Gennem tunnelen

Jeg var på den episkopale Hospital i Philadelphia. Jeg havde lige fået at vide, at jeg havde en "blokering" i min rygmarv, fra fjerde til syvende halshvirvel på niveau med nakken, der havde været ansvarlig for symptomerne jeg havde oplevet. Min højre arm var lammet, mine ben var spastisk, og der var fornemmelser som elektriske stød, der løber gennem min krop, da jeg flyttede mit hoved

Jeg fik at vide, at jeg skulle have en operation med det samme, og at hvis jeg levede gennem operation, kunne jeg komme ud af det en quadriplegiker. Da jeg spurgte, om jeg havde tid til en anden udtalelse, fik jeg at vide, at hvis jeg hostede eller nøs dengang, kunne jeg dø. Naturligvis jeg aftalt at have operationen i et par timer.

Jeg indså, at efter hvad lægerne havde sagt, kunne jeg være død i et par timer. Jeg gik gennem stadier, at mange mennesker går igennem, når de ved, de er ved at dø. Først var der den forstand, at dette var en film sæt, og at disse ting ikke var virkelig sker med mig. Jeg fandt mig selv at forhandle med, hvad der foregik, overenskomstforhandlinger, hvis jeg kunne, efter noget andet til at ske. Langsomt, erkendelsen af, at det var virkeligt, og sker der med mig, kom tættere og tættere på, indtil jeg måtte følelsesmæssigt acceptere, at jeg måske meget snart være død.

Når jeg accepterede den uacceptable, min krop rystede voldsomt som en intensitet af energi flyttes gennem mig. Jeg åbnede mere og mere til det, og efter en eller to meget lange minutter, var det fuldstændig. Jeg følte en ro indeni, som jeg ikke havde kendt før. Alle mine sanser var skarpere. Min vision var klarere. Farver var lysere. Hearing var klarere. Fornemmelser var mere levende.

Jeg indså, at jeg havde udgivet en perceptuel filter, der havde stået mellem mig og oplevelse af livet, og ironisk nok, havde det været frygten for døden. Nu, hvor jeg havde udgivet den frygt, jeg oplever mere af livet, mere af at være i live, selv om bare for en kort stund længere.

Jeg tænkte på det liv, jeg havde levet, og de ting, jeg kunne have gjort, men ikke gjorde det, og jeg fandt mig selv at sige til mig selv, "Jeg ville ønske jeg havde." Der var en masse "Jeg ville ønske jeg Hads." Jeg tænkte ved mig selv, at det var i virkeligheden til en trist måde afslutte et liv, og at hvis jeg skulle gøre det igen, ville der være en masse "Jeg er glad for jeg DIDS."

Jeg var nødt til at beslutte, hvad jeg ønskede at gøre med den korte tid, jeg havde forladt. Hvis jeg brugte min resterende tid på at bekymre eller følelse dårligt om, hvad der var i virkeligheden, uundgåelig, ville jeg lige har spildt resten af ​​mit liv, smidt det væk, og det var for værdifuldt for det.

Jeg besluttede at tilbringe min resterende tid det godt, og bare tænker på ting, der hjalp mig til at føle sig godt - farven af ​​malingen på væggene, duften af ​​blomster i rummet, noget positivt. Jeg vidste, at jeg altid kunne finde noget.

Endelig den tid kom. Jeg blev taget til operationsstuen, og som jeg var ved at blive givet narkose, jeg troede, at dette kan være den sidste oplevelse, jeg nogensinde ville have. Jeg havde ingen idé om, hvad der kan komme bagefter. Jeg havde været agnostiker, uden tro, at tro på noget, som jeg ikke havde oplevet. Måske er det næste skridt efter døden var bare glemsel.

Jeg giver slip.

Jeg begyndte at opleve en svimmelhed, en følelse af spinning, og det føler ikke godt, så jeg stabiliserede mig selv i centrum af det, indtil jeg var stadig, og alt andet var spinning omkring mig. Jeg bevægede gennem spinning scener, som var minder fra det liv, jeg havde levet, minder som var opfordrer til min opmærksomhed. Hvis jeg sætter min opmærksomhed på dem, selv om, jeg følte mig "trak," fordi jeg var bevæger sig gennem disse spinning erindringer, som at blive trukket gennem en tunnel, eller falder ned i en brønd, men opdager, at halvvejs ned i brønden. Nå til væggene ville ikke fungere. Mit eneste håb ville være at sigte for vandet i bunden.

