Genstande af Projection

Jeg formoder skyer squelched skyld havde været at indsamle i nogen tid i de mørke afkroge af min sparsomme grå substans. Efter en weekend, hvor jeg syntes at have været bemærkelsesværdigt højre-minded trods foruroligende udvikling i de genstande af min projektion jeg vågnede atter munden ord Et Kursus i lektion Mirakler projektmappe 185: “ Jeg vil have Guds fred &";.

“ At sige disse ord er intet, &"; Jeg læser. “ Men at betyde disse ord er alt &";.

Jeg søgte mit sind, gennemgå den seneste udvikling i drømmen, herunder den tilsyneladende lidelse og tilsyneladende urimelige opførsel af visse co-stjerner, minde mig selv som kurset ofte gør at det var min drøm, trods alt. At selv om jeg tror på den ledende rolle jeg spiller, er jeg ikke mere virkelig end resten af ​​den støbte jeg samlet til bevise egoet &'; s elendige fortælling om synd, skyld og frygt. At den del af mit sind, at tog “ lille gale idé &"; af adskillelse fra usårlig, all inclusive-enhed alvorligt på den tilsyneladende begyndelsen har en stærk investering i at holde den historie af individuelle enheder, kappes om knappe følelsesmæssige og fysiske ressourcer i en begrænset verden i live. Men en anden del af mit sind overlevede sindssyge troede helt uskadt. Det vidste jeg blev hjemme på Gud drømmer om eksil, ligesom alle andre. Jeg kunne vende sig bort fra egoet &'; s seneste trist Indie udgivelse dette minut ved blot ønsker fred Gud af hele mit hjerte. Nå, en slags

“.. Jeg vil have Guds fred &"; Jeg gentog ordene igen i mit hoved, stræber efter at betyde dem, fuldstændig klar selv, så jeg var virkelig beder om at tilgive med hjælp af hukommelsen af ​​helhed i vores sind alle den tilsyneladende ydre forhindringer jeg så stadig til fred og stadig glemte jeg havde forestillet sig. Følgende ord bobbed til overfladen af ​​den lille Magic 8 Ball skærm bag min pande: “ Hjælp mig gøre at lære at praktisere ægte tilgivelse i alle forhold mit eneste mål &";. Jeg skrev dem ned på en gul sticky note og lagt det på væggen bag mit skrivebord sammen med et par Et Kursus i Mirakler citater og et foto af en yoga tilbagetog i bjergene, jeg lejlighedsvis flygte til der hjælper mig til at huske at, du ved; indånder. (Fordi vi ved alle, hvad der sker, når vi glemmer at gøre det.)

Inden for få minutter, fandt jeg mig selv drømmer igen, frustreret over, at min læge – tilsyneladende ud af byen – ikke ville vende tilbage min telefon opkald om en recept jeg havde brug for, at der tilsyneladende var udløbet. Hans sekretær var mindre end nyttige på telefonen, helt uvillige til at gribe ind i mine vegne på trods af at jeg havde kendt hende og hendes chef i årevis. Efter kald apoteket igen og efterlader en besked på min læge &'; s mobiltelefon, jeg vendte tilbage til min morgen projektet og kæmpet med det i et par timer, men den elektroniske database jeg forsøgte at interagere med havde vendt – grunde ud over min fatteevne &mdash ;. helt asocial

Jeg stirrede på min gul seddel. Jeg bad om hjælp i at se disse seneste hikke som den samme gamle ønske om at holde ydre omstændigheder, der er ansvarlige for det indre tilstand af frygt og skyld i mit sind. Som følge af ubevidste tro på, at jeg havde ødelagt perfekt, samlet Kærlighed med mit ønske om at eksperimentere med individualitet og kunne aldrig blive accepteret tilbage i det uendelige kærlige fold. Jeg vendte tilbage til computeren, men hver gang jeg trådte de nødvendige oplysninger og forsøgte at forelægge det på mystisk vis forsvundet. Jeg stirrede på gul seddel og besluttede at gå med hunden for at rydde mit hoved.

