Forskellen mellem Uansvarlig Øvelser af forældremyndigheden og ansvarlig Øvelser af forældremyndigheden

Som socialrådgiver Jeg tilbragte 6 år vurdere de mentale sundhed behandling behov hos voksne, der bliver fanget i svingdør til en tilstand strafferetlige system i New England. Ved at stykke sammen historier af disse klienter jeg talte med deres forældre, når der opstår disse muligheder. Hvad var ofte tilfældet i disse interviews er, at disse forældre pled uvidenhed, når det kommer til, hvordan begivenheder i livet for deres familier påvirket deres børn. Det er klart, disse forældre var enten uvillige og /eller ude af stand til at leve sig og bygge broer til deres børn &'; s rige indre verdener. Dette er grunden til disse forældre forbliver på et tab for krønike de følelsesmæssige historier deres voksne børn. Disse interviews har været lærerigt at undervise mig, hvordan disse forældre mistede kontrollen over deres børn, når de var gamle nok til at overleve uden for hjemmet. Ønsket om at behage deres forældre for at modtage værdifuld nurturance blev slukket tidligt. Deres børn kan have betalt lip service til dem, men for alle henseender efter alder 14 eller så de fleste af disse børn holdt op med at lytte til deres forældre helt. På det tidspunkt, da de sandsynligvis så det, de havde noget at tabe. Disse ofre for forældrenes ligegyldighed og misbrug blev hurtigt klargøres til at kræve erstatning fra en intetanende samfund, der var ved at betale dyrt for, hvad disse børn følte sig frarøvet vokse op. Et doesn &';. T opfører sig respektfuldt måder som en voksen, når fodret en stabil kost af manglende respekt som barn

Som stiltiende tidligere abdikation og /eller misbrug af forældremyndighed er en inkubator for udvikling af antisociale træk . Modgift mod de adfærdsmæssige vira disse træk gyder er en forældre filosofi bygget på et fundament af velvillig myndighed. Velvillige myndighed sættes i aktion som konsekvente og kontinuerlige dialoger med vores børn, hvor vi aktivt lytter til og afklare, hvad vi hører, reflektere tilbage vores forståelse af, hvad vi hører og svare respektfuldt i vores roller som ledere og lærere. Denne måde, vores respekt og kærlighed til vores børn som separate mennesker kommer på tværs højt og tydeligt. Kollektivt, disse sociale kompetencer danner et diplomatisk initiativ, der åbner forhandlinger for at få vores børn &'; s samarbejde gennem motiverende strategier for at få dem om bord med vores vision til at hæve dem. “ Vi &"; ophold i afgift, uanset hvor ydmygt vi bærer titlen, “. chef &";

Denne interaktive og dynamisk proces kræver et fleksibelt vision. Det er forankret i smedning en alliance, så vi kan bruge vores indflydelse til gearing aftaler. I sandhed, det er omtrent lige så demokratisk et arrangement som Den amerikanske regering i deres udenrigspolitiske forhandlinger med lande i den tredje verden, som er afhængige af vores ulandsbistand for at bevare deres suverænitet. Velvillige forældre ikke ulig velvillige supermagter, taler sagte og bære en “. Store gulerødder &"; At flagre overlegne magt er ensbetydende med at baiting en ringere fjende i en guerilla konflikt. Som forældre ønsker vi allierede vores børn, ikke modstandere. Når vi tænder forældrerollen til en kamp af testamenter kan vi vinde nogle kampe, men vi vil i sidste ende tabe krigen med varige negative konsekvenser.

Det er min påstand, at vi som forældre skal dele myndighed med vores børn uden at frasige sig retten til at træffe de endelige beslutninger. Dette mål kan opnås inden for rammerne af relationer, ære vores børn &'; s behov for at holde deres selvrespekt og værdighed i Takt. Hvis vi behandler vores børn som subjekter snarere end objekter flere gange end ikke, vil vi til gengæld gives roller co-samarbejdspartnere og redaktører af vores børn &'; s historie linjer, som de kreativt udfolde sig. At blive holdt uden for løkken så at sige, og har denne præcedens fortsætte ind i puberteten sætter scenen for at miste vores børn på gaden. Jeg har hørt utallige gange fra kunder i en million forskellige måder, hvordan:! &Ldquo; Ingen har ret til at fortælle mig, hvad de skal gøre &";

For at udøve godgørende myndighed er det bydende nødvendigt at indramme modstand barndom til forældremyndighed som bestræbelser på selv definition og ikke en folkeafstemning om den forælder &'; s uværdighed af respekt. Hvis du &'; re over 40 og /eller er blevet rejst under en fremmed kultur, det &'; s let at have lært at “ gode børn &"; ses og kun høres, når rettet til, og, at betragte forsætlig adfærd som tegn på “ badness &"; eller “ utilstrækkelighed &";.

