Self Medicin

Der er tidspunkter i mit liv, hvor jeg ikke spørgsmålstegn ved min beslutning om at blive ædru. Jeg vil sige, det er omkring 99% af tiden, for at være ærlig. Skønheden og beslutsomhed i mit liv har vist som følge af de beslutninger, jeg har lavet. Samlet set er jeg helt enig med mit hjerte og intellekt.

1% af tiden, dog kan skål mig over som en følelsesmæssig damptromle. En, der generelt kommer uden nogen form for advarsel. Jeg kan sidde på arbejde og pludselig er jeg belejret af en følelse af fortrydelse for de beslutninger, jeg har gjort, herunder at være ædru. Der er tidspunkter, følelsen af ​​fuldstændig fortvivlelse ledsager mine spørgsmål om at være ædru. Hvorfor gjorde jeg det? Hvorfor gjorde jeg begår ikke at vide, hvor meget emotionelle arbejde dette skulle være?

Jeg er nødt til at tage en ånde og tage et øjeblik at komme over mig selv. Jeg siger til mig selv, at det &'; s uansvarlighed, der kommer tilbage for at hjemsøge mig ikke så meget selve beslutningen om at være i bedring. Jeg mener virkelig, at det at være en alkoholiker er mere et resultat af at skulle desperat at selvmedicinere, at flygte eller forsøge at mindske følelser og handlinger, der har vist sig for smertefuldt at beskæftige sig med.

For mig, jeg har været self medicinering næsten hele mit liv. Før alkohol, jeg har fundet på scenarier og historier til at undslippe den smerte jeg følte. Jeg løb væk emotionally.I kunne pacificere mig selv at gøre nogle gerninger self afskrivninger i en ung alder. Mine drømme bestod af flere begravelser end jeg rent faktisk vil have, fordi begravelser for mig selv betød, at nogen rent faktisk var opmærksom på mig. Og disse drømme altid medført de mennesker, fra en meget ung alder, der nogensinde havde forladt mig. Jeg ved, hvad jeg har gjort til selv medicinerer, men jeg kæmper uendelige med hvorfor og hvad der fik mig til at gøre dette. Og jeg ved, det er universelt på et vist niveau. Der er mennesker, der føler, at det, hvorfor &'; s aren &'; t vigtig. At det er den nuværende, der betyder noget. Jeg tror, ​​det så godt på et vist niveau, men det overvældende behov for at forstå, hvordan jeg kom til et sted af sådanne desperate foranstaltninger kommer fra år for at være alt for nysgerrige og stort set ignoreret. I mit eget liv, finder jeg det &'; s. Forstå fortiden, der tillader den nuværende og i sidste ende fremtiden at blive formet

Hele videnskaben i neurologi og afhængighed, kombineret med adfærdspsykologi på et vist niveau fascinere mig. Har de følelser og konsekvente handlinger self afskrivninger kommer fra et sted miljøet? Var det indgroet så tidligt som fødslen? Disse immaterielle svar, som jeg søger årsag sådan konflikt mellem mine følelsesmæssige og rationelle sind, at det forårsager almindelig lidelse og nysgerrighed blandet sammen.

For eksempel, som et meget lille barn, oplevede jeg en stor del af den indenlandske ustabilitet. Som et resultat af dette, tror jeg, jeg ønskede at tilhøre alle og enhver, der ville være opmærksomme på mig. Jeg var desperat for en anden end min liv, fordi jeg følte mig så knust. Jeg husker tydeligt at have disse følelser i en alder 5. Jeg var fortvivlet, at min familie var opsplittet, som enhver lille barn ville være. Virkeligheden i den situation, var, at min familie ikke kunne bo sammen for at redde nogen form for normalitet. Skaden var sket. Og opdelingen delte os betydeligt.

