havde næsten aldrig at løse retstvister. Folk var næsten altid før mig, fordi nogen fik defensiv og blev en dårlig problemløser. Defensiveness er en gift pille at gode relationer. I en konflikt defensiveness er ligesom blod i vandet til en haj. Lidt her, lidt der, og på ingen tid er situationen er degenereret til en vanvid. Resterende ikke-defensiv er den allervigtigste ting du kan gøre for at øge din effektivitet, når de arbejder for at vende konflikter i samarbejdet.

defensiveness, i sidste ende, handler ikke om at beskytte os selv fra andre mennesker. Folk bliver defensiv, fordi de don &'; t ønsker at opleve ubehagelige følelser i sig selv. Kom defensiv vil midlertidigt blokere de følelser, de don &'; t ønsker at opleve. Den recept for at håndtere dit eget defensiveness er at lade dig opleve disse følelser, så ubehageligt, som de kan være.

defensiveness er også biologisk baserede, og som regel ladet med energi, så defensiveness kan undertiden påvises fra fysiologiske signaler . Disse kan omfatte mere hurtig vejrtrækning, øget puls, følelse for varmt eller for koldt, eller rastløshed.

defensiveness er vanskelig at håndtere, fordi forsvar fungere uafhængigt af vor bevidste tankeproces. Et andet problem er, at et forsvar kun kan tilbyde midlertidig lindring. Da de er en måde at undgå ubehagelige følelser, de kun arbejde så længe den enkelte er at engagere sig i forvrænget tænkning. Det &'; s ligesom dække hund overbygning med flødeskum. Det kan se og lugte bedre for en kort tid, men det gør ikke &'; t beskæftige sig med den underliggende udstedelse eller rydde op i reel rod Salg

forsvar er ikke ond, dog.. Individuelle forsvarsværker frem fra hver person &'; s personlige historie. De hjalp folk til at klare stress af at vokse op i en verden, hvor de havde lidt kontrol over deres liv. Et problem er dog, at forsvarsmekanismer kan antage et liv i deres egne og uretmæssigt kontrol voksne liv uden vores bevidsthed. Handler ud deres forsvar, kan folk fortsætter med at opføre sig på måder, der kunne have været nyttig i deres barndom, men som ikke længere er nyttige som voksne. Når vores forsvar overtage vores voksne liv, vi don &'; t har forsvar ... de har os, og de forårsager problemer, fordi de fordrejer vores virkelighed. De fordrejer linsen, hvorigennem vi ser vores liv, og uanset om det forvrængede linse er rosa-farvet, eller mørk og røget, hvilket skaber en skummel udsigter i enhver situation, bliver det en byrde for nogen godt forhold.

Reducere din defensiveness:

Det første skridt mod ikke handler defensivt er at blive klar over, når du får defensiv. Det er meget lettere for de fleste af os til at få øje på vores defensive adfærdsmæssige reaktioner, end det er at identificere de underliggende følelser, som vi don &'; t ønsker at føle. Fordi hele pointen af ​​defensive adfærd er at hjælpe os med at undgå at føle noget, vi don &'; t ønsker at føle, kan vi ofte genkende vores defensive adfærd, før vi er opmærksomme på de underliggende følelser, vi forsøger at undgå. For eksempel kan en person ikke forstå, at han er begyndt at føle sig unlikable når han er midt i en samtale med sin ældre bror, eller at han gør ikke &'; t ønsker at føle, at han er unlikable. Han kan dog indse, at han atter er begyndt at reagere på sin bror i en sarkastisk måde. Hvis han ved, at en af ​​hans tidlige advarselstegn på at blive defensiv er at reagere med sarkasme, kan han arbejde baglæns for bedre at forstå sine følelser. Tanken proces kan gå sådan her:
jeg bemærke, at jeg &'; m at få sarkastisk, da jeg taler med min bror. Jeg ved også, at få sarkastisk er en af ​​de advarselstegn, som jeg &'; m få defensiv. Så der fortæller mig, at jeg &'; m sandsynligvis defensiv nu en eller anden grund. I &'; d hellere prøve at tune ind på, hvad jeg &'; m føler lige nu, så jeg bedre kan forstå, hvorfor jeg &';. M få defensiv

