Et fænomen

Jeg sidder her en gang mere på min computer, med et virvar af tanker, der har danset rundt i mit hoved i nogle dage nu. Det har taget mig indtil nu at finde inspiration, og til virkelig at tænke over konceptet omkring dette fænomen.

Vi har alle været i en position, hvor vi har følt vores hjerte er blevet brudt, at det vil surly aldrig reparere. At der ikke er lys for enden af ​​tunnelen, smerten er lige uoverskuelige. Vi sidder og stirrer på gulvet dybt i vores sorg. Så sker det for os, at en lille musik kan hjælpe, vi gøre vores vej mod cd-afspilleren til at gøre vores valg. Det giver mening skulle man tro, at på det tidspunkt, ville vi være på udkig efter noget opløftende, noget, der kunne ændre vores humør. Men udvælgelsen vi laver er så meget langt fra, hvad &'; s forventet. Vi står der med det i vores hænder fuldstændig klar over sporene, som det ligger inde med. Musikken starter og vi sidder der lytter til en person synger om smerten lidt. Tårerne begynder at rulle ned vores kinder, men vi gør intet forsøg på at tørre dem væk. Vi kan føle denne person &'; s smerte, som om det var vores egen; hver eneste tone sang en beskrivelse af de følelser, vi nu befinder os oplever. Hvorfor skulle vi vælge at påføre yderligere traumer på os selv? Det er lige så fuldstændig ulogisk. Vi føler vores smerte forværring, men vi fjerner den pågældende cd eller skal vi sidde der indtil udgangen? Så det spor ankommer, hvor du føler uden tvivl, at det surly er skrevet til dig, så vi derefter trykke på til næste spor eller har vi trykker på REPEAT?

Jeg har valgt at dele den ovenstående scenarie, fordi der på eller andet tidspunkt i vores liv har vi alle været i den hoved rum. Men det er ikke min argumentation for at være her i dag i håb om at forbinde med dig &hellip ;. det &'; s bare døren i

Det ville være sikkert at sige, at jeg elsker at læse, jeg tror jeg altid har siden jeg var barn.. Du kan tabe dig i en bog; bliver den pågældende person i din egen lille verden, hvor ingen kan bryde ind. Gennem årene har jeg læst mange typer af bøger, primært afhængigt af mit humør på det pågældende tidspunkt. Vores humør adskiller dagligt med den handling daglige levende. Bringer os pænt til det punkt, jeg har kæmpet for.

Den dag jeg taget beslutningen om at gøre fremskridt i min helbredelse så mange ting ændret sig i mit liv, selv dem jeg troede havde nogen reel forbindelse. Som min rejse fortsatte jeg var meget bevidst, at så var de bøger, jeg var nu køber. Jeg blev trukket over for dem som et møl mod en lys; Jeg var i stand til at udskille dem ud, selv da jeg nærmede standen. De var som et fyrtårn tegning mig stadig tættere. Jeg ville stå med hver enkelt i min hånd, forsøger at finde ud, hvilken en ville være den sørgeligste &hellip ;. ude af stand til at vælge. På mere end én lejlighed mere end man ville vende hjem med mig. Mit bibliotek blev ændret hurtigt. Fylde selv nu var bøger, du skulle tro jeg ville gøre mit bedste for at undgå. Bøger om misbrug, depression, desperation, mental sundhed &hellip ;. de lange smertefulde ture foretaget af mange. Som jeg håber sløjfer os tilbage til starten af ​​dette stykke.

Så hvorfor skulle jeg købe bøger af denne art? Jeg vidste med sikkerhed, at jeg ikke var alene. Andre i samme smertefulde sted som mig i løbet af denne tid ville tilbyde mig bøger af samme art til at læse. Jeg vil til gengæld gøre meget det samme for andre. Det syntes, at vi deling vores elendighed, lidt ligesom at håndtere smerten ud jævnt. Så kan jeg lave et stik lige nu i refleksion, hvorfor denne situation manifesterer? Hvor skal vi begynde? Et problem delt er et problem halveret? Er vi på udkig efter nogle måde af kammeratskab i vores egen smerteligt tom plads? Kan vi nå frem til en større forståelse inden for dens sider? Vi var klart ikke alene, fordi beviset sad lige der i vores hænder. Den komplette vanvid omgiver du havde en større rækkevidde, end du nogensinde kunne have forestillet sig. De er alle gyldige point, og jeg er sikker på der er mange flere, end jeg har nævnt her. For hver enkelt af os vil der være en væsentlig faktor, som adskiller sig.

Så hvad var min begrundelse for denne rejse ind delt elendighed og smerte? Hvorfor skulle jeg vælge at læse bøger af denne art, trods alt det ville være som jeg var engang mere og stirrede ind i munden af ​​helvede? Ikke min egen jeg give dig, men frygten var stadig følte uhyre. Jeg ville nå enden af ​​et kapitel, et blik på uret, og jeg kunne se, det var sent, jeg skulle sove … men jeg var i stand til at lægge bogen ned. Det var som om jeg havde brug for at nå slutningen af ​​deres rejse med dem. Det var den overvældende faktor min argumentation. Du ser, jeg var i stand til at foretage denne rejse alene; Jeg havde brug for det kondenserede styrke alle de mennesker derude omskrive deres egen fremtid, ligesom jeg kæmper for at gøre på det tidspunkt. Effekten af ​​en er aldrig så stærk som magt mange. Med én fælles bånd vi når ud. Vi bliver så velsignet af den øgede viden om, at inddrivelsen er mulig. I sandhed hver eneste af de bøger jeg læste hjalp mig til at tage endnu et skridt i retning af mit ultimative mål. Jeg didn &'; t nødt til at være i den forfatterne virksomheden til at føle nærhed resonans mellem os. Den omstændighed, at de var derude var nok. Jeg har aldrig mødt dem, der hjalp mig tage et skridt i den rigtige retning, simpelthen fordi de elskværdig vælger at dele et kapitel i deres liv gennem deres skriftligt. Men min dybtfølte tak er uforbeholdent sendt. Mit håb er, at gennem mit arbejde er der nogen derude gå gennem den samme proces. I dag er der et kapitel derude af min egen gennem skrivningen af ​​min egen bog, skal du tage det og lad håbe anledning til toppen. På grund af vores fælles ture er der en usynlig tråd, der forbinder os sammen, skal du tro, at uanset hvor langt det &'; s rakte den vil altid holde fast …. &Hellip ;.