The Naked Truth

Der er noget ubeskriveligt smukt om sandheden. Nå, I &'; m sikker på der ville være, hvis det kunne findes. Da jeg var sytten, ved at modregne i den store vide verden, endelig på min egen (godt, ud over den finansielle, følelsesmæssige og generel all-round støtte for mine forældre), udøvelse af sandheden var fremmest i mit sind. Års katolsk skolegang sikret, at den måde, sandheden og lyset blev uløseligt forbundet. Så selvfølgelig min søgen efter denne undvigende hellige gral førte mig gennem høje bestræbelser, gerninger godhed, steder af renhed. Det gav mening, at det var, hvor jeg ville finde denne sandhed. Hvad kan jeg sige? Jeg var sytten
Tredive år senere havde jeg fået en uddannelse slags, forpligtet mig til et ægteskab (slags), faldet uelegant i moderskabet, immigrerede, og på en måde glemt min søgen – måske var jeg simpelthen for træt. Jeg var også noget formildes af &'; sandheder &'; at jeg havde samlet op undervejs. Du ved, dem, der fortæller dig, hvad at være en god hustru og mor betyder. De ting, du bør og shouldn &'; t gøre for at være en succesfuld menneske. Og jeg troede dem. Helhjertet.
Og så en nat ikke så længe siden fandt jeg mig selv backstage, om at træde ind i rampelyset foran to hundrede fremmede, som alle havde betalt gode penge for at se mig danse. Jeg var iført høje hæle for første gang … nogensinde. Ditto for make-up og korset. Musikken startede og jeg trådte på scenen, iført min sytten-årige datter &'; s kort sort lynlås-up kjole, og et par Audrey Hepburn handsker. Ikke én af mine venner eller familiemedlemmer var i publikum. Jeg hadn &'; t fortalte dem, hvad jeg lavede. Fordi én sandhed jeg vidste, absolut, var, at en god kone, en fornuftig mor, aldrig ville fjerne hendes tøj i offentligheden, selv om det er til rytmen af ​​Beethoven.
Jeg ikke er en frygtelig person. Jeg har tendens til at være patologisk naiv i min antagelse, at tingene vil vise sig OK. Dette er sandsynligvis derfor, jeg kollapsede helt heldigvis i ægteskab og moderskab i første omgang. Jeg mangler det gen, der bekymrer sig om langsigtede konsekvenser. Indtil det &'; s for sent. Ligesom realisere halvvejs gennem min dans rutine, at dette var muligvis en af ​​de værste ideer I &';. D nogensinde haft
Den handsker var de første til at gå, så kjolen. Hæle og strømper følges. Og pludselig var jeg klar over, at jeg ville udsætte min tyngdekraft-hærgede bund til et teater fyldt med fremmede. Da jeg vendte ryggen mod den intetanende publikum, jeg kørte mine hænder ned min syvogfyrre-årige derri è re – en gestus båret af panik og en sidste fortvivlet forsøg på beskedenhed tror jeg. Publikum reagerede. Vildt. Og ligesom det, min rædsel forsvundet. Åh, mine hænder var stadig rystede. Mine ben stadig gelé. Men jeg havde ikke følt et gys som denne i … godt … evigt. Det var awesome! Min solar plexus lyser op. For første gang i mit liv følte jeg mig smuk, ønskeligt, perfekt. Just. Som. I. Var.
