Kærlighed og tilgivelse: en modgift til sorg og frygt, del II

del II – Tilgivelse

Som jeg rejste gennem den vanskelige, enorme, ensom og altomfattende rejse sorg, jeg befandt mig ansigt til ansigt med de pinefulde følelser af skyld. Jeg befandt mig helt tabt i denne dybe og store ocean af følelser og stærke tro af at have gjort noget forkert, troen på, at jeg havde undladt som mor!

Før jeg var klar over, at intensiteten af ​​de følelser var på grund af undertrykt skyld, hver smertefuld oplevelse, jeg havde været igennem at være mor brød ud som en vulkan lige fra dybet af mit ubevidste reservoiret. Jeg husker et tidspunkt, hvor den smerte og de tanker &'; at hvis jeg havde gjort mere, kommer hjem lidt før jeg kan have været i stand til at redde min søn &' ;, var så ekstrem, at det blev til en fuldstændig blæst panikanfald.

Jeg var dømme mig selv

Mit hjerte var ikke en sikker havn for mig længere!; Jeg havde ingen hjerte til venstre, kun smerte. Et stykke af min bevidsthed split og observere mig med en voldsom kritisk øje. Der var kaos og mytteri; en fuldstændig revolution foregik inde i mig selv. Jeg havde aldrig oplevet en sådan dyb skyld og selv-fordømmelse før. Jeg følte, jeg var ved at blive straffet for der må have været noget jeg gjorde forkert, at jeg havde været &'; dårlig &'; og fortjente denne smerte ellers hvorfor skulle jeg føle denne

Et eller andet sted inde i mig var der en formodning om, at jeg var “? dårlig &"; og at Gud var straffe mig. Jeg indså engang senere, at det var ikke &'; t Gud straffe mig, men jeg var straffe mig selv, fordi jeg var antager jeg havde gjort ting galt. Denne fejlagtige antagelse havde vækket en “ hvilende bæst &"; kaldes skyld. Når dette bæst vågnede at fodre den var glubsk og der var masser for det at spise

Jeg stoppede og lod mig til at se på &';. Beast-skyldfølelse &' ;. I første omgang ønskede jeg at løbe væk fra det så hurtigt og så vidt jeg kunne. Jo mere jeg forsøgte at løbe væk fra det, jo mere det syntes at fange op til mig: Jeg kunne ikke køre, og heller ikke skjule, den eneste vej ud var gennem det! Jeg fandt modet til at stoppe op og se det i øjnene, det var ikke let, som en kendsgerning, det var det sværeste, jeg havde at gøre i mit liv, udover smerten af ​​tabet af min søn.

Jeg lærte at formilde denne grumme bæst med den eneste modgift stand til at gøre det: tilgivelse og accept! Tilgivelse og accept blev den eneste mad, der kunne formilde og tilfredsstille den skyld-beast!

Jeg var nødt til at sidde der og se på alt det, jeg havde gjort ufuldkomment som mor, og derefter indse, at den eneste vej gennem skyld var at acceptere og elske mig selv. At acceptere det ufuldkomne mor i mig var muligt, når jeg strakte min evne til at se “ hende &"; ud over min dom hende. For at se sandheden! At se, at ldquo &, hun &"; havde gjort det bedste hun kunne og at uanset hvad hun gjorde eller ikke gjorde kom fra kærlighed

Jeg elskede min søn så meget, mere end mit sind kunne forestille:. min kærlighed var udholdende, urokkelig og perfekt, selv om mine handlinger og beslutninger til tider ikke var! Jeg var i stand til at skelne mellem min kærlighed og mine handlinger: fuldkomne kærlighed udtrykt gennem en endnu un-udviklet, ufuldkommen menneskelig køretøj. Denne forståelse skabte en åbning til dyb kærlighed og medfølelse til at flyde mod mig selv. Jeg var nødt til at mønstre nok kærlighed til mig selv, at det ville være stærkere end den skyld

Denne ulidelig oplevelse af skyld var katalysator for:.

1. En langt dybere og klogere forståelse af mig selv

2. At se tydeligt, hvordan jeg havde levet under en antagelse af, hvem jeg troede jeg var

3. Korrigering denne antagelse med sandheden

4. . At tillade mig selv til at vække og hente kærlighed og accept for mig selv

Således begyndte min oplevelse af tilgivelse og indfrielse af sødme og vildskab af min kærlighed som mor
 !;