I Feel Like et barn syndrom

Hvis vores forskellige barn dele ikke er fuldt integreret i vores voksne selv, vi er tilbøjelige til tider at føle sig som et barn inde i en voksen krop. Vi vil ikke være i stand til at føle sig virkelig vokset op, fordi vores grundlæggende følelse af selv ikke har tilstrækkeligt udviklet sig til den faktiske voksne vi er blevet. Vores kronologiske alder, vores krop, kan vores sind alle sige "voksen". . . men vores psyke alligevel fortsætter med at sige

For at sige det mere konkret, når nutidens omstændigheder indpasses i gamle, uløste tvivl eller frygt "barn". - det vil sige, distressful følelser, der kan gå hele vejen tilbage til barndommen - We'LL oplever os selv på samme måde, som vi gjorde tidligere. (Og for at være ærlig, ser tilbage på vores liv, som vi ikke har mange gange følte usikker, eller defekt, eller usikker?) Hvis vi endnu ikke har formået at "assimilere" vækst eller modning, der typisk kendetegner vores nuværende funktionsniveau, så spørgsmål, vi havde om os selv i en tidligere fase af udviklingen vil dukke op igen, hvilket fører os til at føle en usikkerhed, der kan ikke længere præcist skildre vore faktiske ressourcer.

I fortiden, fanget i kampen for at finde os selv og vores plads i verden, måske vi har haft god grund til at tvivle på os selv. Men en sådan selv-skepsis kan ikke længere være passende. Alle de samme, forskellige omstændigheder kan få os til at blive belejret af dette pludselig genoplivede selv-mistro eller ængstelse - og ganske uafhængigt af muligheden for, at vi nu kan meget vel have de nødvendige midler til at beskæftige sig med den slags problemer, eller problematisk person som oprindeligt overvældet os.

Det er nok universelt at tidligere negative overbevisninger, vi havde om vores begrænsninger (begrænsninger sandsynligvis kongruente med hvor vi var udviklingsmæssigt), alligevel kan hindre os i at se os selv som de mere eller mindre kompetent, ressourcestærke voksne vi ve blevet. Og selv om vi godt kan være blevet mere selvsikker, så længe der usikker "barn fragment" stadig er bosiddende i os er ikke blevet gjort indviet i alle de ændringer, vi har opnået, siden dette fragment var os, så stressede situationer vil fortsætte at gøre os sårbare over for de samme usikre følelser, "ramt" os i at vokse op. Ved samme lejlighed vil vi internt "chikanere" os selv ved at identificere med et billede af sig selv, der er så usikre og selvkritisk, da det er out-of-date-et billede, der er blevet (eller burde have været) afløst af nu .

Oplever os på en kerne niveau, som om vi stadig var børn er tilbøjelig til at gøre os ubeslutsom, hjælpeløs, eller for tidligt IMPEL os til at suspendere vores indsats på en opgave, forfølgelse, eller endda forhold. I øjeblikket forvirrende vores nutidige selv med en tidligere, mindre i stand selv, vi kan også - regressivt - være drevet til at søge efter en anden person til at stole på (hvilket afspejler gamle afhængighedsbehov); eller vige tilbage fra at acceptere et ansvar, som nu synes truende og gør os føle sig overvældet (afspejler vores usikre indre barns behov for ekstern retning og myndighed). Kort sagt, vores hjerne er blevet kapret - saboteret af den tidligere del af os, der var aldrig helt i stand til at "fusionere" med den voksne, vi til sidst blev

Når vi taler om "at få vores knapper skubbet". hvad vi egentlig taler om, er en omstændighed, der er provokeret os hovedsagelig gennem re-stimulerende gamle tvivl og bekymringer. Vores følelsesmæssige ligevægt midlertidigt smidt ud af balance, vi føler sig tvunget til at gå ind i selv-defensiv tilstand. Og denne uimodståelige trang til at beskytte vores pludselig igen oplevet skrøbelighed kan antage mange former, nogle af dem ikke særlig indlysende. Vi kunne for eksempel være drevet mod aggressive verbale kamp (som i, "det bedste forsvar er et godt angreb") eller vi måske stræbe ivrigt (selv desperat) at retfærdiggøre os selv; eller vi måske føler en enorm pull mod tilbagetog fra denne oprørende situation, helt. Ved en dyb, ubevidst niveau her-og-nu scenarie kan gøre os føler næsten som om selve vores overlevelse er på spil. Og, reagerer i overensstemmelse med disse overdrevne følelser, vi kan meget vel komme på tværs til andre som overdrevent dramatisk, eller "overspiller vores hånd", eller (for dem, uforklarligt) kæmper for vores liv - især da den tilsyneladende incitament for vores hyper- reaktiv respons kan faktisk være ret lille

For at give en klinisk kontekst for hvad jeg har beskriver teoretisk, lad mig præsentere et par eksempler på, hvad jeg er kommet til hensyn som "&';. Jeg føler som et barn "syndrom."

