*** Forholdet Alert: Oplev Hvordan Denne fælles Habit kan ødelægge dit forhold

Der er tidspunkter, hvor det er nyttigt at bruge sammenligne og kontrast tænkning. For eksempel, femte-grade Samfundsfag. Husk, når fru Dogoody tildelt papiret: "Sammenlign og kontrast antikke romerske og oldgræsk Civilizations"? (Jeg gør;. Jeg har stadig lejlighedsvis mareridt om at en) Logikken bag denne type af opgave er, at vi lærer om et emne ved at opdage ligheder og forskelle mellem den og et andet emne (og derved lære om begge). Lyder godt på papiret, ikke? Det kan arbejde i skolen, men du har brug for at droppe denne tankegang, når du indtaster et forhold og ønsker at lære om din partner.

Problemet med at sammenligne folk:

Folk er altid sammenligne sig selv med andre. Det bliver en vane og er ofte så automatisk Hoteller, som du måske ikke engang være klar du gør det. Men bare fordi det er almindeligt, betyder ikke, det er godt for os. Sages gennem årene har advaret os om, at al ulykke skyldes at sammenligne os med andre.

Sammenligning og kontrasterende dig selv til andre skaber den illusion, at du enten ringere eller bedre. Ofte målet med denne form for tænkning er selv-forbedring, hvor du begynder at definere og foder din følelse af selv i forhold til andre mennesker. Dette er et korthus, der vil resultere i dine energier bliver sanseløst drænet, da du bliver nødt til løbende at fodre dit ego med meningsløse sammenligninger. Depression, misundelse, jalousi, fjendtlighed, og kroniske følelser af utilfredshed skyldes ofte sammenligne og kontrast tænkning.

Criticalness: Sammenligning tænkning i forklædning

Et fremtrædende og åbenlys form for sammenligning tænkning er criticalness
Når du kritiserer en anden, du antyder, at. den anden person er forkert, og at du aldrig ville opføre sig på den måde (derfor du er moralsk overlegen og en bedre person for ikke at opføre sig på den måde). Ofte motivation kritik er et forsøg på at ophøje dig over en anden person.

Desværre criticalness ofte bliver en stædig del af mange ægteskaber og romantiske relationer. Ægteskab forsker John Gottman fandt, at criticalness er en af ​​de vigtige faktorer, der resulterer i ægteskabelig utilfredshed.

Når en partner bliver kritisk for en anden, den person, der føler sig under angreb skaber et beskyttende skjold omkring ham /hende selv at dulme brodden af ​​de kritiske bemærkninger. Dette mønster af lovovertrædelse /forsvar kan udvikle sig til en kronisk cyklus af kritik og defensiveness, hvilket fører til erosion af intimitet.

Der er en betydelig forskel mellem uenig med din partner og at være kritisk. Når du er uenig, siger du, at du ser tingene anderledes fra din partner, og at du har forskellige synspunkter om noget. Når du kritiserer, du angriber din partner og tage den komparative holdning om at være bedre end ham /hende.

For at blive bevidst om den rolle, sammenligne og kontrast tænkning i dit liv og i dit forhold, tage følgende udfordring:

jeg invitere dig til at overvåge dine tanker for en uge. Du skal blot være opmærksomme på de tanker, du har, især mens interagere med andre. For at hjælpe dig med at holde på opgaven, kan du holde en dagbog over alle dine tanker. Under denne øvelse være bekendt med alle sammenligninger (sammenligninger er undertiden subtil), der kommer til at tænke. Jeg tror du vil blive overrasket over forekomsten af ​​sammenligne og kontrast tænkning i dit daglige liv.

At blive virkelig bevidst om dine mentale mønstre er det første skridt i at ændre din tankegang. Når du genkende sammenligne og kontrast tænker på arbejde i dit eget sind, tale dig ud af det destruktive tilgang ved at minde dig selv, at det ikke er dit job at dømme andre eller vurdere dig selv sammen med dem – dit job er at opdage din egen iboende selvværd, som vil åbne dig op til fredelige og meningsfulde relationer med andre

At opdage måder at skabe en dybere, mere intimt forhold besøg http://StrengthenYourRelationship.com/og tilmeld dig Dr. Nicastro &';. er gratis Relationship Værktøjskasse nyhedsbrev.

Som en bonus, vil du modtage de populære gratis rapporter: "De fire tankesæt, som kan vælte dit forhold" og "Forholdet selvforsvar:. styre den måde, du argumentere … før dine argumenter kontrollere dig"
.