Og pludselig karakteren af ​​mit dilemma ændret. Fordi, så længe frygten var, hvad jeg oplevede, kunne jeg overbevise mig selv, at jeg gjorde burlesque for alle mulige ædle årsager. Du ved, at erobre min katolske hang-ups. At gøre oprør mod samfundet &'; s misforståede syn på, hvordan kvinder skal opføre sig. At protestere medierne &'; s skildring af den ideelle (og helt urealistisk) kvindelige form. For at overvinde min snerpet barndomsveninder. Disse argumenter alle gav mig en gyldig undskyldning for at danse næsten-nøgne i offentligheden. Men hvis jeg var nyder det, ikke længere eksisterede alle de storsindede rationaliseringer
men vigtigere, hvis det var det, der gav mig glæde …., Hvis det var den person, jeg var … så kunne ikke I &'; t være, at anden person – du ved, den gode pige, jeg &'; d været i de sidste fyrre-syv år. Og det var dengang, at jeg faldt over sandheden. Og jeg indså, at jeg &'; d søgt i alle de forkerte steder. Sandheden viser sig i vores mørkeste øjeblikke, når vi er mest forvirret. Konflikt. Det lurer i skyggerne, venter. Den vanskelige del selv, er at anerkende det. I erkendelse det. Omfavne det for hvad det er
I sin bog, kvinder, der kører med Wolves, Dr. Clarissa Pinkola Est é. S tyder på, at for at kunne virkelig være vores autentiske selv, er vi nødt til at dyrke vores vilde natur – at gå ind i mørket. Nå, var jeg klar. Lytte til publikum den aften, svælgede i min alter ego &'; s fantasier, oh boy var jeg nogensinde klar! Men så fulgte hende advarsel til at se ud for at være “ uoprettelig fanget, fanget eller dræbt på [den] vej der eller tilbage &" ;. Det didn &'; t lyder frygtelig sjovt, og visioner om at fortælle min mand, hvad jeg lavede slingret gennem mit hoved. Men at &'; s historie til en anden gang …
mit akavet indtræden i verden af ​​burlesque knust mine myter om den menneskelige natur, omkring feminin magt, om mig selv. At være ærlige over for os selv er den sværeste form for sandhed, der findes. Kommer ansigt til ansigt med din sjæl, uventet og brutalt nøgen i nådesløs lyset af det virkelige liv &'; s midnat er ofte ikke særlig kønt. Det tog mig et stykke tid. Jeg lavede nogle unægtelig dårlige beslutninger, og bukket under for megen unødig angst. Men til sidst forstod jeg, at det er de polariteter i os, der gør os fascinerende og enestående. Vi er nødt til at acceptere dem uden dom. Men mere afgørende, bør de omfavnede som afgørende sammenstille modsætninger, med ingen forsøg på at forene dem på nogen måde. Fordi det &'; s hvordan de forbliver levende, energisk, kreativ. Ligesom blande lyse farver sammen på et lærred blot resulterer i en mudret-farvet rod, så også forsøger at moderere vores fantastiske dikotomier er en øvelse, ikke kun i tomhed, men en, der vil simpelthen resultere i en lidenskabsløs, steril eksistens.
I &'; ll sandsynligvis gå til min grav en dag bliver ikke mindre forvirret end jeg er i dag. Men det ved jeg … nu og da, hvis vi er heldige, og planeterne er afstemt bare så, og guderne konspirerer, og universet smiler kort over os, får vi mulighed for at rejse gennem Sandhed. Og alligevel, fordi vi er dødelige, og fejlbarlige, og bange, vi kan kun anerkende det, når det &'; s forbi os. Men inden da det &'; s for sent, og alt der er tilbage er den gribende forståelse af, at det rent faktisk eksisterer, at magi er fuldt ud muligt. Don &'; t lade det ske. Næste gang du føler dig snuble ind i skyggerne, lad gå, fordi det, vil du opdage, i det øjeblik for at falde, er en selvstændig så uventet, så fuld af muligheden for, at det vil tage din ånde væk.
Hvis du &' d gerne danse i din unikke mørke, den forførende skygge, &'; s skjule din fantastiske lys, slutte sig til os ved næste Diva dato Night. Bring dine drømme, dine fantasier, dine passioner … og don &'; t glemme den mest sexede par hæle, du ejer. At finde sandheden, uanset hvad det er, vil aldrig være så meget sjov
.