Misbrug Survivor 's serie: Brug overreaktioner at begynde Healing vores barndom Sår

Misbrug Survivor 's Serie:
Brug overreaktioner at begynde Healing vores barndom Sår
Af: Stephanie Gagos

Som en misbrugt barn, jeg ofte løsrevet som en måde at håndtere hvad der skete med mig og selv om de fleste af mine erindringer var blottet for følelser, gjorde det ikke, jeg var ikke oplever følelser. Min mor &'; s uforudsigelig vold tvang mig til at undertrykke enhver intern uro jeg følte, for at overleve. Dette mønster af undertrykkelse og frigørelse blev naturlige reaktioner på krisen og noget, der forårsagede mig nogen følelsesmæssig smerte i hele mit voksne liv.

Efter flere års sædvanlige undertrykkelse, nogen følelser relateret til den fysiske og seksuelle overgreb i min barndom var meget vanskeligt at få adgang eller kontrol. De var enten undvigende, gemmer sig, når de var egnede til at udtrykke eller skrigende ud, når jeg mindst ville have dem til. For eksempel, på min far &'; s begravelse, jeg stod stoisk over hans grav og undertrykt mine følelser over tabet af den eneste reelle forælder I &'; d nogensinde har haft. Når man står med forræderi i mit ægteskab, jeg bar i livet, som om intet er sket; undertrykke den dybe smerte og hjertesorg, der truede med at fortære mig. I terapi, da jeg beskrev misbrug i min barndom var der ikke en tåre skur i fortæller. Det var, hvis en intern adskillelse automatisk opstod, når noget i mit liv var for smertefuldt. Jeg var konditioneret til IKKE at føle.

Mens jeg didn &'; t synes at have adgang til disse følelser, jeg ofte reagerede ganske kraftigt til, hvad der kan synes mindre eller ubetydelige for andre. Følelser af forræderi, mistillid, en truende følelse af undergang, frygt, vrede og en overvældende sorg blev udløst af ofte godartede situationer. Det var ikke ualmindeligt for mig at hulke, mens du ser en scene i en film, der syntes at have ringe eller ingen effekt på nogen andre omkring mig (jeg gjorde det i løbet af en scene i The Other Sister når Diane Keaton &'; s karakter ure hendes sønderknust datter spark tennisbolde i regn og går til hende) eller at blive forarget over en, der ikke at sige tak efter at have holdt en dør åben for dem. Ting som min steddatter ikke give os hendes husleje kontrol af tiden; nogen skære mig på linje, kunne en dårligt opfattes tæt opkald i bilen udløse en reaktion, der ofte var ude af proportioner med situationen. Og mens jeg holdt min harme temmelig privat ved aldrig rigtig offentligt at gå væk fra håndtaget, selv i mine private øjeblikke af udluftning til en elsket eller stille hulkende i en biograf, følte jeg altid lidt mindre fornuftigt og ude af kontrol, som om min tilregnelighed blev en eller anden måde glider.

Min mand og datter udholdt års disse ldquo &; udluftning glædelig gå runder &"; og mødte min stigende heftighed med stirrer som underforståede jeg havde forvandlet til en fremmed lige foran deres øjne. Jeg, på den anden side, så på alle andre, som om de var de fremmede væsener, der netop didn &'; t forstå, hvordan tingene skal løse her. Jeg regnede nogen ville blive ked i nogen af ​​disse omstændigheder, og alligevel var der en del af mig, der sagde, “ Hmmm, bare ikke denne ked af, Stephanie &" ;. Jeg må indrømme, at uanset hvor forvirret de var på min intensitet, kunne ikke &' I; t stoppe. Faktisk didn I &'; t ønsker at stoppe. Jeg oplever det, jeg kunne ikke &'; t oplevelse som barn og i det øjeblik det føltes godt at føle sig dårligt, fordi for en gangs det var mit valg. Magten i det var ved første befriende. Jeg kunne udstillingsvindue og rave, røg, råber og få mig alle arbejdet op på måder jeg aldrig lov til som barn. Selv en antydning af vrede blev mødt med trusler og vold under opvæksten. Dette var min tid, min chance for at udøve en vis magt og kontrol over mit liv.