Enlige forældre tendens til at være mest sårbare over for fejlfortolke sådanne reaktioner, da de oftere end ikke føler sig over arbejdet, forsømt og påskønnet. Hvis du er en enkelt forælder og tager alvorligt den tid og energi brugt til at hæve dine børn dengang, “ I don &'; t har tid til at passe mine behov er ikke et klistermærke du har råd til at have pryder din bil. Prisen for at gøre det er at bebrejde dine børn for selvforskyldt sår du lidt tidligt, når de bliver udviklingsmæssigt og alder passende self centreret, taktløst, krævende uværdige. Det &'; s aldrig deres job at tage sig af dig selv hvis de er mindst bit villige og i stand til at gøre.

Min forældre filosofi, lånt fra mange kilder er baseret på at lære børn at føle sig berettiget til at bede om og forhandle deres behov, for at lære at tilfredsstillelsen af ​​deres behov kan kræve tålmodighed, vedholdenhed og opfindsomhed over tid. Når vi undlader at passe tilstrækkeligt for os selv det kan være ulideligt smertefuldt at lytte til vores børn bede om himlen og derefter, urealistisk, at vi rose dem for at gøre det. Vi ved alle, hvordan skam og skyld vores børn ind i stilhed, men, det er en sejr, vi og de betaler for ned ad vejen. Det &'; s vanskeligt at tage børn til steder, vi aldrig har været før. Så gør det til en prioritet at lære at passe dine behov, så at du vil finde den intestinale fatning til at håndtere konstruktivt med deres modstand mod upopulære, men vigtige beslutninger, som du ved af erfaring er i deres bedste interesse.

Nedenfor er et eksempel på de betingelser, der former den proces, hvorved en normalt godgørende enlig forælder mister empati for sine børn. Joan Taylor vil træde på tynd is med sine børn, fordi træthed nedbryder hendes forsvar og hendes deraf følgende hjælpeløshed trækker hende ind følelsesmæssig tidslomme. Joan øjeblik genoplever øjeblikke i tid, hvor som barn hun følte såret af hendes forældre &'; empatiske fiaskoer. Hun bliver drevet af aggressive krav om erstatning og bruger selv retskafne rationaliseringer at gøre gengæld for klager indsamlede år siden. I denne følelsesmæssige rum Joan &'; s børn bliver uafvidende og tilbageholdende aktører på scenen af ​​Joan &'; s moral spille. Lost in hendes egen følelsesmæssige blindhed Joan både abdicerer og misbrug hendes forældremyndigheden. Hendes børn er de virkelige ofre og reagere i overensstemmelse hermed.

Disse er uundgåelige normale hændelser. Den hyppighed, hvormed de forekommer er en målestok for vores følelsesmæssige mod og engagement i vores børn. Det er også et mål for vores evne til at lære om, hvordan vores fortid hjemsøger os, foretage ændringer for at reducere vores sårbarhed til sådanne minder og vokse ud over at blive såret af dem. Børn er meget modstandsdygtige over for et punkt. Hvordan vi håndterer disse udfordringer at vokse i vores følelsesmæssige intelligens vil påvirke vores børn en eller anden i det lange løb vejen.

I eksemplet nedenfor resultaterne er forudsigelige. Som begivenheder udfolde sig inde Joan, der forme beklagelige adfærd, skal du lægge mærke til de muligheder, Joan har at forsigtigt at genvinde kontrollen over forældrenes tøjlerne. Lad &'; s se hvad der sker

Det &'; s slutningen af ​​en lang weekend på tre dage. Joan Taylor, en enkelt forælder til to børn, Amy alder 9 og Jason alder 6 føles som slidt som flosset viskestykke hun holder som de sidste middagsretter vaskes og placeres i afløbsbakke. Børnene er parkeret foran fjernsynet og Joan skævt bemærkninger for sig selv, at viskestykke bliver en forlængelse af hendes højre arm ved udgangen af ​​hendes weekend med børnene. Joan bemærker selv og momentant funderer med undren, hvorfor hun stift skubber sig så unødvendigt at vaske hver eneste skålen efter hvert måltid, før hun går videre til den næste aktivitet. Hun fordrage hjælpeløshed sådanne tvang afføder.

Dette er en smertefuld øjeblik til Joan. Joan &'; s kvasi diktatoriske forhold til sig selv er ikke tilfældigt, da begge hendes forældre var helt de fogeder. Hun misunder og hader hendes børn, der slapper af i foran fjernsynet indstillet forståeligt uanfægtet af deres egen obliviousness til forsømte gøremål. De er børnene stadig vokser i deres evne til at fastholde og følge instruktioner og mangler de strategier voksne bruger til at kompensere for midlertidige tab hukommelse.

Joan &'; s forståeligt træthed med sin rolle som en enlig forælder vokser mere håndgribelig som træthed overhaler hende. Hun bliver fyldt med skyld og selvstændige beskyldninger som reaktion på følelsen tynget af sine børn &'; s afhængighed behov. Joan &'; s bevarelse af sin identitet som “ god mor &"; kræver bevidst energi hun kan &'; t mønstre at bestride irrationelle overbevisninger hun hits selv i hovedet med. Scenen er sat for hende at spille ldquo &; skylden spil &"; da det &'; s for smertefuldt for hende at erkende, at hun er forfatter til sin egen elendighed. Alle Joan behov nu er et spinkelt påskud til at fuldføre hendes forvandling fra ansvarlig forælder til selv centreret, offer barn.

