Beskæftiger sig med Child raserianfald fra Toddler at pre-teen

Hvorfor er raserianfald så svært for forældre at håndtere? Ud over det faktum, at de &'; re højt, irriterende og pinligt, ofte føler vi det &'; s vores job krav om at gøre vores børn handle den måde, vi føler, de bør opføre sig. Hvis vi kan &'; t gøre det, vi føler ineffektiv. Vi don &' også; t ligesom de domme, som vi forestiller andre gør af os, når vores børn er ude af kontrol. Vi don &'; t ved, hvad de skal gøre, men føler vi skal gøre noget –. Efter alt, vi er forældre

Og selvfølgelig på et dybt niveau, vi ønsker, at vores børn til at lære at falde til ro og handle “. normalt &"; Når de &'; re ikke er i stand til at gøre det, fordi de tilflugtssted &'; endnu t regnet ud, hvordan til at styre deres egne frustrationer, det kan nogle gange få os til at få vores egne raserianfald, som kun tilføjer mere benzin på bålet. Og når vi føler en følelse af hjælpeløshed, vi ofte reagerer ved at blive vred eller give i – og så føler vi styret af vores børn &'; adfærd. Men forsøger at styre vores angst ved at forsøge at kontrollere deres svar aldrig fungerer. Jeg tror, ​​det &';. Er bedre at fokusere på at håndtere vores egne følelser af hjælpeløshed, forlegenhed og frustration, når vores børn har en nedsmeltning

Nogle gange forældre spørger mig, om der er måder at stoppe barnet raserianfald sker. I don &'; t virkelig tror, ​​der er – jeg tror, ​​det &'; s naturligt at have raserianfald. Vi voksne har dem hele tiden. Vi kan miste vores temperament, når nogen skærer os ud i trafikken, eller når vores børn don &'; t lytte. Modning handler om at styre vores følelser mere effektivt, og det &'; s levetid projekt. Efter min mening kan vi af &'; t forhindre raserianfald, men vi kan påvirke, hvor ofte og hvor længe de går på ved den måde vi reagerer på vores børn &'; s. Udbrud

Jeg tror, ​​når vores børn føler, at vi har brug for dem til at opføre sig “ vores måde &"; i rækkefølge for os at føle sig rolig, det &'; s naturlig reaktion for dem at blive defensiv. Du &'; ll se en holdning af, “ Oh yeah? Ingen kan fortælle mig, hvad de skal gøre &"; I sidste ende vil de bare råbe højere og skabe mere af en scene.

Vi føler urolig, når vi ser vores børn kæmper, eller være ked af det eller ubehageligt, og det forværrer situationen. Som et resultat, vi forsøger at håndtere den angst, at dette provokerer i os. Når vi råber eller give efter, vi &'; re lindre vores egen nød snarere end at hjælpe vores børn med at udvikle selvkontrol

Når dit barn har en Tantrum i offentlig

Når dit barn har et temperament raserianfald. foran andre, der &'; s et ekstra element i forlegenhed og skam, at vi føler som forældre. Jeg forstår, hvordan det sker – det &'; s naturligt at reagere på den måde. Vi tror ofte, at det at være en god forælder betyder at have godt – opførte børnene hele tiden, så vi forestiller andre dømme os af denne standard. Men som alt Transformation skaberen James Lehman siger, “ Du er ikke sindet læser. Hvis du forsøger at forestille sig, hvad andre tænker, 95 procent af den tid, du &'; re kommer til at læse noget negativt der. At &'; s fordi hver gang vi &'; re negativ, vi fortolker andres opfattelse af os som negativ &";

Se på det på denne måde:. Den raserianfald virkelig isn &'; t om os, det &'; s om vores barn. Mens det &'; s nemt at personliggøre dit barn &'; s raserianfald og lyst til det &'; s om dig, når det &'; s sker, tro mig, det &'; s virkelig om dit barn. Prøv at spørge dig selv på disse tidspunkter, “ Hvad er vigtigst, hvad andre tænker om mig, eller hvad jeg tror en effektiv forælder ville gøre lige nu &";?