Et tilfælde (af mange, mange tilfælde) involveret en klient af mine tvunget til at påtage sig det ansvar, forældreskab før, psykologisk, følte han sig klar til. Han talte til mig om sin uro i denne krævende forældrenes rolle, og om hans ser sig selv som utilstrækkeligt forberedt på at far ikke bare én, men to unge børn (og piger endnu!) Han følte sig "stresset" af disse vedholdende følelse af ikke at være voksen nok til at håndtere en sådan ansvar. Hans grundlæggende selvfølelse simpelthen ikke havde indhentet hans nuværende dages position i livet. Men essensen af ​​hans angst virkelig relateret til dybere følelse af usikkerhed -. Følelser, harked tilbage til den usikkerhed, der plagede ham, når han voksede op

Han følte også, at andre så ham i et gunstigt lys, der didn »t overhovedet matche den subjektive virkelighed af sin egen massive selv-tvivl. Det virkede næsten utroligt, at han kunne overbevise andre om, at han vidste, hvad han gjorde, da han kunne slet ikke overbevise sig selv. Fortvivlet og føle sig som et bedrageri, han var ude af stand til at se sig selv som gammel nok, eller modne nok, til at gøre, hvad der i virkeligheden han gjorde - især efter han blev skilt og blev tildelt primære forældremyndigheden over sine børn. Selvom næppe synlig for andre, hans selvtillid gnavet væk på ham. Udadtil kan han have opført sig korrekt i alt dette, men - internt -. Han ikke kunne se hans adfærd som noget som en ægte, spontan udtryk for, hvem han følte, at han rent faktisk var

En anden klient fik regelmæssigt hendes knapper skubbet - og blev gjort til at føle sig som et barn - når hun tilbragte tid sammen med sin kritiske mor, eller når overordnede på arbejdspladsen var fordømmende mod hende. Som i ovenstående eksempel, denne klient - trods hendes betydelige talenter og resultater - hadn't været i stand til i tilstrækkelig grad at integrere hende allerede godt demonstreret voksne kompetence. Og så gamle følelser af utilstrækkelighed og bæven ville dukke op, hver gang en person i myndighed (eller en person, som hun ikke kunne hjælpe, men tildeler autoritet til) syntes kritisk over hende. Oplever sig selv som en eller anden måde bliver angrebet, hendes gamle usikkerhed - og selvkritik - ville være re-vækket. Og hun ville finde sig selv føler aldeles tømt (til tider endda ødelagt) -. Hendes fatning for øjeblikket totalt rystet

Igen, når hendes ord eller adfærd syntes at blive draget i tvivl, gamle barn dele af hende, der følte mangelfuld ville dukke op igen, og følelser, hun troede, hun skulle helt sikkert være overtaget af nu ville vende tilbage til pine hende. I sådanne situationer, hun følte sig "som et lille barn", og hun talte om, hvor svært det var at se hendes nuværende selv som muligvis have så meget autoritet som dem, hvis kritik af hende kunne være mindre baseret på hendes præstationer end deres egen især skævhed - eller faktisk deres egne uløste problemer barndom. Selv da hun var bevidst, at en kritik fra en overlegen var uden fortjeneste, hun stadig reagerede som om der må være noget galt med hende for at have modtaget kritik i første omgang. Det var som om den umiddelbare, bundfældning omstændighed tvang hende til at relatere til sit barn selv, hvorunder hendes voldelige forældre konstant gjort hende til at føle at hun var en eller anden måde at skyde skylden for uanset spændinger eksisterede i hendes åbenlyst dysfunktionel familie.

Det er sandsynligvis sandt for de fleste af os, at når vi besøger vores familie, vores forældre udviser en særlig evne til at gøre os føler, at - bare måske - vi aldrig virkelig vokse op. Efter alt, mange (hvis ikke de fleste) forældre kæmper for at opgive forældre-barn forhold, at i årenes løb kan være kommet til at definere deres bånd med os (og måske deres egen identitet såvel). Så behandler os som voksen "er lig med" at vi med tiden gjorde blevet kan være overordentlig svært for dem. Hvis vi stadig har selvstændige tvivle barn dele nedsænket i os, dele, der endnu ikke er indordnet som voksne, vi er i dag, vores omsorgspersoner er dem mest sandsynlige til at bringe lys disse ikke-voksne segmenter af selvstændige - overtalelse os til at føle (og reagere) på måder næppe repræsentativt for vores nutidige relationer med andre.