Selv om solen skinnede og temperaturen i det mindste havde inched ud af sub-nul rækkevidde gaderne forblev dybt opkørt med is (til årsager, der fortsætter med at trodse forståelsen af ​​en transplantation fra nordøst, Denver ikke tror på pløjning noget, men hovedfærdselsårer). Bundtet i hendes lille parka, Kayleigh, de fem-pund wonder hund og jeg plukket vores måde langs fortove; nogle relativt klart, de boligejere, der har undladt at skovle ekstremt forræderisk.

Halvvejs nede et vestpå bundet gade bemærkede jeg en kvinde gå en stor schæfer nærmer en vinkelret gadehjørne fra nord. Som altid meget bevidst om min egen hund &'; s størrelse, jeg krydsede diagonalt på tværs af gaden til den modsatte gade sydpå helt at undgå dem. Omkring halvvejs ned at street hørte jeg en kvinde &'; s skrige og vendte at se den schæfer afgrænser i vores retning. Jeg skovlede Kayleigh op og holdt hende til mit bryst, men hunden var allerede oprejst og på os.

Kæmp eller flygt! ego sang, men isen var halveret mine muligheder. Jeg holdt dreje rundt, forsøger at holde min tilbage til hunden, selvom det fortsatte med at kaste for Kayleigh, eller mig, eller begge dele. Og jeg skreg på kvinden, også langsomt at nærme grund af isen. “ Styr din hund &"!; Jeg kæmpede for at holde min balance hunde &'; s snor viklet omkring mine ankler

Hun endelig fik fat i snor og var i stand til at trække hunden væk fra mig.. Jeg tror, ​​hun sagde, at hun var ked af; Jeg ærligt don &'; t huske. Jeg ville ønske, jeg kunne sige jeg ville Guds fred. Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at jeg forsvarede mig selv i form, men holdt hende skadesløs i mit sind. Men det gjorde jeg ikke. Og hvem i en krop kunne bebrejde mig, jeg begrundet? Højt på adrenalin, underrettet af egoet, og beruset af begrebet repressalier, fortsatte jeg med at råbe på hende. “ Din hund kunne have dræbt min hund &"!; Jeg råbte, i afsked, ude af stand til at holde min død-greb om indlysende for mig selv.

Kayleigh fortsatte med at ryste i mine arme, som jeg gjorde vores Zombie-lignende is gå væk. På et tidspunkt kiggede jeg rundt og spioneret kvinden blot at stå på samme sted ved siden af ​​hende ond hund, som om frosset, genantænding min vrede. Jeg kan &'; t huske hvis ordene “ Gå væk &"!; kom ud af min mund eller blot boomede i mit hoved. Det gør ikke &'; t virkelig noget. Et par blokke senere min hjerteslag tilbage til normal, og jeg indstille Kayleigh ned, overvældet med beklagelse. Hvad er det for en Et Kursus i Mirakler elev endsige lærer var jeg? Jeg havde vækket ønsker Guds fred, trods alt, og bare se, hvad en rod I &'; d lavet af det hele. Vi gjorde det hjem uden yderligere hændelse, stadig dømme mig selv, men i det mindste bede om hjælp til at gennemgå med vores indre Jesus, hvad netop havde syntes at ske i min tilgivelse klasseværelse

“. Ingen kan betyde disse ord og ikke blive helbredt Han ikke kan lege med drømme, og heller ikke tror, ​​at han selv en drøm er. Han kan ikke lave et helvede, og synes, det reelle. Han ønsker Guds fred, og det er givet ham. For det er alt, hvad han vil, og det er alt, han vil modtage. Mange har sagt disse ord. Men få faktisk have betydet dem. Du er nødt men at se på verden, du ser omkring dig til at være sikker på, hvor meget få, de er &";.

Problemet er imidlertid meget jeg mener disse ord, er mit sind stadig splittet. En del af mig ønsker Guds fred og en del af mig ønsker at bevise min relative uskyld i forhold til en fremmed, hvis manglende kontrol hendes hund kan (eller måske ikke) har faktisk i fare mig og min hund. Den hurtighed, hvormed jeg vælger egoet &'; s fortolkning af illusioner, når scriptet involverer min krop eller kroppen af ​​en elsket en er helt bogstaveligt svimlende. Jeg er tilbage i drømmen i et nano-sekund, svingende på vindmøller Don Quixote-lignende.