Hvis du &'; re i offentligt eller med andre, kan du blot forklare, at dit barn er at have en hård tid, undskyld dig selv og bevæge sig ud af situationen. Forlad rummet, gå til bilen, eller gå hjem. Gør hvad du behøver at gøre hurtigt og stof – i – factly. Husk, at du don &'; t ønsker at give tantrum opmærksomhed, enten positivt eller negativt

Hvad skal man gøre inden næste Tantrum

Hold på dine principper:. I en afslappet øjeblik, sidde ned og tænke over, hvordan du vil opføre sig under den værste form for stress. Dette er virkelig nøglen, fordi hvis du &'; re kommer til at gå med din “ følelser i det øjeblik, &"; du ofte ender med at miste din cool. Overvej, hvordan du vil reagere, og hold det billede i dit sind. Næste gang dit barn virker ud, gør dit bedste for at forblive tro mod det billede af dig selv. Det kan tage nogle praksis, men til sidst du &'; vil være i stand til at gøre det

Ved du, hvad du kan håndtere: Vær realistisk med dine forventninger.. Vide, hvad du – og dine børn – kan håndtere. Hvis du forsøger at gå på 15 ærinder i stedet for én, vil mange unge børn ikke være i stand til at håndtere det. Hvis dit barn er lidt ældre, så lad ham vide, hvad du forventer; forberede ham for hvad &'; s kommer. Man kan sige, “ Hvis du falder fra hinanden eller begynde at råbe efter noget, det er det, &'; s kommer til at ske &"; Fortæl ham, hvad hans konsekvens vil være – og holde sig til det. Hvis du går til en butik og dit barn har tendens til at have alt i syne, give ham en måde at håndtere sine frustrationer. For elementære skolebørn, jeg synes, det &'; s nyttigt at have dem bringe en blok papir og en pen, og lave en liste over ting, de ønsker. De kan sætte ting, de ser på deres jul eller fødselsdag listen. Mindre børn kan tegne billeder af, hvad de &'; d gerne. Jeg tror, ​​det &'; s nyttigt at have en lille værktøjskasse, så at sige, af ting for dine børn at gøre, så de kan hjælpe sig selv bevare roen

Prøv at undgå dit barn &'; s. &Ldquo; triggere &"; hvis du kan: Prøv at undgå udløser, som du ved vil sætte dit barn ud. Hvis dine børn er ældre, kan du lære dem at holde sig selv. Gør dette ved at påpege, hvad du ser sker. Man kan sige, “ Jeg ved, når du kommer hjem fra skole, og du &'; ve haft en dårlig dag, du har tendens til at tage det ud på din lillebror. Hvad kan du gøre i stedet for at råbe ad ham og plukke en kamp &"; Dit barn kan sige, “ Tja, jeg kan tilbringe noget tid i mit værelse at lytte til musik i stedet &"; Dit mål med dit barn her er at prøve nogle nye ting for at undgå sine udløser, og lære ham at se, hvad der sætter ham i processen. Fysiske udløsere er også meget almindelige. For yngre børn især, sørg for at de &'; re at få ordentlig hvile og mad, og at de &'; re ikke forbi – udvidet

Planlæg videre og give dig selv en peptalk:. Hvis du kender visse ting udløser dit barn &'; s raserianfald, planlægge. Sig til dig selv, “ Vi &'; re at gå til købmanden, og jeg ved, hvad der typisk kan ske der. Så jeg &'; m vil advare mit barn og snakke om, hvad mine forventninger er i forvejen. Hvis han har et raserianfald, vil jeg holde fast i min kanoner &"; Hjælp coache ham på måder at håndtere disse udløsere og lad ham vide, hvad du &'; ll gøre, hvis han ikke kan styre sin frustration. Med yngre børn, fra barn til en alder af seks, skal du måske bare fysisk samle dem op og flytte dem ud af butikken. Forbered dig på at eventualitet

Vær en god rollemodel:. Være en god rollemodel i form af din egen adfærd. Hvordan har du det, når du &'; re frustreret over noget? Hvad du gør med disse følelser er noget dit barn kommer til at lære. Beslutte, hvordan du vil opføre sig, uanset hvordan dit barn opfører sig. Skridt væk fra dine egne følelser for at finde ud af gennemtænkte svar på disse vanskelige situationer. Spørg dig selv dette spørgsmål: “ Hvordan kan jeg falde til ro, når mit barn mister det &";? i stedet for “ Hvordan kan jeg få mit barn til at falde til ro &"; Ingen kan styre, hvordan en anden person føler, periode. Og jo mere du forsøger at styre dit barn &'; s reaktioner, jo mere han &'; ll sandsynligvis handle ud