Som en ung pige, jeg klyngede sig til mennesker. Jeg handlede i hver mode jeg vidste hvordan. Jeg var bare simpelthen følelsesmæssigt devestated på så mange niveauer. I dag er mit spørgsmål her er, om det var en reaktion på mine omgivelser; opgivelse, fortvivlelse, forældre argumenterer hele tiden fører til skilsmisse, når definitionen hadn &'; t blevet skyllet ud endnu. Vrede. Rage. Smerte. Eller var det simpelthen min reaktion på traumatiske begivenheder givet min tilbøjelighed til emotionalitet. Det &'; s disse scenarier, som jeg spørgsmålstegn på daglig basis. Og så er jeg spørgsmålstegn ved, om jeg bare ikke har evnen til at se situationen med indsigelser. Det er efter min egen evne til at bebrejde mig selv, har jeg savnede den virkelige kød af hvad der skete.

Oven på dette, tilføje nogle hoved traumer (hjernerystelse i massevis på grund af lidt forældrenes vejledning på de fleste stadier af barndommen og en far påført bilulykke), det bringer i neurologiske aspekt. Har jeg lider en slags frontallappen skader, der fik mig til mistet evnen til rimelighed kategorisere mine følelser? Igen, konstant tilstand af spørgsmål.

Et par år senere, i prime af min følelsesmæssige udvikling, min far døde tragisk, da jeg var tolv. Jeg havde skilsmisse under mit bælte, men død min far var ikke noget, jeg havde forventet ... hemmeligt håbede på tidspunkter i min barndom som ethvert barn kan forestille sig, når nogen får dem nogen form for smerte, men da jeg fik at vide af hans død , virkeligheden var hårdt og koldt. Det var en vigtig katalysator for mit drikkeri karriere. I mit underudviklet evne til at ræsonnere, havde jeg blevet permanent forladt af den mand, jeg elskede og hadede alle på samme tid.

Desværre, jeg stadig kæmper med dette på mange niveauer. At være ædru har øget følelsesmæssig ansvarlighed faktor, hvilket gør det sværere at benægte, at jeg ikke er helt over død af min far og tyve to år siden.

Selv nu sidder jeg her, og det rasler mig. Smerten er nogle gange som en stribe af elektricitet, der løber dybt i min kerne. Jeg mærkeligt tiltrukket intensitet, jeg føler, men øjeblikkeligt slået tilbage på de ødelæggelser, der stadig er meget til stede med mit hjerte. Så meget, det primære motivation for mig selv medicin var fordi jeg simpelthen ikke vidste hvordan man kan håndtere den manglende evne til at styre begivenhederne i mit liv. Men, jeg var i stand til at styre min ud af kontrol adfærd (det giver mening). Jeg boede i benægtelse på daglig basis. Dette blev mit tilflugtssted fra at skulle tillade mig at sørge uhyre.

Og i dag, når jeg har spørgsmål om, hvor jeg er i mit ædru liv, spørgsmålet altid synes at komme ned til det faktum, at jeg stadig er lære at klare, og slip mig fra hjertet wreching skyld jeg føler for at være i live, mens min far er død.

Lige nu er jeg i et fly. Jeg skriver dette og ser på et billede af min far, mens jeg skriver. Og som jeg holder læse de ord, jeg har skrevet i løbet, føler jeg en følelse af realisering med den mindste snert af nedbrydning. Min self medicinering ligner mere en antibiotisk regime end en heroin vane. Jeg spørgsmålstegn, ja, men det er fordi jeg kan på dette punkt. Hvis du søge svar, og du behøver ikke spørge, selvom det er et spørgsmål til dig selv, vil du aldrig finde sandheden, du søger efter.

Jeg sidder her på 31,00 ft, og jeg er billedligt den tættest på min far, end jeg nogensinde vil blive, givet sin tilbøjelighed til at flyve og springe ud af fly. Sandt nok, jeg savner at flyve rundt på himlen med ham (igen, på så mange forskellige niveauer), men i dag, jeg er virkelig glad for at være lander på jorden. Bestået på de frie cocktails, spiste snacks og indse, at hele denne ædruelighed ting, efter seks og et halvt år og optælling, kan faktisk arbejde

og kan faktisk arbejde virkelig godt
. &Nbsp.;