Kender du forskellen mellem Boundaries og vægge?

Min voksende-up erfaring var almindelig i vores samfund. Jeg lærte at sætte vægge som den eneste måde at holde andre fra at tage for meget fra mig alt for ofte. Implikationen er, at jeg kan &'; t stole på dig, så jeg er nødt til at beskytte mig selv fra dig.

Ulempen er, vægge holde alle ud hele tiden. Den pris, jeg betalte for væggene var alt for stejl. Jeg oplevede kun en begrænset sammenhæng med andre. Med vægge op, var jeg aldrig helt “ set &"; for hvem jeg var, og heller ikke kunne jeg dybt kender mine kære.

Men da min selvtillid var svag, didn I &'; t tror, ​​jeg havde en anden mulighed. Heller ikke var jeg helt klar over, hvad jeg give op. Faktisk mine vægge effektivt forhindret mig i at nyde den rigeste af de menneskelige erfaringer: sande intimitet.

I modsætning til uigennemtrængelige, titan-klædte vægge, sunde grænser er både fleksibel og gennemtrængelig. De tillader dig at bygge dybe, rige relationer i dit eget tempo.

Når du begynder et nyt forhold, det &'; s naturligt at have masser af grænser, og de &'; ll være fast. Over tid, tillid fortrænger behovet for faste grænser. Som du langsomt opbygge tillid, vil dine grænser blødgøre lidt.

Fleksible grænser gør sand intimitet muligt. Uden en proces for lempelse os ind sårbarhed, ville ingen være villig til at risikere det –. Uanset hvor fedt det lyder

Du &'; re i stand til virkelig at åbne op og være dybt intime, når du føler dig sikker og tillidsfuld . Så du kan bruge sunde grænser som et redskab til at bygge din evne til at omfavne og nyde evigt uddybning niveauer af intimitet

og væggene Come A Tumblin &'; Ned

Lad &'; s forbinde prikker mellem, hvordan du sætte grænser, og hvordan du får dine behov opfyldt. Med andre ord, hvordan du balance dine behov med andre &'; behov.

Hvis du ikke' t har sunde grænser, du &'; ll tillade andre at tage for meget fra dig alt for ofte. Du &'; ll også være clueless om, hvornår de skal holde op med at give til andre, indtil du får den velkendte fornemmelse af, at det &'; s gået for vidt.

Følelse overcommitted er et signal om, at du har en svag (eller ikke-eksisterende) grænse. Normalt er det &'; s fordi du don &'; t vide, hvordan at sige nej, eller du don &'; t føler stærk nok til at holde fast i dine kanoner. Hvis dette er tilfældet, i sidste ende, du &'; ll udbudt vægge til at beskytte dig selv

Og hvis du er bange for at blive opfattet som aggressiv eller egoistisk, du &';. Ll med at bede om, hvad du ønsker. Ironisk nok, kan væggene, der blev bygget for at beskytte blive et fængsel. Ingen kommer ind eller ud.

Dit liv vil føle af balance. I stedet kan du &'; ll finde dig selv svinge frem og tilbage mellem vrede (ikke at få nok) og skyld (ikke at give nok). Men der &'; s tredje, mere kraftfulde valg: Indstil fastere grænser

Du kan lære at sætte grænser omkring hvad du kan for &'; t, don &'; t vil eller aren &'; t villige til at give
..

Det første skridt er at lokalisere, hvad der holder dig fra at sige nej, når du mener nej. Måske vandt dig &'; t sige nej, fordi:

• Du har en vane med at nå til enighed med det samme
• Du kan lide imødekommende andre
• Du virkelig ønsker at hjælpe dem, du holder af.

Det næste skridt er at identificere den frygt, der forhindrer dig i at sige nej og stikning til din kanoner. Er du bange for afvisning, enten ved at blive bedømt eller opgivet

Hvis din dybeste motivation er at undgå afstødning, du &';? Ll nøjes med sikker, men overfladiske relationer. Men du &'; re ikke fast med kun to valgmuligheder: undgå afvisning eller gå all-in

Den dybe glæde af dyb intimitet er payoff for ikke at ignorere, men at lære at håndtere risikoen for at blive afvist.. Den mest gribende, udfordrende aspekt af relationer er ved at udvikle evnen til at være stadigt mere sårbare som intimitet bliver dybere.

Dette fører til processen med beregning af risiko i modsætning til at tage en gamble. I en nøddeskal, du &'; ll se på mulighederne for at stable ldquo &; odds &"; i din favør. Du &'; ll handle på en troværdig måde, og du &'; ll lære at spotte troværdig adfærd i andre.

Med hver risiko, du tager, du &'; ll lære flere måder at have den slags relationer, du ønsker – dermed skævvridning odds mere i din favør med hver efterfølgende risiko.

De mere kalkulerede risici, du tager, jo mere sandsynligt du er til at få resultatet, du ønsker:. glæden ved dybere intimitet i alle dine nære relationer

Det starter inde i dig

Når du øve sætte en grænse med dine kære, du &'; ll begynde at balancere give til andre med at give til dig selv.

Det følger, at din egen adfærd vil matche grænserne for den adfærd, du &'; re villig til at tolerere fra andre. Sætte grænser starter inde.

I &'; m taler her om integritet. For at være i integritet, vil dine eksterne grænser svarer til dine interne grænser. Den adfærd, du står for – og vil ikke stå for – i dig selv og andre matcher.

Men vores samfund tog os at have en stor blind plet her. Det &'; s nemmere at bedømme det uhensigtsmæssige i andres &'; handlinger end at se nærmere på dine egne modsætninger. Ulempen er, hver gang du ikke tage det fulde ansvar for dine handlinger, du mister integritet

Her &';. Sa almindeligt eksempel. Lad &'; s sige du har en grænse, at din partner kan &'; t råbe på dig under nogen omstændigheder. Men på samme tid, du tror det &'; s okay for dig at råbe på dem, hvis du kan retfærdiggøre det (godt, du provokerede mig med din spydig kommentar) eller rationalisere det (hey, jeg havde en hård dag)

Den gennemsnitlige person har mindst et par inkongruent grænser. Med nogle selvrefleksion, du &'; ll øje på uoverensstemmelser mellem dine interne og eksterne grænser. Som jeg siger igen og igen, bevidsthed er 85% af koncerten. Det &'; s temmelig enkel proces til at vælge en mere kongruent handling, når du tydeligt se, hvad du &'; re gør.

Med tiden og lidt øvelse, du &'; ll finde din saldo. Du &'; ll lære at sige nej og gøre det stick. Du &'; ll mestre færdigheden for at gøre en anmodning uden at manipulere, krævende eller tvinge overholdelse – eller føle sig skyldig, enten.

Og –! bonus – din selvtillid vil vokse hver gang du bevidst vælger at handle i overensstemmelse med din integritet. Faktisk skaber grænser, der bevarer din integritet er den højeste form for respekt for dig selv og andre
.