Hvad skal gøre, når dit barn går ind Tantrum tilstand

Her er nogle tommelfingerregler. I &'; ve fundet at være effektiv, når du &'; re i orkanens øje og dit barn er gået i raserianfald tilstand

Få dig til nul:. Den første kendelse af erhvervslivet er at få dig selv under kontrol; få ro, snarere end at forsøge at få dit barn under kontrol. Sætte indsatsen der. Tag en tur rundt i huset, tælle til 100, tage din egen timeout. Ring til en ven. Gør hvad du kan gøre for at få dig selv under kontrol, men igen, så prøv ikke at miste dit temperament. Husk, at du &'; re bare forsøger at være anker i stormen at &'; s beroligende systemet ned. Hvis en person i et system kan bo forholdsvis rolig, det er den bedste måde at stille nogen form for ked af det eller raserianfald

Husk, at du &'; re ikke ansvarlig for at få dit barn under kontrol:. Husk, at du ikke er ansvarlig for de valg dit barn gør. Tværtimod, er du ansvarlig for, hvordan du vælger at håndtere disse valg. Prøv ikke at blive engageret af dine børns vredesudbrud. Hvis det gør ikke &'; t fange dig, det vandt &'; t fange dem. Holde fokus på opholder sig rolig. Ikke reagerer ved at råbe, bekymrende, svævende eller give i – alle typiske ting, vi gør som forældre

Prøv ikke at miste det, og har din egen raserianfald:. Dette vil kun tjene til at eskalere dit barn &'; s vrede og frustration, og få ham til at føle sig mere defensiv. Husk, angst er smitsom, og så er rolig

Giv ikke ind i dit barn &'; s anmodning:. Hvis du giver efter for dit barns anmodninger, når han har et udbrud, vil den oprette et mønster, hvor du opretter flere raserianfald. I realiteten, du &'; ve lært dit barn, at den bedste måde at få, hvad han ønsker, er at skrige, råbe og være ude af kontrol

Isoler dit barn: Jeg don &'; t betyder at sætte dit barn i en. isolation kabine, men snarere, sætte dit yngre barn i sit værelse eller i en eller anden sted, hvor han kan få en timeout eller fortrydelsesfrist og lære at dulme sig selv. Sørg for at du &'; re ikke hele tiden at engagere ham i hans raserianfald

Fake det, hvis du er nødt til at:. Der &'; s et gammelt ordsprog:. &Ldquo; Fake det indtil du gør det &"; Mens du i sidste ende ønsker at få ro, jeg synes, det &'; s okay at fake det, indtil du får der. Selvfølgelig du føler forfærdeligt inde: du &'; re flov, ked og frustreret, men prøv at sige til dig selv, “ I &'; m ikke kommer til at reagere på disse følelser, fordi det ikke vil løse mit problem &";. Så med andre ord, du don &'; t nødt til at være virkelig rolig i første omgang. Du vil få ubehagelige følelser, men det &'; s hvad du gør med disse følelser, der betyder noget. (Og i sidste ende, at &'; s de samme ting, vi &'; re forsøger at lære vores børn.)

dig selv, at det &'; s dit job at lære dit barn: dig selv, at du er læreren. Dine børn kan &'; t håndtere disse stærke følelser endnu, og det &'; s vores opgave at hjælpe dem med at lære, hvordan man gør det. Husk, de tester dig – og tro det eller ej, de virkelig vil have dig til at vinde denne særlige test. På overfladen, dit barn virkelig ønsker dig til at give efter, men på et andet niveau, han ønsker at se, at der er stærke forældre i rummet. Børn ønsker at vide, at deres forældre er robust, stærk og pålidelig og er mennesker, der mener, hvad de siger. De don &'; t vil forældre, der kommer til at falde fra hinanden. De har brug for os til at bo forankret, så de vandt &'; t drukne

