Facing vraget af Midlife

Ifølge de fleste af de adspurgte på min lille uvidenskabelige undersøgelse, hvad angår folk mest om midtvejskrise overgang står fysisk forfald og tabet af ungdom og skønhed. Er det fordi at kigge i spejlet begynder at minde dig om din egen dødelighed? Eller føler du denne måde, fordi du er bange for, at andre ikke vil finde dig tiltrækkende længere? Når dit udseende begynder at "fade", hvad siger det om dig i dit eget sind?

Det er interessant, denne frygt for at miste dit udseende og vitalitet siger en hel del om dit niveau af selv-absorption. Jo mere bekymret du bliver om passage af din ungdommelighed, jo stærkere beviser for, at du kan have at gøre med et niveau af personlig usikkerhed, som du ikke havde indset eller anerkendt. Jo mere fokuseret du er på at holde op optrædener – ud over, hvad der er nødvendigt for at opretholde en passende grad af sundhed og tiltrækningskraft – Jo dybere usikkerhed, du kan undgå.

En over-blæst besættelse med ungdommelighed (især når det er en succes i at skjule din sande alder) kan maskere en afvisning af at beskæftige sig med, hvad der virkelig foregår mentalt, følelsesmæssigt og mest vigtigere, åndeligt. Man kan ikke undgå fremgangsmåden ifølge den midtvejskrise overgang uden at betale en høj pris. Benægtelse af aldring og i sidste ende, dødelighed, bygger på en fornægtelse af dine egne følelser og en afvisning af at indgå de dybere niveauer af modningsprocessen. En af de vigtigste mekanismer, som folk bruger til at bevare deres benægtelse af, hvad der virkelig foregår inde i dem er projektion. Du bruger denne klassiske forsvarsmekanisme, hver gang du nyde skylden spillet. Det fungerer på denne måde: du er utilfreds med den måde, du ser, den måde du føler, den måde, du handler, så du kigge efter fejl i andre mennesker som undskyldninger for din adfærd og som begrundelse for dig selv
<. p> Overvej disse tid-slidte undskyldninger: Hvor ofte har du tænkt eller sagt noget lignende? »Hvis s /ville han kun være rimeligt, ville jeg..." "S /han bare ikke forstår mig." "S /han har ændret sig... Han /hun er ikke den samme person, jeg blev gift." "Jeg elsker ham /hende, jeg er bare ikke forelsket i ham /hende længere." "Der er ting, han /hun gør, som irriterer helvede ud af mig. Hvis han /hun ville kun stoppe gør det, ville tingene være så meget bedre." Alle disse almindelige klager demonstrerer en slags projektion af personlige utilfredshed på en anden, og kravet om, at den anden ændring, der passer til højttaleren. Det er tegn på relationer, der er i vanskeligheder, ikke fordi partnerne ikke elsker hinanden, eller fordi de er uvillige til at arbejde på forholdet, men fordi en (eller begge) af partnerne er i benægtelse og projektering af årsagen på den anden. Ironisk nok, jo mere skylden partner forsøger at ændre at redde forholdet, jo værre situationen bliver, fordi den virkelige årsag stammer inden for den utilfredse partner ham eller hende selv.

Med fokus på de overfladiske eksterne i midtvejskrise overgang kan være et røgslør for at skjule de dybere kampe fra dig selv. Så længe du er optaget af dit udseende, dit helbred, din fysiske energi, osv, behøver du ikke at se på de dybere niveauer af utilfredshed vokser i dig. Du kan i stedet trygt narre dig selv, at friktionen, som du oplever i dine relationer kommer fra ændringer og irriterende adfærd i andre. Du behøver ikke at se kendsgerningerne i øjnene, at disse uddybning niveauer af utilfredshed er tegn på en proces foregår i dig, så du kan mageligt fortælle dig selv, at disse ting er ikke din skyld, og, hvad mere er, de er ikke din bekymring. "Hvis den anden person ville kun..."

Så længe du er i stand til at gemme sig bag røgslør af de fysiske ændringer i midtvejskrise og ustraffet spille "skylden spil«, dine holdninger og adfærd kan efterlade dem bristede relationer. Så længe det er altid den anden persons skyld (i hvert fald i dit eget sind), vil du blive dømt til at gentage de samme mønstre af mislykket forhold efter mislykket forhold. Du vil holde undrende, hvorfor hver ny forhold, på sin side, afspejler forhold, du lige har forladt. Du vil holde undrer du tiltrække "den forkerte slags partner. Du kan endda konkludere, at der ikke er nogen "gode" efterladt derude: de er alle defekte, brudt, og vil afvikle bryde dit hjerte

Facing vraget af midtvejskrise betyder at acceptere til kernen. af dit væsen, at manden i spejlet er den virkelige dig. Den selv-billede, som du dyrket i så mange år som en ung voksen kan bare være en fernis af ønsketænkning. Er du parat til at tage den gigantiske spring af tro forpligtet til at acceptere det fulde ansvar for den person, du er, og den person, du bliver? En vellykket midtvejskrise overgang requies, som du kommer til påskønnelse, at du ikke kan ændre personer, steder eller ting; at det eneste, du er i stand til at ændre sig i denne verden er dig selv; at, langt om længe, ​​ingen andre end dig selv er ansvarlig for dine holdninger, meninger og adfærd. Oprydning vraget af fortiden (hvad vragdele du allerede har efterladt) begynder med din accept din unikke ansvar for at skabe det. Først da vil du være fri til at give slip på dine mere overfladiske bekymringer. Først da vil du virkelig være klar til et modent forhold. . . uanset hvor længe du har allerede været sammen
.