Sådan Heal en Rift med et Voksen Barn

Ofte jeg hjælpe mine klienter arbejde gennem problemer med deres voksne børn. Nogle gange, et afkom er vred over noget, og forældrene er på et tab for hvad der er galt, eller hvad de skal gøre ved det. Disse kampe har ofte deres frø i ting, der skete for længe siden, når barnet var ung. Selv forældre, der elsker deres børn og forsøge at gøre det rigtige, kan begå fejl, og nogle forældre lader deres problemer – kampe med ægtefæller, understreger i single forældre, frygt penge eller social misbilligelse – skew deres børnerelaterede beslutninger.

Selv om det nogle gange tager lidt tid, næsten alle disse kløfter kan blive helbredt, især hvis den forælder gør ikke &'; t få defensiv eller ked af det. Dette er naturligvis, er ikke let, men det er værd at kampen.

Først skal du nødt til at forstå, hvad årsagen til splittelse er. Kløfter mellem forældre og voksne børn kan skyldes flere ting:

1. En skilsmisse hvor barnet bebrejder dig for, eller har sidet med den anden forælder. Hvis din familie blev splittet op, mens barnet boede hjemme, kan dit barn har haft en vanskelig tid, og skylden dig for det; hvorvidt det var faktisk din gør. Børns loyalitet er delt i en delt husstand, og de kan føle, eller få at vide, at de er nødt til at vælge side; så de bærer vrede, såret og vrede ind i voksenalderen, og ofte afstand fra en eller begge forældre som følge heraf.

2. Dysfunktionel familie dynamics: Hvis der var en masse drama i familien, når barnet voksede op, herunder induceret skyld, kampe, vold, verbale overgreb eller anden dysfunktion, kan barnet føler det er nødvendigt at skabe afstand som en voksen, for at beskytte sig selv fra dramaet.

3. Kampe om noget, der skete efter børn voksede op, såsom sårede følelser, penge eller søskende spørgsmål (du kan lide /behandle min søskende bedre), kæmper med ægtefællen til dit voksne barn, kvælning adfærd fra din side, vanrøgt eller undgåelse af dig eller dit barn. Hvis du ikke har opført sig på en moden måde omkring din voksne barns venner, familie eller i svigerforældre, har opført sig på en måde, dit voksne barn (REN) opfatter som urimelige, eller er blevet opfattet som unsupportive på en eller anden måde, kan dit voksne barn være straffe dig ved at holde en vred stilhed. Hvis du er blevet opfattet som for klyngende eller kvælning, kan den voksne barnet trækker at få nogle vejrtrækning værelse.

Uanset hvad problemet er, det er vigtigt, at du tillader dit barn at vokse op og blive uafhængig af jer . Må ikke se på dit barn til at fylde dit liv efter de vokser op, som de gjorde, da de var lidt. Må ikke se dit barns partner eller ægtefælle som en fjende; eller dit barn kan vælge dem i stedet for dig. Tilbage fra, give dit voksne barn noget plads, og sørg for at have en levetid på din egen. Med plads, vil dit barn have en chance for at se dig som en person, ikke bare deres skuffende forælder.

Det &'; s også vigtigt at lytte og anerkende dit afkom &'; s erfaring, følelser og synspunkter, selv om det &'; s ikke meget flatterende eller type mod dig. Hvis du lader dit barn kender dig &'; re villige til at prøve at forstå, vil han eller hun være mere villige til at høre din side. Når du to kan få en god diskussion (og nogle gange hjælper det at gøre dette skriftligt i stedet for ansigt til ansigt – e-mail kan give hver enkelt af jer en chance for at sige dit fulde brik, og absorbere, hvad hinanden siger)
.

Brug nedenstående retningslinjer for at hjælpe med at flytte fra den forælder /barn dynamik til en mere venlig en.

