Den efterladte børn

Jeg har mistet min bror, før nogen af ​​de mennesker, jeg kender oplevet nogen form for tab. Jeg var 31, han var 32. Han kom hjem den 20. oktober og efter at have et måltid på min forældre &'; s hus - min mor, far, mand og bror. Stuart sagde, at han ville fortælle os noget.
Min far var tilbageholdende med at sidde ned, da de ikke havde egentlig talt meget i de sidste par år. Min far var tyrannisk og hvis du ikke holde sig til sine "life regler", var du udelukket. Min bror havde været i og ud af college, og endte ud vest. Han havde 2 succesrige bagerier og en helsekost plakat eksporterende virksomheder.

Han var en fantastisk kunstner og musiker (spillet saxofon. Fløjte, klaver, og stort set alt andet, han lagde sine hænder på). Han blev udført og eventyrlysten, og levede mere i sine 32 år end de fleste mennesker lever i et helt liv. Han var en stor del af mig, og da jeg mistede ham, jeg mistede halvdelen af ​​mit hjerte.
Vi alle sad ved spisebordet, og han sagde: "Jeg har noget at fortælle dig." Han tøvede længe nok for mig at smide nogle guesses- startende med ægteskab og afsluttende med at blive anholdt. Han sagde "Nej, jeg har systemisk melanom og jeg har en 20% chance for at leve for de næste 2 år." (Hudkræft fra en muldvarp på ryggen, der blev maligne og metastaseret gennem hans krop). Jeg skreg og blev lammet. Han faktisk stod op for at trøste mig.

Jeg blev gravid i december. Stuart døde 6 måneder senere, da jeg var i min fjerde måned. Jeg kan ikke rigtig fortælle dig, hvordan jeg kom gennem denne periode af mit liv.
Jeg har altid ønsket børn, og havde allerede været gift i 4 år, men følte, hvis jeg ikke kunne bringe nogle lykke i vores liv, vi ville alle drukne i sorg.
Min mor sagde "Du skal ikke falde fra hinanden på os nu." Så måtte jeg fortsætte med at være styrkepositioner selvom en del af mig var ved at dø med ham. Det var den mest forfærdelige ting, der nogensinde er sket for mig. Vi mistede ham- men han var ved at miste alt.
Jeg brugt de sidste par dage i sit hjem med ham. Mine forældre forlod tirsdag morgen og jeg ankom senere på dagen. Pludselig tog han en tur til værre.
Han sagde, han ville tale med mig, men han har aldrig igen var i stand til det. Han spurgte min mand til at hjælpe ham med selvmord, hvis han ikke dø ved torsdag. Det var et stridsspørgsmål.
Torsdag alle til venstre for at få nogle pizza. Jeg opholdt sig tilbage med ham og sad i lokalet ved siden af ​​ham. Han var meget varmt, og det var sner ude og frysning i sit hus. Jeg sad i sin stue med en pels på. Pludselig kunne jeg høre en ændring i hans vejrtrækning (kendt som død rasle). Han ville tage et pust, og så var der alt for meget tid, før en anden ville komme. Han døde, mens jeg sad der holder hans hånd.
Jeg talte med ham. Han var i frygtelige smerter. Jeg holdt fortæller ham at give slip og ikke holde på længere. Det var forfærdeligt. Et par minutter senere, tog han sin sidste åndedrag. Jeg husker følelsen meget frightened- som jeg følte sig skyldig over for år senere. Det var som om hans ånd forlod hans krop, og jeg kunne ikke genkende den indkapsling af sin sjæl
Jeg ringede mine forældre.. De fløj ud den næste dag og vi gjort ordninger. Han ønskede at blive kremeret, og så var han. Min religion ikke rigtig favorisere kremering, men jeg følte, og overbevist mine forældre til at forstå, at alle har ret til at dø den måde, de vælger. Hans aske blev spredt på en smuk sø, som han har valgt, et år efter hans død, af nogle meget nære venner.
Mit liv har ændret sig så meget siden hans bortgang. Som forældre bliver ældre, har de tendens til at omskrive historien. Stuart valideret min tilregnelighed. Nu har jeg bare nødt til at tro på mig selv og nøjagtigheden af ​​mine erindringer. Det sidste, han sagde til min mand var "venligst, lad ikke Kate lide for mig." Jeg har aldrig stoppet.

Jeg har fortsat lever mit liv og har gjort ham til en stor del af mine børns liv så godt, selv om de aldrig har haft det privilegium at møde ham.
Som det fortsættende barn , vi går igennem et helt andet sæt af følelser.
Selvfølgelig miste et barn er en af ​​de værste ting i verden, og det er bestemt ikke, hvordan det skulle være. Men at miste en søskende, især din eneste søskende, må være lige op der også. Jeg blev leverandøren af ​​al den lykke for min familie. Alt, hvad der opstod blev mit ansvar og beslutning. Jeg havde brug for min bror til at være i mit liv.
Min far gik på pension ved 57, et år efter min bror døde. Han kunne ikke længere arbejde. Min far døde i 2001, 17 år efter min bror.
Folk siger det bliver lettere. Jeg tror ikke, det nogensinde bliver lettere, du bare glemme, hvad det føltes som før dit hjerte blev flået fra hinanden.

Jeg kan sidestille det til en revne afhængige baby. Den smerte, de føler er den eneste måde, de ved, hvordan man føler. Selvfølgelig er de i smerte, men de ved ikke, hvordan det føles ikke at være. Jeg tror, ​​vi måske ikke tilstrækkeligt opmærksomme på de børn, der overlever.
Jeg behandle "overlevende skyld" af de resterende børn i min praksis. Spørgsmålet om "hvorfor ham og ikke mig?" opstår. Jeg kan ikke svare på det. Jeg tror ikke, vi har det svar. Men vi må acceptere det og komme videre.
Jeg må imidlertid sige, at efter den første Død, er der ingen anden. Min verden var og vil aldrig blive det samme.
Det faktum, at han tilbragte 32 år i mit liv er en af ​​de ting, som jeg er meget taknemmelig for. "Jeg var på himlen her med ham". Jeg vil altid savne ham, og vil værne om sin hukommelse for evigt.
Til dem, der har elsket og mistet, er du langt fra alene.

Kate
http://www.eastcoasttherapist.com
.