Sørgende et barn

At miste et barn er en af ​​livets største tragedier. Alt dette løfte, alle disse håb, alle disse muligheder for en lys og succesrig fremtid forsvinder på et øjeblik. Uanset om du har mistet et barn eller en ung voksen barn, følelsen af ​​tab nedskæringer dyb. Vi er simpelthen ikke programmeret til at beskæftige sig med et barns død. Vi accepterer tabet af forældre og bedsteforældre som uundgåelig. Men at miste et barn, det er aldrig noget, vi forventer at beskæftige sig med.

Vi bringer børn i verden med store forhåbninger for deres fremtid. Vi gennemsyre dem med alle slags muligheder, som uddannelse, ægteskab og karriere succes. Vi ser frem til disse begivenheder som en række erfaringer, vi vil fejre og nyde. Aldrig er vi parat til at have vores barn taget væk af nogle brutale ulykke, krig, mord eller selvmord. Ingen af ​​disse ind i vores sind, indtil noget tragisk rent faktisk sker.

Når konfronteret med denne type af tab er vi rystet til vores meget kerne. Oplevelsen af ​​at miste et barn unnerves os. Pludselig den verden, vi troede, vi vidste ikke længere sikker. Vores resterende børn er ikke sikker. Vi kollapse ind i en pøl af nerver og tårer.

Hvad kræver det at komme over at miste et barn? En masse undersøgelser ind i vores egen natur og adfærd synes at komme op med det samme. Hvorfor skete det? Hvad kunne jeg have gjort anderledes? Hvordan klarede jeg mislykkes? Skulle jeg have Ingen sagde, da bad om bilnøglerne på den skæbnesvangre aften? Det spørgsmål, skyld og anger kommer på os hurtige og rasende.

Jeg er far til to døtre. Heldigvis, jeg har aldrig mistet et barn i den ovenfor beskrevne måde. I min praksis år hjalp jeg en masse forældre kommer til udtryk med et sådant tab. Ofte jeg græd med dem. Jeg kunne mærke deres fortvivlelse og kvaler. Bilulykker, selvmord, mord, sygdom og freak hændelser var alle en del af blandingen. Én juledag, i slutningen af ​​90'erne, min kone og jeg var vidne til en 14-årig dreng blev kørt ned af en bil. Han blev dræbt øjeblikkeligt. Vi blev rystet. Vi var bange. Vores tanker straks løb til vores egne døtre. Hvor var de? Var de sikkert? Og så videre.

Vi boede på scenen og leverede udtalelser til de efterforskende politi. Vi forblev dårligt rystet. Vi kunne bare ikke tro, hvad vores øjne havde vist os. Vi så faktisk en ung liv pustede ud på et øjeblik. På et øjeblik vi så denne dreng krydser gaden, på vej til et busstoppested. Sekunder senere blev han liggende på jorden i en krøllet livløs bunke. Hans liv var blevet taget væk af en række besynderlige omstændigheder.

Et år senere min kone og jeg var i retten vidner om, hvad vi havde været vidne til. Vi lærte, at offeret var en iransk dreng, hvis familie var kommet til Nordamerika for at undslippe den tyranniske styre deres hjemland. Hans forældre og udvidede familie udstillet alle tegn på en nylig traumer. De var stadig låst fast i deres sorg, som om hændelsen netop var sket. Kvinden driver, der er ansvarlig for ulykken, blev tiltalt for farlig kørsel. Hun var en virtuel rod og var stærkt medicineret. Hver gang nogen vidnede som hendes adfærd og drengens død, hun mærkbart krympede. Drengens familie ønskede svar, og måske nogle gengældelse. Der var ingen vindere her. Salg

Ved en anden lejlighed blev jeg bedt om at tage et møde med "Compassionate Friends", en støttegruppe fro sørgende forældre. Som hvert medlem af gruppen fortalte deres historie, jeg begyndte at se udvalget af erfaringer, der havde bragt dem alle sammen. Deres børn var døde af forskellige omstændigheder, der er anført ovenfor, herunder selvmord, den sværeste af alle. Disse forældre var på forskellige stadier i deres sorgproces. Nogle blev næsten helet, mens andre stadig var stukket tilbage i det øjeblik, de først hørte nyheden. Det var trist at se, fordi jeg vidste, at med nogle prodding, opmuntring og støtte de alle kunne være meget længere henne.

Jeg gjorde, hvad jeg kunne i håndteringen deres tab. Og jeg opfordrede dem til at engagere sig i en ordentlig genopretningsprogram. Støttegrupper er blot, at de tilbyder støtte, men ingen retning. Disse forældre blev simpelthen genbrug deres smerte og ikke komme videre med deres helbredelse. Et par af dem kom for at se mig bagefter og vi sætter dem gennem vores genopretningsprogram. Alle, der tog denne vej genvundet

I sidste ende er det ligegyldigt, hvad der tog dit barn fra dig; den sørgende og healing proces, du skal gennemgå forbliver den samme. Beskæftiger sig med følelser gennem terapi, gruppearbejde og guidede journalisering er de redskaber og metoder er nødvendige for inddrivelsen. Jeg succes brugt denne fremgangsmåde for alle mine sørgende klienter. Alle, der forfulgte dette program afsluttet deres nyttiggørelse og fik på med deres liv.

På det seneste har jeg mødt mennesker, der stadig sidder fast i deres sørgende oplevelse. Deres barn kan være døde år siden, men for dem, kan det lige så godt have været i går. De har ikke vundet en tomme. Der er ingen erstatning for at arbejde gennem din sorg, hvis du virkelig ønsker at helbrede. Nogle mennesker simpelthen nægter at bevæge sig fremad, hænger på til deres sorg som om de hænger på til deres barn. De accepterer ikke, at de rent faktisk kan helbrede og holde på den dyrebare barn i en kærlig og ekspansiv måde i stedet for at fortsætte med deres lidelser.

Du skal vælge helbredelse for at komme sig sørgende et barn. Du er nødt til at forpligte sig til din egen helbredelse ligesom enhver anden person, der sidder fast i nogle invaliderende tilstand. Forestil dig et øjeblik, du er den afdøde barn ser ned på dine forældre og søskende. Hvad ville du ønsker for dem? Healing eller Lidelse? Og de vidunderlige minder, du havde på hinanden, før tragedien, hvor skal de gå, hvis du vælger lider? Når du dør, vil du have dine kære til at forblive i en tilstand af evig sorg? Sandsynligt ikke! Godt så, du ved, hvad du skal gøre
.