På Liggende i ungdomsårene

Flere stillede spørgsmål for nylig til min hjemmeside, www.parentingadolescents.com, er fra berørte, at deres børn har løjet for dem forældre. For
Eksempelvis skriver en mor i at klage over sin 13-årige er at have inviteret en ven over efter skole i stedet for at praktisere sin klaver mens moderen var på arbejde. Det er ikke engang, at han sprunget klaver praksis, at moderen sind så meget, som at hendes søn løjet for hende om det.

Hun siger: "Min søn er omdanne til en ny skabning." Og, indirekte, hun er ikke så sikker på hun kan lide den nye skabning, han er ved at blive. Han brugte aldrig at lyve - eller så det ser ud. Og han sjældent adlød, da han var yngre. Så hvad sker der?

Ungdomsårene er, hvad der foregår. I løbet af ungdomsårene, børn
erfaring en udviklingsmæssig nødvendighed:. At blive uafhængig af forældrene og til at etablere deres egen identitet adskilt fra identiteten af ​​deres forældres

Fra i præ-unge år, børn vil gøre næsten noget at nå disse mål - herunder at lyve for deres forældre, hvis det bliver nødvendigt. Jeg tror, ​​at grunden mor vi nævnte ovenfor, blev mere såret af løgnen end af den ulydighed, var, at hun på et vist niveau indså, at hendes søn havde valgt hans forhold til sin ven over sit forhold til hende. Den liggende kostede ham noget i form
af hans forhold til hans mor. Men at give op for muligheden for at være sammen med en peer ville have i sin arrangement med ting, kostet ham langt mere, og i et område, hvor han er langt mindre sikker på hans stående.

Forældre, med andre ord, få deres følelser såret af deres børn er ikke at fortælle dem sandheden, fordi nederst moderselskabet indser det er et tegn på, at hendes barn trække væk fra hende, og der er en vis smerte i at give slip.

Det gør ondt dine følelser når din preteen ligger til dig, men i modsætning til da hun var yngre, din teenager er ikke så stærkt motiverede til at undgå at fremkalde din vrede eller skuffelse. I dit teenager øjne, din følelse såret eller vred kan være "et godt tegn," i, at det viser sig for hende, i hvert fald i øjeblikket, at hun ikke er kontrolleret af dig, at du ikke kører hendes liv ... se, her er såret og vred. Ikke at bevise, at hun besluttede
at gøre denne ting på hendes egen? At hun ikke var så sig bare at være din "slesk"?

Hvis det tager at bryde en aftale med forældrene at gøre, hvad barnet føler, i det øjeblik, at hun skal gøre for at bevæge sig i retning autonomi og identitet, barnet vælger at bryde aftalen. Han vælger sig selv og sine kammerater i forholdet til forældrene. Dette er, hvad den forælder dybeste oplevelse af smerte handler om, og det kommer fra ikke at indse magt udviklingsmæssige udfordring puberteten:. Barnet virkelig SKAL adskilt fra moderselskabet og skal finde sin plads blandt sine jævnaldrende

Ikke at han ved, hvordan man gør det! Overhovedet ikke. Der er mange falske starter og smertefulde lunges mod bevise sig selvstændigt og opbygge en identitet. Men disse forsøg på at vokse op, men akavede og smertefuld for alle parter, er nødvendige skridt i at lære at blive en voksen, i at lære, hvem han er. Hvis han er virkelig at blive selvstændig, han har til at risikere at såre og fornærme dig og faktisk har brug for, mindst én gang i et stykke tid, til at gøre noget, han er sikker på at du misbilliger.

Det er ikke fordi din preteen eller teenager er at blive en moralsk cretin, eller at du har glemt at fremhæve sandheden-fortæller i sin barndom. Det er ikke, at den unge ikke ved, det er forkert at bryde sine aftaler med forældrene, når hun bryder en regel for at bevise sin autonomi eller til at forbinde med jævnaldrende, men hun kan ikke opleve det samme anger som en yngre barn, fordi den unges følelse af bydende nødvendighed svækker følelsen af ​​skyld. Det er som om "han havde" gøre, hvad han gjorde, nogle gange netop fordi han vidste, du havde en regel imod det.

På grund af den anden funktion for at lyve i løbet af ungdomsårene, tror jeg ikke det virker til tildele konsekvenser for liggende selv. Problemet med at give konsekvenser for at lyve i sig selv, at det kommer for tæt på krævende at barnet holde forholdet til moderselskabet og moderselskabets værdier først i sit hjerte, på et tidspunkt hvor det ikke er normalt at gøre det. Udover der, som det fokuserer
barnets opmærksomhed på, hvad hun sagde, snarere end på, hvad hun gjorde eller ikke gjorde. Det kan virkelig give bagslag, som når du finder ud af, at hun havde en fest i huset, når du ikke var hjemme, som du har en regel imod, og hun fortæller dig sandheden om det. "Ja," siger hun, "Jeg havde børnene i løbet, mens du var væk Jeg er ked af (Sandsynligvis selv en løgn.).". - Så forventer de konsekvenser, der skal frafaldes, fordi hun fortalte dig sandheden

Jeg vil endda hævde, at nogle gange en teenager er at ty til at lyve om hendes opførsel (hvilket meget ofte indebærer en peer situation) er en "godt tegn"! - Fordi, hvis hun tager den ulejlighed at lyve, må det betyde, at hun stadig bekymrer sig om din reaktion, og har ikke haft til at gå så langt som til blot trodse alle regler til dit ansigt. Løgnen er et signal om, at der er konflikt: gør jeg, hvad jeg vil her, og risiko skuffende og ophidser mine forældre, eller skal jeg adlyde mor og far? Der er en pull mod afhængighed og lydighed, men ofte en endnu stærkere træk i retning af uafhængighed og accept af ens jævnaldrende. Lejlighedsvis løgn letter etableringen af ​​et privat rum, et område af hendes liv, hvor hun er sikker på at du ikke har kontrol.

Det er simpelthen, urimeligt at forvente unge altid at fortælle dig sandheden. Tro mig, du ikke virkelig ønsker at vide alt, hvad din teenager gør! Og medmindre de bliver fanget, kan du ikke gennemføre konsekvenser alligevel. Det, vi som forældre nødt til at indse, er, at i virkeligheden vores børn har kontrol over dette aspekt af deres liv, og det gør vi ikke. De vil fortælle dig sandheden eller ej, som de ønsker. Når du fange dem i en løgn, og det indebærer adfærd, der er vigtigt, at du har en regel om - du sagde de ikke kunne underholde i dit hjem venner, der bruger narkotika, og du finder klare beviser for, at reglen har været violated- - opmærksomhed skal gå til dit barns at have brudt reglen, ikke til, hvad han siger, eller sagt om det

Vi er klar over, at dette emne fører til en anden: vores næste artikel vil være på <. "Tillid". br>

Jean Walbridge, ACSW, LCSW, parentingadolescents.com
1/14/99
Copyrighted, Jean Walbridge?; alle rettigheder forbeholdes
.