Hvem Brændt Mine Roller - Coping med ændringer efter tabet af en ægtefælle

Vores roller i livet definere os. Forælder, ægtefælle, studerende, ansat, søskende og afkom er nogle eksempler. Vores identitet er formet af disse roller.

Før min mands død, mine definerer roller var mor, kone og pårørende. Med tre små børn og en uhelbredeligt syg mand, tog disse opgaver op de fleste af mine vågne timer. Da Greg døde, som ændrede sig dramatisk. I kølvandet på dette tab, jeg naturligvis følte fortabt og forvirret. Meget af dette skyldtes sørgende hans fravær. Men som tiden gik, indså jeg, at jeg også var sørgende tabet af mine roller kone og pårørende. Jeg sørgede tabet af min identitet.

Det kan synes umuligt at genopfinde eller genopdage os selv på sådan en vanskelig tid i vores liv. Mor og far, der mister et barn, søn eller datter, der mister en forælder, søskende, der mister en bror eller søster. Alle os står over for en drastisk ændring i de relationer og funktioner, der udgør vores identitet.

Ved første vi føler ud af balance, og usikker på den retning, vi skal tage. Der er et stort hul i vores væsen, der skal besættes. Mange mennesker føler sig deprimeret og lider en generel mangel på interesse eller sløvhed. Det er naturligt, og hvis vi ikke går i stå her, kan tillade os brug for tid til refleksion, før du begynder arbejdet for inddrivelse.

Jeg har oplevet og observeret andre "handling" reaktioner på hullet i vores identitet som følge af tabet af vores vigtige roller. Disse omfatter over-arbejde, over-forældre og substitution.

Kaste os i vores arbejde er en meget almindelig reaktion på dette hul i vores liv. Lade vores professionelle identitet bliver altomfattende er et universalmiddel i vores samfund for at kompensere for hulrum i vores liv. Arbejdet er ofte nødvendigt, giver normalitet midt omvæltning, og giver os en følelse af realisering. Men over-arbejde forhindrer bevæger sig fremad selvom sorg og er ikke en tilfredsstillende langsigtet løsning for den underliggende tab af selvet.

Hvis vi er en forælder, kan vi reagere på vores tomrum med over-forældrerollen. Det er almindeligt, når vi har mistet et barn eller en ægtefælle. I mit tilfælde, jeg mistede min mand og blev den eneste forælder til vores tre børn. Det var instinktiv at prøve at være både mor og far til mine børn. Jeg udmattet mig selv forsøger at sikre deres liv ikke springe en beat. Mens det var vigtigt at give mine sørgende børn ekstra tid og opmærksomhed, jeg forsøgte at udfylde tabet af mine roller som hustru og pårørende med over-forældre dem. Det var ikke til gavn for dem. De havde brug for til at indse, at deres liv blev for evigt forandret. Og jeg var forsømme min egen følelsesmæssige og psykologiske udvikling gennem min sorg.

Substitution er en reaktion, der i sidste ende kan virke i en holdbar løsning. Eller det kan være ganske ødelæggende. Vender tilbage til graduate skole muligt for mig at tilføje rollen som elev. Et par år senere, fandt jeg enorm tilfredsstillelse i at arbejde med andre efterladte børn og voksne. I kølvandet på sin søns død, min søster meldte sig frivilligt til at arbejde med teen gruppe på hendes kirke. Et ældre mand, der mistede sin ugyldig kone begyndte at arbejde på det lokale ældrecenter frokost program. Erstatte nye roller, der bringer en følelse af selvtilfredshed er et positivt skridt fremad.

På den negative side, gifte sig alt for hurtigt efter en ægtefælles død er en form for substitution, der kan have katastrofale resultater. Brug af narkotika og alkohol som substitutter er åbenlyse destruktive adfærd.

Selvom ingen af ​​os ville have valgt at få vores roller "brændt", omdefinere os selv og vores identitet er muligheder for at blive en bedre, mere medfølende menneske. Med visdom og pleje, kan positiv personlig vækst opnås i kølvandet på smerte og tab
.