bod for hvad jeg har beskriver har mest at gøre med at komme ind i vores egen autoritet som voksne. Vi er nødt til at indse, at uanset følelse af usikkerhed stadig kan genere os sandsynligvis have en meget mindre at gøre med de faktiske omstændigheder i vores voksne eksistens end selvstændige tvivl bedst set som "holdovers" (eller rester) fra barndommen. Og en erfaringsbaseret metode til at hjælpe "løsne op" denne stak barn dybt i os - og for at lette barnets komme over disse oprindelige følelser af frygt, utilstrækkelighed, eller afmagt -. Er gennem virksomheden en slags intern dialog

Hvad jeg ofte foreslå til de mennesker, jeg arbejder med, er, at når en nutidig situation, re-stimulerer, eller "kroge", et barn del af dem - og i en vis forstand fører, at barnet del at tage forældremyndigheden over deres voksne selv - at de udforsker (via deres indre øje), hvad dette barn ser ud. Spontant, hvad billedet får de deres tidligere selv? Hvor gammel er barnet? Hvad kan barnet være iført? Bare hvor er de? Hvad sker der? Er der en bestemt scene eller omstændighed, der harmonerer med, hvad det trist, såret eller vred barn er en eller anden måde at gøre dem til at føle så intenst lige nu, det vil sige, som vedrører den aktuelle situation i øjeblikket plager dem? Hvis ja, hvad handler det om den nuværende erfaring, der er minde barnet om fortiden en? Hvordan er to måde analoge? Hvem er i fortiden scene? Hvad der bliver sagt? Hvordan er det påvirker dem? Og hvad er de fysiske fornemmelser, der får genoplivet, når de identificerer sig med dette tidligere, ked barn selv?

Vender tilbage til nutidens provokation, jeg bede dem om at re-vivify at en del af sig selv, der kan have over- omsættes i øjeblikket. (Og jeg kunne nævne her, at jeg søger at berolige dem om sig selv ved at hjælpe dem til at forstå, at deres her-og-nu reaktion var virkelig ikke "overdrevet" som sådan. For denne reaktion omfattede ikke blot den umiddelbare provokation, men også, nødvendigvis , det aldrig løst provokation fra fortiden -. som desværre fik "tappet ind" af den nuværende situation vil sige, deres reaktion er opfattelig så overdrevet, eller forvrænget, kun når det har set udelukkende i sammenhæng med deres nuværende frustration).

Flytning til den mere "formelle" intern dialog arbejde, foreslår jeg, at min klient - gå tilbage i tiden til at tage barnet væk fra sørgelige (eller endda traumatisk) erfaring - spørg deres barn selv, hvor de fortolkede foruroligende situation, de var i så mange år siden. Hvordan gik det få dem til at tænke om sig selv? - Ikke godt nok? ikke smart nok? ikke passer ind? svag? magtesløse? ikke acceptabelt? ikke elskelige? og så videre. Så jeg har min klient fortælle deres ked barn del, at de er vokset op, vokset op til at være en del af den grundlæggende kompetente voksne, der er nu vendt tilbage til "redde" dem og hjælpe dem revidere deres falsk negative (og ud-af-dato) billede af sig selv.

Jeg har klienten vise barnet billeder af sig selv ved grader (eller år) bliver ældre og ældre, indtil i sidste ende, at de ser sig selv som at have vokset til den voksne klienten er i dag. Da Shakespeare havde den skeptiske Othello efterspørgsel Iago de "okulær bevis," da se er at tro, at barnet en del af den voksne vil med tiden begynde at se, at de har været fanget i en hukommelse, som, indtil nu, har gjort deres self -disparagement eller frygter kronisk. At give barnet friske data til at hjælpe ugyldiggøre det negative billede dannede de om sig selv så mange år siden, vil hjælpe opgradere deres selvopfattelse som intet andet. Faktisk er den proces, jeg har lige beskrevet ekstrapoleret fra en omfattende terapeutisk tilgang rammende navn "Levetid Integration."

Hvis personligt vi engagerer os i den slags disciplineret arbejde os selv, en sådan bestræbelse vil hjælpe giver os mulighed for at udvikle sig til de fuldt integrerede voksne os alle, bevidst eller ej, stræber efter at være. Og selve essensen af ​​vores evolution afhænger af vores evne til at få adgang, slutte fred med - og så fuldt ud at integrere -. At usikker, selv-tvivlende barn, der har tvunget os i vores livslange rejse mod selvrealisering

Bemærk:.. jeg invitere læserne til at følge mine psykologiske spekulationer på kvidre