Denne proces er fuldstændig usynlig for hendes trætte børn, der er udlagt ud ser tv og forudsigeligt uvidende om deres mor &'; s. begyndende Dr. Jekyll til Mr. Hyde transformation

I mellemtiden, på trods af deres mor &' ; s anmodning de ikke har pakket deres kufferter eller renset deres plads som forberedelse til at vende tilbage til deres far &'; s hjem for skolen uge. Joan &'; s flygtigt indsigt, som hun genopleve noget, der kan skabe problemer for hende fordamper hurtigt. I stedet for at kalde sin egen tid ud til at trække sig tilbage til sit soveværelse til at reflektere over og bearbejde, hvad &'; der foregår inde i hende, Joan &'; s selv retfærdig vrede bliver en moralsk retfærdiggørelse for at identificere sig med sin sergent far og give sine børn en dosis på hans medicin. Joan gør ikke &'; t ved, hvad &'; s kørte hende i øjeblikket, og gør ikke &'; t ønsker at vide, fordi hun ønsker at tilfredsstille hendes hævngerrige ønsker og wouldn &'; t tillade sig at gøre det, hvis hun stoppede længe nok om, hvad der kørte hende. Joan vil betale i spar som hendes regression til barndommen vil forlade hende deprimeret resten af ​​aftenen efter børnene afvige.

Jeanne pramme ind Amy og Jason &'; s soveværelse efter en overfladisk knock og kræver, at de slukker for fjernsynet og pakke deres tasker. Joan &'; s følelsesmæssige blindhed fører til fejlfortolkning, at hendes børn &'; s passivitet betyder, at de don &'; t respekterer hende. I sandhed, dette bliver en selvopfyldende profeti kun på grund af den respektløse måde, hun nærmer sig sine børn. Disse børn i modsætning til deres mor, som føles meget dårlig samvittighed over at anerkende, hvad hun betragter at være ækle tanker og følelser, er meget komfortable i deres egen centeredness og bede i samklang med åbenlyse irritation: “ Hvorfor er du så betyde? Vi didn &'; t gøre noget. Kan &'; t vi ser i slutningen af ​​dette show. Det &'; s løbet på 15 minutter &"; Joan er så vred på sig selv, fordi hun ved, at de er rigtige, og alligevel, hendes handlinger, der følger afspejle, at hun &'; s stadig kæmper forældrenes spøgelser sine børn står nu i for.

For Joan, Amy og Jason forbliver forvirret inde i hendes hoved med sine forældre, der hun stadig anser for at have været unødvendigt straffende og samtidig passive; efterlod hende følelse overvældet med personligt ansvar og både skam og skyld redet for afvisning personligt ansvar, som hun gør nu. Joan holder urealistiske forventninger, at hendes børn vil frivilligt til at hjælpe hende med at få klar til at forlade. De har måske, men det er stadig Joan &'; s ansvar at hverve deres samarbejde med takt, overvejelse, autoritet og diplomati. Joan sikrer, at de opfører sig på en måde, der er behagelig for hende, som hun ønsker dem til at hjælpe hende efterligne samspillet mellem hende selv og hendes forældre fra årtier siden.

I første omgang Amy og Jason nægter at rokke og gøre deres gøremål. Det, vi vidne her er den indenlandske svarer til ledelse og arbejdskraft låsning horn ved forhandlingsbordet. Derefter Joan begynder at råbe og bruger frygt og intimidering for at tvinge sine børn til at indsende. Dette er en tom sejr som hvad Joan modeller hun bestemt gør ikke &'; t vil hendes børn at lære i forbindelse med sig selv og andre. Derudover er Amy og Jason midlertidigt opgivet som Joan mister empati med sine børn. Deres sikkerhed og tryghed ignoreres.

Moralen af ​​historien er, at meget af ulydighed af vores børn kan undgås. Den sorteper skal stoppe med os. Det &'; s vores ansvar at modellere selvrespekt, forholde sig til vores børn med respekt og hensyntagen til deres afhængighed behov, læringsstile, styrker og svagheder, talenter, og for at være følsomme og lydhøre over for deres vanskeligheder fungere når i kriser eller bare stresset fra deres egne daglige grinds. Vi skal være behageligt at spørge høfligt for det, vi ønsker fra dem, træffe fornuftige og realistiske anmodninger, vi kan forklare, lytte til deres svar, forhandle gensidigt behagelige løsninger, når det er muligt, og håndhæve beslutninger med urokkelig beslutsomhed, medfølelse og venlighed, når forhandlingerne opdeling. Hvis vi gør, vil vi udføre den vigtigste service til os selv, vores børn og menneskeheden; at soignere generationer af ledere, der er udstyret til at tackle de store sociale problemer i verden. Nyd denne vigtige og mest meningsfulde mission
 !;