Jeg var nødt til at trække min opmærksomhed fra disse scener, så disse erindringer, og sætte min opmærksomhed på det sted, hvortil jeg blev trukket, sigter efter det. Jeg blev ledet der alligevel, men sigter mod det gav mig mere en følelse af at være i førersædet, og det var meget mere behageligt for mig. Det var lidt ligesom at køre en rutschebane i den forreste bil, og foregive, at du kører de ting langs sporene. Det giver en helt anden tur, jeg kan forsikre dig, end at blive fejet ud af kontrol.

Turen var lang, men jeg havde ikke andet at gøre end at gå efter det. Endelig, i slutningen f tunnelen var i syne. Jeg cam ud i en form for rum, en stilhed, hvor der var en glød af energi adressering mig. Det var som en gnist af liv, energi glødende med intelligens, ikke i en menneskelig form, bare ren bevidsthed. Det syntes, at nogle afstand væk, var der en anden gnist bare observere scenen.

Jeg følte, som om jeg havde en exit interview, noget lignende, "Nå, din rejse er forbi nu, så komplette ting i din bevidsthed om det, og vi vil komme videre." Jeg kiggede tilbage og så mit liv som jeg havde levet det, afsluttede mine tanker om ting, der var sket, forstået en masse ting anderledes, og så udtryk for, at jeg var klar.

Væsen begyndte at bevæge sig væk. Jeg begyndte at følge, og derefter standsede jeg. Den Bliver hurtigt spurgte mig, hvad de troede var der lige var trådt min bevidsthed. Jeg havde troet, at det ville være en skam for mine døtre til at have vokset op uden deres far i deres liv. Jeg havde tilbragt en stor del af mit liv uden min far i det, og jeg ville gerne have mine døtre til ikke at have oplevet det. Anyway, jeg var klar til at gå.

Being sagde, at fordi min grund til at ville vende tilbage var nogen udenfor mig selv, ville jeg få lov til at vende tilbage. Før jeg havde mulighed for at udtrykke, at jeg ikke virkelig ønsker at vende tilbage, var der en hurtig, forvirret bevægelse, skete der noget, den anden gnist, der havde været "observere" var en eller anden måde en del af det, og så var jeg vågne op i denne krop, i traumatiske smerter, med intens drama foregår omkring mig på hospitalet.

Jeg følte det, som om jeg lige havde hoppet ind i en film, der havde været i gang, men at jeg ikke havde været en i kroppen, før dette øjeblik. På grund af traumer og dramaet, blev min opmærksomhed rettet mod ting, der sker i den fysiske verden, og mindet om, hvad der var sket før var en eller anden måde udslettet. Jeg havde andre ting, der sker, som var krævende min opmærksomhed, og desuden havde jeg ikke de trossystemer, der ville tillade mig at acceptere, hvad der lige var sket.

I løbet af det næste år, begyndte jeg at udforske ideer og filosofier jeg havde ingen erfaring med før. Jeg læste bøger som "Livet efter Livet" og "livet efter døden", og andre skrifter, der er beskrevet, hvad folk kaldte "nærdødsoplevelser", og jeg begyndte at huske, hvad der var sket. Jeg så ligheder med, hvad andre havde oplevet, og jeg vidste så, hvad der var sket med mig. Jeg tænkte også af lighederne til hvad vi anser den "normale" fødsel proces, hvor babyer er født ind i lyse lys og høje lyde og bliver slået, og måske bliver deres opmærksomhed så meget rettet mod ydre ting, som de glemmer deres indre oplevelser bare inden færd med at blive født.

Fra tid til anden, jeg møder andre, der har gjort turen, og vi sammenligner noter. "Hvordan var det for dig?" Én kvinde sagde, at før, hun var sikker på at der ville være en At være på den anden side med en stor bog, ser på, hvad hun havde og ikke havde gjort, og gøre kontrol og kors, gode karakterer og dårlige karakterer. Da hun kom til den anden side, var der virkelig en At være der med en stor bog, ligesom hun troede, der ville være. De eneste dårlige karakterer fik hun dog var for de ting, som hun ikke havde gjort. Hendes eneste synd var selvfornægtelse.

Min diagnose forlader hospitalet var "Spinal Cord Tumor." Der var ingen mulig behandling. Jeg fik en eller to måneder tilbage at leve i, og jeg besluttede at gøre det levende min nye filosofi "Jeg er glad for jeg gjorde." Jeg besluttede at arbejde på mig selv, der arbejder i min bevidsthed til at frigive tumoren. Senere besluttede lægerne, at de må have lavet en fejl diagnose

Men det er en anden historie
. &Nbsp.;