Sober i fem år, enkelthederne

I de sidste par dage, har jeg tænkt over denne dag. I morgen er det femte år, at jeg har rejst ned ædru vej. Fem år. Ordene med at spille igen og igen i mit hoved. "For fem år siden, jeg ......." En del af mig ønsker at råbe det ud, og den anden del ønsker at køre langt væk.

Men, som jeg gør hvert år, jeg løser at sidde ned og reflektere over, hvor jeg er i min ædruelighed. I år finder jeg, at jeg er blevet en smule mere højrøstet om min plads i ædru verden og ædru verden i almindelighed.

Et aspekt i ædru verden, jeg har bemærket dette år er mængden af ​​presse og offentlighed ædruelighed har fået. På den ene side, enhver form for anerkendelse for de-stigmatiserende at være ædru er fabelagtig. Vi fortjener at være her også

På den anden side har jeg lagt mærke til en hel nuancer i "nyttiggørelse", takket være den stadigt stigende rolle, medierne spiller:.

Ægtefæller snyde, skylden afhængighed .
Upassende bemærkninger, skylden afhængighed.
Utålelige handlinger, skylden afhængighed.
Ulykker, skylden afhængighed.
Verdens falder fra hinanden, skylden afhængighed.

Og det er rigtigt, at når vi bliver bombet, spildt, beruset, afhængig osv er der en tendens til at engagere sig i tvivlsomme adfærd, kan vi ikke se til at holde op sagt afhængighed automatisk løse problemet.

Fra et personligt synspunkt, jeg kan huske, da Jeg først blev ædru, havde jeg en tendens til at skyde skylden alle mine mangler på drikke. Min adfærd var fordi jeg drak for meget. Min uansvarlighed var fordi jeg var en narkoman af alkohol. Min dårlige humør var direkte relateret til mit drikkeri fortid. Jeg bebrejdede og skylden for meget af min tidlige ædruelighed.

Jeg var så travlt at skyde skylden på alle mine dårlige opførsel på min være beruset for disse år, var jeg benægter de underliggende problemer, der var der hele tiden, drikke eller ej drikke. Min holdning blev, "nu, at jeg ikke drikker, jeg vil ....." eller ", da jeg stoppede drikke, kan jeg ...." Endnu værre, "du skulle have set min, da jeg drak" har været et fælles mantra. Jeg talte om opløsning og hensigtserklæringer, men befandt mig sidder fast når jeg havde brug for virkelig at handle med mine ord.

Kort sagt, kommer der et tidspunkt, hvor at blive virkelig i nyttiggørelse skal smitte af på andre aspekter af livet. Der er denne punkt, hvor du simpelthen ikke kan fastgøre alt på din beruset gamle dage. Det bliver en anden metode til at undslippe vores egen personlige sandhed og ansvar for os selv. Tænker om denne fase, har jeg kaldt min 5th som egen it året.

egen it fase er ikke den lyserøde sky af tidlig ædruelighed. Når vi først stoppe med at drikke, det bliver en monumental bedrift i sig selv. Som det skal. Jeg stadig vågne op på gange i mit liv, og kan ikke tro, at jeg nogensinde gjort beslutningen om at der faktisk stoppe.

egen it fase er ikke glamourøse. Det er sandsynligvis en af ​​de vanskeligste i vores bedring, fordi krykke er væk. Vi står nu på vores egne to ædru ben ... ingen undskyldninger.

egen it fase er så vigtig, fordi, jeg tror, ​​det baner vejen for vores fremtidige følelsesmæssige lykke.

egen it-fase er, hvor vi begynder at handle på alle de løfter, vi har gjort for os selv, da vi besluttede at blive ædru. Vi har accepteret det faktum, at vores liv ikke ville den måde, vi ønskede, og nu må vi ejer alle de gode og de dårlige.

Denne egen it-fase har virkelig været en doozie i form af at indse, hvor nødvendigt det er at være følelsesmæssigt ansvarlige. Jeg føler til tider, især i de sidste par måneder, at det at være ædru er ikke længere godt nok. Det er virkelig eje mine handlinger og følelser er nøglen til vækst. At acceptere mig selv og hvem jeg er, vil kun øge valg, jeg gjorde for fem år siden

For eksempel:.

