Sørgende The Living

Det skete en bittert kold nat i januar 2011. Det var pludselig og voldsom. Det tog vores familie som en overraskelse, da de fleste tragedier gør. Vi alle vaklede mellem benægtelse og chok. Jeg skreg i vrede og sorg. Jeg bad Gud om at give mig tilbage de få minutter, før det skete. Jeg ville have gjort noget for at ændre det. Der var ingen måde, jeg kunne se mig selv at acceptere at dette er sandt. Jeg havde ingen idé om, hvordan man selv tænker over det, langt mindre føler. Jeg var på et samlet tab. Jeg ønskede at gøre det rigtige, jeg ønskede at ændre skæbnen for den nat.

Et år senere, og jeg stadig befinder mig på en rutschebane af følelser. Jeg kiggede op stadier af sørgende og indså, at jeg var gået igennem dem alle, nogle mere end én gang. Nogle dage jeg lange ud i vrede, og alligevel kan jeg stadig smile og grine et øjeblik senere. Andre dage Jeg don &'; t ønsker at komme ud af sengen. Jeg forhandle med Gud om at give min bror tilbage til mig. Ord som “ Hvis jeg bare havde sagt noget andet, hvis jeg bare havde bedt om mere tid, jeg ville give alt for at fortryde, hvad der er blevet gjort &" ;. Jeg fortæller ham, at jeg savner ham hver dag, men jeg er vred, han &'; s væk. Der er en monumental hul i mig, at jeg kan &'; t synes at udfylde. Jeg kan &'; t køre min smerte væk, jeg netop forladt opbrugt. Jeg løfter vægte til at føle intens muskeltræthed bare så jeg kan sove om natten. Jeg gør forsøg på at tale ud mine følelser, selvom de fleste gange jeg er ikke sikker på, hvad jeg forsøger at sige. Et minut jeg lade som om det didn &';. T ske, det næste øjeblik er jeg konfronteret med en blis af virkeligheden, der skærer dybt, hver gang jeg ser på det i ansigtet

Mine børn bemærket en ændring i mig. Jeg fik at vide, at jeg havde mistet min gnist. Jeg havde midlertidigt mistet min kærlighed til livet. Jeg er ikke sikker på, jeg kendte mig i disse øjeblikke. Jeg tror, ​​jeg gik denne jord bare eksisterende, ikke rigtig leve. Jeg forsøgte at finde glæde i hverdagen. Jeg elsker min mand og mine piger meget, men selv de så, at jeg nemt blev vred og kunne græde nemt. De vidste min tab havde taget mig væk fra dem, og selv om de nåede ud og omfavnede mig, det kun givet midlertidig lindring fra min indre smerte på det tidspunkt.

Denne episode var i slutningen af ​​mit forhold til min storebror Dan. Han gik ud af mit liv for altid, efter en opvarmet uenighed og nægter at anerkende, at jeg er i live. Jeg er død for ham. Han var i mit hus et minut og derefter jeg så aldrig ham igen. Jeg blev efterladt følelse grav sorg for et tab. Et tab af min storebror, et tab af vores barndom, der synes at der ikke længere at eksistere. Jeg føler tabet af vores fremtid blive gammel sammen. Mine børn mistede deres onkel og har ingen idé om, hvad der kunne være så galt, at han gør ikke &'; t kommunikere længere. Jeg har mistet ud på den nuværende af vores familier at være tæt.

Vores familie er brudt og helt dysfunktionel grund af dette tab. Ingen har svar og alle har skylden. Ingen kan nå ham, og vi alle sørger over sin plads i familien

Vi don &';. T tænke på sørgende de levende. Faktisk før jeg satte mig ned for at skrive denne artikel, jeg har brugt timer forske sørgende tabet af en elsket en, der er levende og alt jeg fandt var et ton af artikler hjælpe mig forberede død af en elsket. Der var meget lidt om, hvordan man sørge nogen hvem var stadig trækker vejret, lever og fungerer et normalt liv mindre end 6 miles fra mit hus. Ingen havde nogen forslag om håndtering død mit forhold med min bror, da han gik ud af mit liv. Han havde besluttet, at jeg var død, og uanset hvad vi havde bygget fra den dag vi mødtes som børn var død også. Jeg havde ingen steder at henvende sig for &'; ekspert &'; rådgivning. Denne død følte så virkelig som en anden død, undtagen med meget mere forvirring, ubesvarede spørgsmål og forvirring. Jeg stillede spørgsmål, jeg havde ingen svar til. Jeg ønskede svar på spørgsmål jeg var for bange for at spørge. Jeg følte mig fortabt og ville ikke føle sig så brudt i løbet af dette længere.

Alt hvad jeg følte, jeg kunne gøre blev læst. Jeg var der søger efter svar; Jeg søger efter noget, der kunne hjælpe mig med at forstå præcis, hvad jeg skulle igennem, og hvordan man kan helbrede. Jeg læser så meget som jeg kunne om emnet sørgende. Jeg havde lige færdig med at læse en fabelagtig bog med titlen “ Når Bad Things Happen til Good People &"; Af Harold Kushner. Jeg lærte så meget om processen med at acceptere alle former for smerter, og hvordan man ræsonnere igennem frygtelige tragedier. Han mesterligt hjælper læseren (mig) at forstå og bearbejde den smerte gennem flere forskellige og meget reelle perspektiver. Han sætter spørgsmålstegn vores (folk i graven smerter) har brug for at bebrejde og harmes Gud i et råb om hjælp. Alle ting, jeg havde gjort i de sidste år. En enorm følelse af lettelse skyllede ind over mig. Jeg følte, som om jeg blev hørt og forstået på samme tid. Endelig var jeg ikke længere alene. Denne bog gav mig en følelse af støtte som forfatter gik gennem flere meget virkelige historier af andre &'; s personlige tragedier. Før du læser denne bog, jeg vidste dårlige ting der skete med gode mennesker. Jeg er 38 år. Jeg er et godt menneske, og jeg har haft min andel af vanskelige ting ske for mig ud af ingen forseelser af mine egne. Jeg accepterede, at det var skæbnen. Disse dårlige ting var Gud &'; s måde at teste min tro, min styrke og undervisning mig en lærestreg, jeg havde brug for at lære.

Jeg ser tingene meget anderledes nu. Denne bog åbnede mine øjne for muligheden af ​​universet &'; s tilfældighed. Jeg har aldrig troet, at tingene bare kunne ske. Jeg troede alt skete for en grund. ALT.

Min nye bevidsthed gav mig en indre fred for første gang i over et år. Harold Kushner tilladt mig at forstå min smerte på en anden måde og derefter lade min smerte gå. Jeg gik fra den ene yderlighed fornemmelse af, at “ dette skulle ske for mig, og jeg havde brug for at tage ansvaret for den smerte og ordne det &"; til at indse, at min bror &'; s løsning til at skære mig ud af hans liv var ikke min lektie at lære. Der var ingen værdi i mig tage ansvaret og smerte af det. Jeg havde bare brug for at lade ham gå. Slip resultatet. Slip smerten
.