Gør forskellige perspektiver påvirker relationer

Carol sagde, “? På Showcase, kan vi købe nogle julegaver &";.

“ Vi &'; ll se, &"; Jeg sagde. “ Hvis der er noget, vi kan bruge, OK. Ellers lad &'; s ikke købe ting &";.

Disse to små, tilsyneladende ubetydelige udsagn førte til en 40 minutters samtale med afklaring, og meget dybere forståelse mellem Carol og mig. Og denne samtale gemte masser af blandede budskaber, frustration, sind-læsning, og forvirring.

foruroligende ting er, at mange af disse korte samtaler være sket i vores fortid, uden afklaring, og de har forårsaget hjertesorg, smerte og kulde-shoulderedness (jeg ved, at &'; s ikke et ord, men det &'; s god beskrivelse). For os, disse samtaler og efter-matematik, har været alt om en forskel, og misforståelser, af perspektiver

I &';. M spekulerer på, om du har haft lignende situationer, enten personligt eller professionelt. I &'; m gætte det sker mere end vi &';. D gerne indrømme

Her &'; s hvad fremgik

Efter vores indledende samtale, var der et par minutter af ro – nedrige foruroligende stille.

Jeg er taknemmelig for, at Carol er villig til at åbne kildne samtaler, får til kernen af ​​dem, i stedet for at have forvrængede opfattelser gnave i en sivende kog for toksicitet. Og der var ingen undgåelse muligt, fordi vi rejser i bilen, blot de to af os – selvvalgt fanger

Carol &';. perspektiv
var, at vores beslutninger altid var baseret på penge. Hun følte, at hun ikke kunne bruge penge på noget, medmindre hun kunne retfærdiggøre (for mig) en logisk, rationel “ behov &"; for udgifterne. Hun antog, at jeg så hende som en impuls køber – altid spilde penge på un-nødvendige, un-behov, un-praktisk “. kram &";

Penge var ikke på mit sind på alle. Fra mit perspektiv
, havde jeg gjort en stor ren-out og var ikke &'; t opsat på at starte igen at indsamle. På kontoret, havde jeg holdt og lagret mange artikler, papirer med noter og ideer, magasiner, konference poser, pjecer, og sådan. I vores skab havde jeg gamle t-shirts (tynde nok jeg kunne se gennem dem), vandudtryk (ikke hellige) jeans, slidte sweatpants og lasede skjorter. I butikken havde jeg tømmer og metal, brugte bildele, brugte søm, skruer, og gadgets, bits af dette, og at med den idé, at jeg en dag &'; d finde en anvendelse for disse ting. Jeg havde sluppet en whack af, at ting – til genbrug depot, sparsommelighed butik eller dump. Jeg følte godt om min realisering og didn &'; t ønsker at starte lager-hober igen

Hverken perspektiv var rigtigt eller forkert
Udfordringen var, at ingen af ​​os forstod den anden &';.. S perspektiv , og vi havde begge gjort mentale domme på grundlag af vores mangel på forståelse.

Vores perspektiver havde os i et head-lock af repressalier. Carol var at bebrejde mig for at være en kontrollerende ødeland og jeg var bebrejde carol for at være en massiv samler af ubrugelige lort.

En af de mest magtfulde erfaringer, jeg har lært, er, at repressalier tårer relationer fra hinanden, fordi vi skylden nogen eller noget for konsekvenserne af vores egne valg.
Og fordi skrøbelige følelser er knyttet til situationen, vi enten undgå at tale om det, eller vi reagerer med en razzia af afskårne-hals-angreb. Og en negativ spiral ensues, hvor vi gør op flere BS historier i vores sind, kæmpe om uafhængige begivenheder og grundlaget for vores forhold smuldrer.

Med det i tankerne, har jeg en udfordring for dig, bør du vælge at acceptere det (var det en overraskelse?) . Bliv bevidst om dine mentale reaktioner på, hvad en anden person siger
Følg processen nedenfor, så du kan sikre klarhed, forståelse, og en stærkere, succesfuldt forhold

&bull.; Bemærk den negative reaktive tanke – før du siger eller gør noget
Vær opmærksom på de fysiologiske reaktioner:. blussende ansigt, hjerte dunkende, skelende, overfladisk vejrtrækning, knyttede næver, stram kæbe, eller mange andre muligheder. Du sandsynligvis ved, hvad de er

• Spørg dig selv, “ Skal jeg forstår præcis, hvad han /hun betyder &";
Hvis du har reageret, er der en god chance for du don &'; t forstå deres perspektiv.

• Vær modig og bede om en afklaring.
Forbered dine spørgsmål omhyggeligt. Brug sætninger som, “ I &'; m
ikke sikker Jeg
helt forstå &" ;, “? Kan du forklare mig
præcis, hvad du mener &"; eller “ Jeg
don &'; t vide, hvis I &';. m
få, hvad du mener &"; Disse udsagn bærer en underliggende budskab, at forholdet er vigtigt, og “ Jeg
ønsker at forstå &"; snarere end “ du
er problemet &";.

• LYT
Jeg gentager, LYT
Målet er at forstå &ndash.; ikke nødvendigvis er enige, bare forstå. Braklægning dit ego, følelser, agenda, og tilknytning til din egen “ højre &"; måde

• Gentag tilbage, hvad du tror, ​​du har hørt – de ord og følelser.

• Fortsæt med at bede om en afklaring, indtil den anden person bekræfter, at du forstår

Du kan tænke, “. Sikke en dum øvelse &"; eller “ Sikke et spild af tid &"; eller “ Vandt &'; t synes jeg dum ved at spørge alle disse spørgsmål &";?

En bedre tanke er, “ Hvor dum kan jeg se ud, hvis jeg antager jeg forstår, reagere negativt, og ødelægge ? vores forhold &";

Jeg har fundet, at ved at stille opklarende spørgsmål, den anden person er normalt ivrige efter at hjælpe mig med at forstå. Min modet giver dem tegn på, at Jeg
virkelig bekymrer sig om vores forhold, og at Jeg
ønsker at forbedre det. Denne proces bygger nærhed og kompetence snarere end afstanden og fortvivlelse.

Du kan afvise hele denne idé, slette artiklen, og aldrig give denne en anden tanke. Eller du kan integrere og anvende denne straks i alle dine kommunikation med andre. Jeg garanterer dig &'; ll se positive resultater

Vil bevis for, at det virker.? Carol og jeg købte nogle ting, havde en stor dag med sjov og inspirerende samtale, og er stadig lykkeligt gift.

Det var et godt valg for os. Hvordan vil en lignende valg påvirke dig

Ophavsret © . 2007