Nu, hvor jeg er ædru, jeg stadig kæmper for at få mig selv til det punkt af den samlede økonomiske ansvar. Før, jeg bebrejdede min manglende evne til at balancere mit checkhæfte på at være en Barfly. I dag, jeg er nødt til at tvinge mig selv til virkelig at se på mine udgifter vaner og årsagerne bag dem. Det er ikke kønt, men jeg har nægtet det så længe, ​​at komme til roden af ​​problemet er mindre stressende end at fortsætte min kamp.

Nu, hvor jeg er ædru, jeg kan ikke længere benægte de elementer i min liv, der er skadelige for mig selv og min velvære. Før, jeg accepterede skylden og troede, at jeg var årsag til mange ting uden for min kontrol. Nu, jeg synes, at jeg er nødt til at acceptere andre mennesker, for hvem de er og hvad de kan eller ikke kan levere. Dette har forårsaget mig stor sorg at realisere, og derefter en slags følelsesmæssig frigivelse, når jeg indser, at jeg ikke kan kontrollere alle omkring mig.

Nu, hvor jeg er ædru, jeg forstår, at ikke alle vil tro mig indtil mine handlinger udskyde den tro. Før, jeg troede jeg var klogere end alle. Jeg troede virkelig, at mine intentioner ville være tilstrækkeligt søgsmål. Nu ved jeg, at kun handlinger kan bevise, hvad jeg længe har beregnet. Det var en stor en for mig i år, som jeg havde folk stadig tror jeg var den samme person fra år siden. I stedet for at kappes om deres godkendelse, har jeg flyttet og nyt fokus på min egen godkendelse.

Nu, hvor jeg er ædru, jeg nødt til at tage et skridt videre. Før var jeg ædru, og det var en stor præstation. Nu indser jeg, at hvis jeg agter at opgradere fra den følelsesmæssige ansvar akademi, jeg er nødt til at tage alle de kurser.

I dag, da ædruelighed bliver mere og mere generel, jeg bange for, at det vil blive et hurtigt fix. Jeg bange for, at folk vil bruge det som en undskyldning for utilgiveligt adfærd. Jeg gjorde i lang tid i min ædruelighed. I virkeligheden kan man kun fokusere på det euforiske følelse af at gøre godt for os selv så længe, ​​før virkeligheden sætter igen. En virkelighed, der får mange mennesker til at gå tilbage til deres gamle vaner og liv.

At blive ædru er det første skridt. Recovery er den proces, hvor vi helbrede. I hvilke lærer vi at elske os selv igen. Hvor vi ejer op til vores dæmoner og vilje til at være den person, vi har til formål at være alle sammen.

Og i de sidste fem år, jeg står over for denne udfordring, hvert sekund af mit liv. Jeg stadig kamp mellem den person, jeg var, og den person, jeg agter at blive. Jeg nå så højt og nogle gange jeg falter. Jeg spørgsmålstegn ved min beslutning. Jeg bliver vred på min fortid. Det er blevet betydeligt vanskeligere i år ... fordi jeg pludselig konfronteret med den virkelighed, at hvis jeg ikke handle på det, jeg mener virkelig, min beslutning er for intet.

Men hvis jeg skulle gøre det hele igen, ville jeg ikke ændre et aspekt af mit liv. Jeg er blæst væk, at jeg har fulgt denne vej i de sidste fem år. Jeg er ydmyg over de mennesker, jeg møder, og inspiration, jeg har set. Jeg er taknemmelig for mit liv i enhver form, det gode og det dårlige.

Og jeg indser, at fornægte mig selv mulighed for at virkelig leve livet ville være skadelig. Jeg fortjener alle de vidunderlige og fantastiske ting, der er sket, fordi jeg gør dem ske. Jeg ser på dette tidspunkt af min helbredelse som en milepæl i min følelsesmæssige skolegang. Jeg er så ivrig efter at gå videre til det næste klassetrin, men er nødt til konstant at minde mig selv om at lytte og være opmærksom på de elementer, der vil give mig til fuldt ud at værdsætte det liv, som jeg er ved at bygge.

Så en anden år, et andet tidspunkt. Jeg har en mærkelig følelse af lykke under min kappe af questionability. Jeg er virkelig stolt af, hvor jeg er, men jeg er virkelig spændt på at holde bevæger sig fremad.

Det er alt en vej ..... og blomsterne er lige begyndt at blomstre undervejs.
.