Få vores jubilæum Hele vejen til Glad

I dag, min partner og jeg fejre vores tiende bryllupsdag (OK jeg vil indrømme det:... vi var begge sent bloomers og re-slidbaner). Som sædvanlig præsenterer disse årlige fester en mulighed for at se tilbage i årenes løb, for at se, hvad der fungerede godt (og hvad der virkede ikke så godt), at gøre status over, hvor langt vi er kommet, og de fleste af alle udtrykke taknemmelighed til vores Højere Magt og til hinanden for vore mange velsignelser. Realiseringen af ​​et livslang forpligtelse i midt i midtvejskrise overgang tilbyder en række fordele i forhold til at gå gennem overgangen, mens kæmper for at gøre et forhold arbejde: mindst vi havde fordelen af ​​at forlade det meste af blåøjet ting i håb . brystet af falmede erindringer

De unge par, som 'får det rigtigt "første gang bliver en stadig sjælden race – næsten mirakuløse, faktisk. Baseret på de statistikker, ville du tror, ​​at forvarsel for doom derude er ret, når de så højlydt proklamerer at "familien er i problemer.« De skyde skylden på alle mulige pres og distraktioner, der plager nutidens familier, og jeg har fået at admint at nutidens par gør, ja har mange flere pres for at beskæftige sig med, end de gjorde halvtreds eller hundrede år siden. Alligevel tror jeg ikke, at du kan skyde skylden for mislykkede relationer på presset fra familielivet alene. Meget af det skal lægges for fødderne af en stadig mere ineffektiv midtvejskrise overgang.

Når du har accepteret det faktum, at du kan definere "voksenalderen« som »barndommen uden forældrenes begrænsninger," du begynde at se frø af problemet med det samme: alt for mange mennesker går ind i ægteskaber, der er grundlagt på lidt mere end håb, følelser og ønsketænkning. Vores kulturelle optagethed af individualitet og privatlivets fred gør lidt for at forstyrre disse tv-sitcom-stil trossystemer. Hvem vil vise dig forskellen mellem "kærlighed" og "Kærlighed '? Måske du har set de faktiske omstændigheder i livet spredt over et køkken forklæde eller andet sted: "Kissin 'ikke sidste Cookin..." Gør "? (Husk, at vittigheder er kun sjovt, fordi de er sande.) Forskellen mellem kærlighed og romantik hængsler på, at kærlighed er en beslutning; romantik er en følelse.

Følelser, især stærke dem, fade over en relativt kort tid. Masse marketingfolk stærkt afhængige af denne omstændighed. Hvis du se eller høre et særligt irriterende kommerciel over en lang nok tid, vil din irritation falme, men du vil huske annoncøren når du tænker på deres produkt eller service. Romantisk kærlighed og had er ikke modsætninger: de er de samme følelser kun udtrykt i forskellige retninger. Det modsatte af romantisk kærlighed er ligegyldighed. Når romantisk kærlighed svinder (som det absolut must), hvad der er efterladt bør være beslutningen om at forpligte sig til hinanden. Har du nogensinde hørt nogen sige, "Jeg elsker ham /hende, men jeg er ikke forelsket i ham /hende"? Det er ikke nødvendigvis en dårlig ting – i virkeligheden, det er en meget vigtig fase i forholdet-bygning – men for mange relationer, det staver begyndelsen til enden.

Da den ikke-transformerede voksne (virkelig den "voksne barn«) baser fleste af hans eller hendes beslutninger om, hvordan det føles, når Askepot klokken slår tolv , den tid kommer til at klippe og køre. Der er en anden faktor, som jeg har brug for at nævne her, og det er den temmelig indlysende, men trist kendsgerning: at én person ikke kan have et forhold. Det indebærer, at hvis din partner helt giver op på dit forhold, der er ikke noget, du kan gøre alt ved dig selv for at redde den. Det er kun, hvis begge du har indtastet i personlig transformation, som vi kalder midtvejskrise overgang at dit forhold på samme måde kan forvandle fra en beslutning baseret på følelser til følelser baseret på en beslutning.

Af hensyn til argumentet, lad os flytte scenariet fra kærlighed en partner til en anden, til kærlighed en forælder for hans eller hendes barn. For det store flertal af mennesker, der er i stand til at opleve forældrenes kærlighed, de oplever, at kærligheden som ubetinget. På et tidspunkt mellem fødsel og teenageårene, disse forældre gør en overgang fra den følelsesmæssige høj på ny forældreskab til accepten af ​​forældremyndigheden som et udtryk for deres kærlighed og engagement i deres barn. Selv skulle det komme ned til en beslutning om at smide den unge ud af huset, smerten den forælder føler, kommer fra hans eller hendes ubetingede accept af barnet. Vrede, selv had, skyldes frustration og skuffelse i både barnet og dem selv. Men generelt, uanset omstændighederne, deres engagement i deres barn tilbage, rakte livslang håb om, at personen i den anden side af deres forældres obligationen vil ændre hans eller hendes sind.

Jeg er ikke at sige, at have en virkelig modent forhold, en person har til at bære en håbløs fakkel for en tabt elskede. Men når begge parter i dette forhold beslutte at foretage, at fakkel for den anden, uanset hvor svagt det kan brænde, hver vil lære en hel del om den anden, og i den proces, vil de komme til at lære endnu mere om selv. De vil komme til at sætte pris på en lille smule mere hver dag de gaver, som de selv har at tilbyde deres partnere, og derfor deres verden. I kampen for at bære deres forhold gennem de vanskelige overgange, de selv oplever, vil de opdage, at deres kærlighed har uddybet og transformeret med det, til det punkt, at næsten efter behag, kan de tilkalde følelser – den lidenskab – at de føler for hinanden. Hvert år kan de stoppe, tænke over, hvor langt de er kommet, og virkelig fejre deres valg at fastholde deres engagement "for bedre eller værre", og at være taknemmelig for hinanden for at tilkalde modet til at have holdt fast ved denne forpligtelse til én. . . mere. . . .. år