Autisme: Greatest Dreams, dybeste frygt

Den dag jeg blev diagnosticeret med Aspergers Syndrom, jeg først tænkte på mig selv som en interessant person med noget unikt. Jeg havde altid vidst der var noget anderledes ved mig. Nu jeg endelig vidste, hvorfor jeg altid havde impulsen til at dæmme op, da jeg var ophidset, hvorfor jeg havde sådan en hård tid at kommunikere hensigtsmæssigt med andre, og hvorfor så mange af mine skolekammerater undgik mig.

Da jeg blev diagnosticeret, havde jeg allerede lært at håndtere dette. Jeg havde fået en personlig overbevisning om, at jeg var bare mig, og hvis folk ikke kunne acceptere mig for hvem jeg var, eller hvorfor jeg var bare så mærkeligt, da det var deres problem. Havde det ikke været for min kærlig mor og far og håndfuld skolekammerater, der ikke accepterer mig, jeg sandsynligvis aldrig ville have fået denne overbevisning. Jeg har aldrig taget for givet af værdien af ​​en far, en mor, eller bare én god ven. Til denne dag, siger mange af mine kammerater i autisme, at jeg var heldig, at jeg var ønsket.

Autisme er et spektrum. Det er ikke kommer i en form, og der er ikke den ene side til den. Dens multidimensional, med sine upsides og vigtigere, sin store andel af ulemper.

Personligt er jeg ikke ønsker at blive helbredt. Jeg er tilfreds med min autisme, men det er intet mere og intet mindre end min personlige sag. Mange børn og personer på den nederste ende af spektret har store vanskeligheder. Jeg har hørt om dem, og jeg har mødt dem. Mens jeg anerkender specialness af disse børn, jeg forstår, hvorfor deres forældre kan frygte for deres fremtid. Nogle af dem kan ikke tale mere end ti eller tyve ord på deres egne – selv om de kan ekko ordsprog og sætninger meget godt, men uden at vide, at de betyder. De vil ikke reagerer, når talt til. Ved berøring eller udsættes de eventuelle ubehagelige stimuli, de bliver meget ked af det. De lever i et tomrum, hvor noget inde i dem ser ud til at sutte dem indad. De synes uopnåelig. Disse børn og familier har min støtte til en kur ...

Min Autisme har givet mig et unikt perspektiv på verden og universet omkring mig. Fordi alt syntes at arbejde anderledes, end jeg gjorde, da vokser op, lærte jeg at tænke anderledes end mange andre mennesker. Fordi min Aspergers Syndrom gav mig optagelser af visse emner – sådan var rumskibe, menneskelige anatomi, slanger, eller solsystemet – jeg var i stand til at få en uudslukkelig kærlighed til at lære. Fordi jeg var nødt til at lære at tænke anderledes, har jeg også udviklet en unik sans for kreativitet: siden jeg var meget ung, jeg har elsket at skrive historier, tegne billeder og forestiller figurer og verdener, der den dag i dag er en stor og vigtig del af mig

I de år, før jeg blev diagnosticeret, var jeg, som min familie ville sige det, “. altid glad &"; Jeg havde øjeblikke, hvor jeg oplevede tragedie, selvfølgelig, som den dag min elskede hund blev dræbt før mine øjne af en bil, eller den dag, min elskede bedstefar forlod denne verden. Men dem var kun skygger af mine virkelige forsøg for at komme ...

Ikke længe efter jeg blev diagnosticeret, skete der noget med mig. Et eller andet sted langs linjen i mit liv tjente jeg en kemisk ubalance i min hjerne og begyndte at lide af kronisk depression. Jeg var utrøstelig, bange og ensom. For måneder ad gangen, jeg aldrig ville smile, aldrig grine. Jeg befandt mig ser ind i spejlet og se en side af mig, jeg havde aldrig set før: mit ansigt var dystre, håbløs, bedrøvet. Det blev så slemt, at jeg blev alvorligt bange for at se mit spejlbillede, da jeg var ligesom dette.

På grund af min depression, min Autisme begyndte også at manifestere på måder, jeg havde aldrig før oplevet. Jeg blev meget afsondret og trukket tilbage. Det eneste, jeg ville gøre, er at sidde på sofaen, eller squat på gulvet med armene krydset og stirre. Jeg fandt, at jeg ofte rystet mig i min nød. Jeg havde selv en psykotisk episode hvor jeg var så bange for, at jeg ikke kunne tale, ikke sige et ord. Det var som om et kort øjeblik, havde mit ordforråd er blevet slettet.

Men et sted dybt nede i mig var et barn, der ikke ville give slip på glæde. Jeg gav i fortvivlelse mange gange, men et eller andet sted var der et lys i mig, nægtede at gå ud! Dette barn ... at lyset vundet.

Gennem god medicin, kærlighed, og min uforgængelige vilje til at være glad og ikke overgive min glæde, jeg er en glad person igen. Jeg har styr min Autisme og depression. Sejren er min

Til alle mødre og fædre, børn og søskende er ramt af autisme eller depression, mit budskab er dette:. Ikke overgive sig. Kæmp for håb, fordi det vil komme. Den største myte om autisme er, at disse børn ikke kan elske. Alle har behov for at elske og blive elsket! Kæmpe hårdt for at nå denne person i det tomrum, og at kærlighed vil manifestere ...
.