Et godt første skridt kan være at give et navn til din første tegn på defensiveness , for at hjælpe dig med at blive fortrolig med, hvordan man opfører sig, når du får defensiv. Vores workshop deltagere gennem årene er kommet op med unikke beskrivelse såsom: pludseligt fald i IQ, Playing “ stakkels mig &" ;, Høj energi ladning i kroppen, Tilbagetrækning i stilhed, Oversvømmelser med oplysninger til at bevise et punkt, All-eller -intet tænkning, bagatellisering med humor, Selektiv døvhed, Ønsker det sidste ord, gøre grin med andre, Kolde klam hud, Hot svedig hud, og mange andre. I vores bog Radikal samarbejde, vi har en tjekliste over 50 tidlige advarselstegn på defensiveness.

Når du vælger din top to eller tre advarselstegn, dvs, dem, du ser på dig selv som oftest, vil de blive dit varslingssystem, at du får defensiv. Når du ser dig selv at engagere sig i disse funktionsmåder, du ved, du er begyndt at få defensiven, og at du bør gøre noget ved det lige nu, før du gøre tingene værre ved at få mere defensiv.

Hvad skal gøre, når du er få defensiv:

Her er nogle generelle ideer, som kan være nyttige, når du får defensiv

1.. Tag ansvar for dig selv. I erkendelse af til dig selv, at du er ved at blive defensiv er et stort første skridt. Hvis det føles passende og sikker, kan du ønsker at tage det et skridt videre og også erkende det med de mennesker, du er sammen med. For eksempel sige noget lignende “ Kan du går tilbage over det igen? Jeg tror, ​​jeg &'; m få lidt defensiv, og jeg kan have overhørt din pointe, &"; anerkender din defensiveness, både for dig selv og dine kolleger, og beder om deres hjælp i forbindelse med det. Selvfølgelig kan det ikke altid være hensigtsmæssigt at bede om denne hjælp, men hvis du har at gøre med mennesker, som du har tillid til, er det ikke kun udligner den skader forårsaget af defensiveness, kan det faktisk skabe større intimitet og et stærkere forhold.

2. Sænk farten. Bremse din fysiologi kan hjælpe. Tag en pause, gå en tur, gå på toilettet og plaske lidt køligt vand i dit ansigt, eller omlægge resten af ​​mødet til en anden gang. Blot at tage et par dybe indåndinger uden at gøre en big deal om det til nogen andre kan også være en beroligende og centrering oplevelse.

3. Konfrontere din negative selv-snak. Self-talk er snak, der foregår inde i dit hoved. Det er den historie, du gør op, som du ser begivenheder udfolde foran dine øjne. Negativ snak, fx “ Jeg kan &'; t gøre dette, &"; “ I &'; m vil ligne en idiot, &"; “ Jeg ser I &'; m at få defensiven nu, og jeg ved, jeg &'; m vil skrue det op, &"; etc. vil kun gøre tingene værre. Konfrontere denne negative og bevidst slå det positivt, f.eks “ Jeg ved, det er svært, men jeg kan komme igennem dette, &"; “ Jeg kan passe på mig selv, &"; “ Jeg kan stadig være en god lytter, &"; etc. At være bevidst om positive bekræftelser effektivt kan reducere kraften i ubevidste negative tanker.

4. Frigør fra ineffektiv adfærd. Hvis du ved, at dit mønster, når du får defensiv er at oversvømme andre med oplysninger, bevidst slippe denne adfærd og forsøge at forblive stille, eller måske stille et spørgsmål. Hvis din defensive adfærd er at trække sig ind i stilhed, bevidst løsnes fra denne adfærd og måske beskrive din følelse til den anden person, så de har en bedre idé om, hvad der sker med dig.

5. Start forfra. Dette er en inddrive model, ikke en model af perfektion. Så når din tidlige advarselstegn på defensiveness fortælle dig at du &'; re at få defensiv, erkende, at til dig selv, tage nogle passende foranstaltninger for at minimere skaderne, og derefter starte forfra. Alle får defensiv lejlighedsvis. Det &'; s ikke slutningen af ​​verden. Du vil som regel være bedre tjent med at lade det gå og fokusere på fremtiden, end ved at bebrejde dig selv for din defensiveness i fortiden
.