Hvad skal sige Under Tantrum

Vær klar og rolig:. Være klar og fast med dit barn. De ønsker at se, at du &'; re ansvarlig, og at nogen er i kontrol. At &'; s kommer til at komme igennem din stemme, udtryk og kropssprog. Du ønsker at kommunikere, at du ikke taber det på nogen måde. Hold din center og være meget fast. Man kan sige, “ Vi er ikke opholder sig her. Vi kan komme tilbage, når du kan tage dig sammen. Vi forlader nu &";

Brug empati:. Når dit barn er i midten af ​​en raserianfald, jeg tror, ​​det &'; s vigtigt at være empatisk, men ikke give efter eller miste det. Hvis det &'; s relevant, kan du sige, “ Jeg ved det &'; s meget frustrerende, jeg forstår du ønskede at få denne video spil i dag &"; Empati åbner folk op til at kunne høre os; hvis vi don &'; t starte med at, det lukker ting ned. Jeg don &'; t betyde, at du skal bruge masser af tid at fordybe sig i dit barns følelser, men en tone, et kig eller et ord af empati kan gå en lang vej, når dit barn er frustreret

Den lille spørgsmål, du. bør spørge dig selv: Spørg dig selv “ Hvad skal jeg ønsker at gøre i denne situation &";? Snarere end “ Hvad ønsker jeg mit barn til at gøre &"; Bare den lille switch i at tænke ofte gør en stor forskel. Fordi igen, hvis jeg &'; m vil arbejde hårdt for at få mine børn under kontrol, det &'; s kommer til at være en meget anderledes resultat end hvis jeg &';. M arbejder hårdt på at få mig under kontrol

Når Kids Don &'; t lære at styre deres følelser

Hvis du give efter for dit barn, når han har raserianfald – eller kaste en selv som reaktion på hans udbrud – som han bliver ældre og når puberteten, vil dette ofte blive til en kronisk magtkamp. Desværre, jeg &'; ve set det mange gange i min praksis. Og raserianfald hos ældre børn er noget at spøge. Din teenagesøn bliver ubarmhjertige; han vandt &'; t tage “ nej &"; for et svar. Din tween datter vil bære dig ned og blive en ekspert på at manipulere dig. Eller dit barn kan blive aggressiv og kæmpe med dig hele tiden. Hvad disse børn lærer, er, at de kan få tingene ved at intimidere andre mennesker. De vil ikke have lært at regulere sig selv, så derfor deres adfærd vil være meget reaktive og ekstrem. Og tro mig, disse magtkampe gør bliver slag

Bare se på en to –. År – gamle kaster en raserianfald og forestille sig, hvad en 20 – år – gamle vil se ud. Du kan se ham stansning væggene, råben, ringer til dig navne og truende dig, og stormede ud af huset. Og hvis du reagerer på sin side på og det går. Men her &'; s hemmelighed: det tager bare én person til at stoppe dette mønster, og så det hele afregner ned. Så beslutte ikke at ramme bolden tilbage næste gang. Don &'; t lade dine følelser få det bedste af dig, når dit barn virker ud. Det vil i sidste ende hjælpe dit barn til at håndtere sine stærke følelser og frustrationer.

Så tænk om at opbygge relationer på lang sigt, snarere end at ændre irriterende adfærd på kortere sigt. En masse gange, vi ønsker blot at få vores børn til at stoppe raserianfald eller handler ud adfærd. Vi mener, “ Jeg kan &'; t stå dette længere &"!; eller “ De &'; re kæmper hele tiden. Det &'; s driver mig til vanvid &"!; Hvis vi blot ønsker at få nogen til at holde op med at gøre noget, kan vi sandsynligvis få dem til at gøre det, men vi kan skade vores forhold til dem på længere sigt. På den anden side, hvis vi ønsker at arbejde på et forhold, der vil have lang levetid ti eller tyve år fra nu, er vi nødt til at tænke på det i form af at bygge på det hver gang vi reagerer på vores børn. Vi er nødt til omtanke reagere på dem, så vi holder forholdet intakt. Og den måde, vi kan gøre det er ved at forsøge at påvirke dem i stedet kontrollere dem. Indflydelse kommer gennem respekt vores børn og deres valg, og ikke blive vred på dem, eller tage det personligt, når de har raserianfald. Efter min mening er dette den bedste vej til at opbygge et stærkt forhold til vores børn

Hvordan skal man behandle med Child raserianfald er genoptrykt med tilladelse fra Stærke Forældre
. &Nbsp.;