Det er ikke let at give slip på voksne børn. Som du ser det, de er stadig dine babyer. Men vil du gøre meget bedre interagere med dem, hvis du hjælper dem til at vokse ind i venner. Stop se dem som mennesker, man skal tage sig af, og se dem mere som dine andre voksne pårørende: søskende, fætre osv Selvfølgelig, vil du altid have den hædrende af moderselskabet, men det er virkelig ikke dit job mere, og hvis du forsøger at hænge på det, vil du enten ender følelse brugt, eller dine voksne børn vil undgå dig. Her er nogle retningslinjer for at hjælpe.

Retningslinjer for Hjælp Deres voksne børn vokse ind Venner

1. Ring til dine voksne børn ved deres fornavne, snarere end barnlige øgenavne. Hvis du har teenagere, kan de allerede har bedt dig om at gøre dette. “ Suzie Q &"; typen kælenavne er fine til små børn, men som børn begynder at vokse op, de føler sig mere respekteret, når kaldes ved deres fornavne. Ved at gøre dette, skal du også minde dig selv at behandle dine børn som unge voksne. Salg

2.Discuss voksne emner. Som dine børn vokser, don &'; t begrænse din samtale strengt til familiens emner eller spørgsmål om deres personlige liv. Inddrage dem i diskussioner af aktuelle begivenheder og lignende, ligesom du ville gøre med en ven. Tag et minut til at tænke på “ voksne &"; emner, du &'; gerne vil snakke om med dem. Politik, events, sport, arbejde spørgsmål (kun fakta og begivenheder – undgå klager) politiske eller lokale nabolag problemer er alle egnede emner. Nagende og konstante påmindelser er ineffektive med små børn og uhensigtsmæssig med voksne børn. Selvfølgelig bør du sætte grænser, og sørg for, at uansvarlighed og dårlig opførsel har konsekvenser, men du needn af &'; t nedladende dine børn. Hvis de vil have noget fra dig, don &'; t reagere, medmindre de beder dig i en høflig, voksen måde. Inkludere dem i din planlægning diskussioner og forventer, at de vil træffe passende ansvar for familiespørgsmål.

3. Del med dine børn på en forældre-til-forældre basis. Hvis dine børn har deres egne børn, du har ekspertise, de kan drage fordel af, men være villig til at lære af dem så godt. Hvis de &'; re læse bøger eller tage kurser på forældrerollen, diskutere de oplysninger, som du ville med en anden forælder din egen alder. Hvis de forældre deres børn anderledes, end du gjorde, don &'; t tage det som en personlig fornærmelse, og don &'; t forstyrre medmindre du &'; re bedt om at

4.. Don &'; t reagere, hvis dit vokset barn gør eller siger noget irriterende. Bare ignorere det og skifte emne. Forkæl dine voksne børn så høfligt som du ville den dyrkes børn af en ven. Hvis de gør noget for at genere dig, og du don &'; t reagere, de vil stoppe. Efter alt, hvis du var med en ven &'; s familie, og nogen gjorde noget mærkeligt, du &'; d bare ignorere det, og du wouldn &'; t lade dig blive trukket ind i familiens skænderier. Du &'; d bare være høflig og behagelig for din ven &'; s skyld

5.. Spørg dine børn om udtalelser og råd. Selv i den tidlige barndom, kan børnene tilskyndes til at udvikle deres egne meninger om begivenheder og beslutninger, du står over for som en familie; når de bliver ældre, kan du bede om deres ideer om, hvad de skal gøre. Når dine børn bliver voksne, kan du anmode råd om arbejde spørgsmål, investeringer eller andre bekymringer. Deling råd som venner og ligemænd vil skabe den venlige forbindelse, du vil.

6. Vær opmærksom på saldoen på din interaktion. Som forælder rolle nurturer og vicevært er velkendt, og måske komfortabel, for både dig og dine børn. Men du don &'; t ønsker at fremme dette forhold, når dine børn er voksne. Don &'; t lad din rolle i forholdet glide ind alle giver (eller alle modtage). Husk, at målet er at skabe et venskab med dine børn. Hvis dine børn altid synes klar til at tage fra dig, foretage nogle forslag til, hvad de kan gøre gengæld.

Jeg ønsker dig varm og kærlig familieforhold, med dine børn, deres børn, og alle dine udvidede familie
.