Du tabte håb

For år tilbage, en shaman kiggede på mig og sagde: “ Du mistet håbet. Du bør aldrig miste håbet &";

Han havde ret - og dreng, gjorde jeg hader det. Jeg har en lang historie af unflappable optimisme. I &'; m i stand til at rigelige mængder limonade. Jeg stolthed mig på min out-of-the-box tænkning. Men shamanen havde ret; på det tidspunkt, havde jeg mistet håbet. Jeg stod lugter midt i en blindgyde uden åbninger i syne. Min verden var blevet lille og begrænset. Jeg var i en dæmpet, luftfri kasse og jeg så ingen vej ud

Shamanen &'; s kommentar - og uden tvivl hans helbredende energi samt – rystede mig. Min opmærksomhed var blevet grebet, jeg vidste, at jeg havde brug for at foretage nogle ændringer – og hurtigt. Jeg didn &'; t ønsker at bo i denne ubevidste, håbløs sted, men hvor blev jeg kommer til at få mig op og ud af denne hunkered-down position? Jeg var - trods alt - føler håbløs. Min livsglæde havde taget til dele ukendte; min kreativitet var i skjul. Følelsesmæssigt, blev alle systemer lukket ned; Jeg var følelsesløs. Energisk, blev jeg indgået i en rodet knude. Almindelig og enkel, jeg var elendige og så meget bange for at se det. For hvis du mister håbet, du stort set mister din fod

Nogen klogt sagde engang, “. Persistens er modgift mod magtesløshed &"; Det kan jeg godt lide; det føles håbefuld. Men når jeg &', m håbløs, er der ingen get – up-and-go. Jeg don &'; t pleje; intet betyder noget, fordi efter min håbløse hul, intet ser positivt eller muligt. Jeg er overskyllet i ubevidst. Det er klart, jeg afbrudt fra Source. Jeg bestemt ikke føler kraftfuld. Persistens kræver en vision og en vision antyder håb. Det føles alt temmelig cirkulær og bare gør brunsten dybere i hullet i min fortvivlelse. Hvad var jeg gøre? Hvordan skulle jeg bryde kæden af ​​håbløshed og finde bedre fodfæste

Ganske vist shamanen &';? S kommentar hjalp mig. Det tvang mig til at vågne op og blive bevidst og indse - med en rimelig mængde af ærgrelse - at mit håb var gået MIA. Jeg så mig selv aldrig som før. Insights som denne er slags svært at ignorere. Jeg var i et dilemma. Hvad var jeg gøre?

Jeg besluttede at gøre, hvad jeg gør bedst, når jeg don &'; t, hvor begynder - og det er at få organiseret. Med andre ord, jeg havde brug for at placere alt på bordet foran mig, billedligt talt, og arbejde for at få mening ud af det hele. Jeg var fast besluttet på at forbinde prikker og find den tråd, der ville føre mig til mit ultimative sandhed. Det var alt hvad jeg havde.

Så med tvungen praleri, jeg har slået alle mine indvendige lys. Jeg ønskede at afslutte hvad bevidstløs skjule, equivocating eller modstand var der. Det ville se mig selv klart. Hvad var der sket til at trække stikket på mig så fuldstændigt, at det havde drænet hele min følelse af det mulige? Hvilke begivenheder havde stoppet mig i mine spor? Hvad var sandheden om mit liv? Naturligvis var der nogle “ noget &"; eller en “ klynge af somethings &"; der havde slidt væk mit håb og skubbede mig ind det sted, hvor jeg mistede fuldstændig og totalt tro på mig selv.

Jeg vidste, at jeg skulle være meget blid med mig selv. Jeg var i skrøbelige område. Jeg havde mistet en vital strøm til min trivsel. Og jeg følte så lav, så pift-mindre. Med tålmodighed, jeg fulgte tråden og så på virkeligheden af, hvad der var. Jeg tillod mig at føle smerte og angst af det hele. Og jeg har arbejdet hårdt for at acceptere virkeligheden af, hvad jeg havde været i stand til at acceptere, men at gøre, at jeg havde brug for at gå til kanten af ​​min personlige klippen og ikke hoppe.

Med andre ord, jeg havde brug for at tilgive mig selv - tilgive mig selv for, hvad der kunne have været, hvad burde have været, eller hvad ville have været; tilgive mig selv for hvad jeg didn &'; t se, hvad jeg didn &'; t tillid eller hvad jeg didn &'; t tror. Jeg havde brug for at bryde åbne mine is-fastsiddende følelser; de havde holdt mig blokeret, og låst, og jeg var klar til at flyde igen.

Det var nyttigt at minde mig selv, at jeg havde gjort, hvad syntes lige på det tidspunkt - – nogle af det var mit bedste, nogle af det var hensigtsmæssigt; de fleste af det var baseret på tro og noget af det er baseret på frygt. Jeg indså nu har jeg gjort valg baseret på bevidstheden jeg holdt på det tidspunkt. Jeg sagde til mig selv, “ Det &'; s OK. I &'; m menneske; I &'; m et arbejde i gang. Dette er, hvordan jeg lærer &";.

Med accept og den åh-så-hårdt tilgivelse for min alt for menneskelige selv, var jeg i stand til at tage et dybere åndedræt og tage en lille skridt fremad. Og, du ved, hvordan det går, et skridt førte til en anden, og derefter til en anden, og før du ved, at der var lidt af momentum og nogle trækkraft, og jeg kunne trække mig selv op og ud af den skide, mørke hul. Det føltes godt at flytte; Det føltes godt at forestille sig en vej frem.

Jeg indså to ting: Når jeg har tro på mig selv, kan jeg oprette håb. Når jeg har tro på det guddommelige, kan jeg føle håb.

Held og lykke til jer, mine venner. Jeg ved at blive opslugt i håbløshed er så meget hård; Jeg ved også, at livet er alt andet end statisk. Overvej at gøre skift inden, så du kan opleve skift uden. Og dit midlertidige mørke trods, skal du ikke glemme, at du er lys. Tag dyrebare pleje
.