Problemet var, at jeg ofte følt crappy, flov og skyldig bagefter, især når jeg vil tilskrive kvaliteter såsom ondskab til den fejlende part. Noget så simpelt som en af ​​mine piger gentagne gange ikke gør retterne var ofte opfattes af mig som en handling, der blev gjort med vilje for mig. Hver lille eller opfattet foragt var som en dolk i en allerede eksisterende sår, omrøring indtil den frygt og mistillid, der allerede var der. Forståelse denne forbindelse mellem min fortid og nutid er hvad inspirerede mig til at bruge disse tider til at helbrede. Jeg allerede havde adgang til de følelser, jeg troede var begravet, og jeg didn &'; t ved det. De var der i mine konflikter med deres kære, i mine interaktioner med bekendte eller venner, selv i mine vanskeligheder som lærer. Alt der for at vise mig, hvad jeg havde brug for at helbrede.

Når jeg blev klar over, hvad der foregik, begyndte jeg at være mere opmærksom i disse tider med stærke følelsesmæssige reaktioner. Jeg blev mere bevidst om mig selv, selv midt i vrede, ser som hvis jeg var på ydersiden kigge i. Denne korte dissociation var nyttige i at give mig skridt tilbage jeg havde brug for at virkelig se mig selv i en tilstand af øget følelsesmæssig intensitet og derefter vurdere, hvor meget af det var “ begrundet &"; og hvor meget af det kommer fra en såret sted. Jeg opdagede, at de fleste af mine reaktioner kom fra dette sted, og jeg begyndte at grave dybere ved at tage tid ud til at bede og registrere svar på nogle af de vigtigste spørgsmål.

Hvad der virkelig generer mig om dette?

Hvordan ser det gøre mig lige nu? (Tilsidesat og ubetydelig var meget almindeligt)

Hvordan forholder det sig til min fortid? Hvornår har jeg lyst til dette som et barn? Hvad skete der? Hvad har jeg brug for som barn og ikke har modtaget?

Hvad er anderledes ved i dag? Hvordan kan jeg give mig selv, hvad jeg havde brug for dengang, og hvad jeg stadig brug for i dag?

Jeg gjorde dette enten i midt i en stærk følelsesmæssig reaktion eller direkte bagefter, da jeg stadig var ked af, så jeg kunne fange de følelser og ikke løbe fra det. Når du ikke længere er ked er det let at komme i dit hoved, intellektualisere, minimere eller rationalisere som bevæger dig væk fra de følelser. Normalt svarene på disse spørgsmål ville udøse på siden i form af ramblings og til sidst førte mig til en barndom hukommelse, hvor jeg blev gjort til at føle på samme måde, jeg følte nu. Jeg tillod følelser til overfladen, at strække sig fra det, som jeg allerede føler. Jeg tillod mig at føle det og sørge for, hvad det var jeg fortjente som barn og ikke har modtaget. Afhængig af hvor du befinder dig på i dit helingsprocessen, kan dette enten være blot en forlængelse af, hvad du allerede arbejder med i terapi, eller det kan være overvældende, hvis det er første gang, du har at gøre med disse følelser. Uanset hvad du skal have en støtteordning på plads for at hjælpe dig med hvad der kommer op.

At stille de sidste par spørgsmål giver mig mulighed for at genvinde min magt og bringe mig ind i en ny virkelighed, en hvor jeg ikke længere et offer, og kan have kontrol over stien til mit liv. Ved at sætte mig tilbage i driveren &'; s sæde jeg kan fokusere på at give mig selv gaver kærlighed, opmuntring, validering og respekt jeg var ikke givet som barn. Dette tror jeg er en stor del af rejsen i dette liv, lære at fylde os op på vores egne og lade den kærlighed, vi fortjener i og vide, at vi kan. I dag jeg får mere komfortabel med at føle mine følelser, vel vidende at der er visdom i hjertesorg og en mulighed for at kende mig selv og forstå, hvor jeg &'; ve været, og hvor jeg skal hen. Jeg er taknemmelig for, at jeg ikke længere føler sig magtesløse, når jeg udløst, og at jeg kan bruge disse tider til at helbrede mit liv. Dette giver mig mulighed for at vokse ud over, hvad min barndom fortalte mig var muligt og vokse i, hvem jeg virkelig er
.