Men beslutningstager i mit split sind kræver ikke en dramatisk baghold af en potentielt truende rovdyr at finde mig tilbage i drømmen og sidespor med egoet igen. Selvom det ønsker Guds fred, det ønsker også min læge til at kalde mig tilbage og give mig den skide recept allerede. Det ønsker Guds fred, men det ønsker værter i denne database for at løse freaking problem, selvom der er virkelig kun ét problem. Og det gør ikke &'; t stoppe der

Jeg vil have Guds fred, men jeg ønsker også en Vente ¾ koffeinfri lyst værelse Americano eller en Girl Scout cookie (Tagalongs bliver min nuværende favorit) eller en Se &'; s mørk chokolade Bordeaux slik fra venstre over Valentine &'; s stash. Jeg vil have Guds fred og penge tilbage på min selvangivelse og en kølet glas Sauvignon Blanc i slutningen af ​​en lang dag. Jeg vil have Guds fred og tilbagesendelse af varmt vejr og kompatible familiemedlemmer og smerte-fri led og muskler i en 20-noget.

I stedet har jeg kun denne anerkendelse af en nægtet del af mig, der bare glædede sig gengældelse mod en person, som jeg finder det svært at tro, når mine cortisol niveauer er vendt tilbage til det normale faktisk besluttet at lade sin hund har på mig. Hvis jeg virkelig havde ønsket Guds fred, kunne jeg have forsvaret mig selv uden vrede eller behovet for at hævne om ophavsmand til en utilsigtet handling. Men mit sind er delt, og indtil den er helet fuldstændigt, vil jeg hele tiden søge at finde et objekt med fremskrivning for den skjulte skyld jeg vil hellere dø end egne.

Heldigvis Jesus ved, at vi har en split sind. Han på ingen måde forventer, at vi ønsker Guds fred; han ved, at &'; s umuligt. I stedet han vil have os til at se på, hvor fristende vi finder det at kaste Guds fred væk. At se med ham over, hvor uimodståelig projektion kan synes. Hvor meget vi ønsker at give andre skylden for vores ubevidste indre skyld og frygt. Hvordan investeret vi er i selve ideen om andre, der i det mindste bevarer ideen om mig

Og så sidder jeg ved mit skrivebord atter stirrede på min sticky note og recommitting til mit egentlige mål:. At lære og praksis sand tilgivelse i enhver omstændighed. Jeg gør det ved at se, hvor meget jeg don &'; t ønsker at gøre det. Ydmyget af intensiteten af ​​min egen modstand jeg igen henvende sig til Jesus /min højre øje om hjælp til at tilgive mig selv. Hjælp til at kigge på det uvirkelige, at se sit formål, og acceptere sin korrektion, den fuldstændige sikkerhed for, at jeg ikke er i strid med de genstande af min projektion egoet ønsker mig at bruge til at blokere min bevidsthed om den ene Kærlighed vi forbliver.

“ Hvad vil du bede om i dit hjerte? Glem de ord, du bruger i at gøre dine anmodninger. Overveje, men hvad du tror vil trøste dig, og bringe dig lykke. Men vær du ikke forfærdes af dvælende illusioner, for deres form, er ikke, hvad der betyder noget nu. Lad ikke nogle drømme være mere acceptabelt, reservere skam og hemmeligholdelse for andre. De er et. Og at være en, bør man spørgsmål blive spurgt af dem alle, “ Er det, hvad jeg ville have, i stedet for Himlen og Guds fred &";?

Hvis jeg gøre læring og øve sand tilgivelse i enhver situation mit mål jeg lærer jeg føler bedre, når jeg ser med min indre lærer på alt tror jeg er ude for at få mig, ændre min mening om dens oprindelse og formål, og huske, hvad jeg virkelig ønsker. Hver gang jeg gør, at sprække i mit sind befaler lidt mere, indtil jeg er helbredt af ideen om en split sind for god
.