Skyldfølelse Tripping

Larry og Corrina Johnson tog deres børn på en tur denne sommer. Nej, de ikke besøger Mt. Rushmore eller Grand Canyon. Fenway Park, Field Museum, og Mackinaw broen ikke var en del af rejseplanen enten. Faktisk Johnson familien aldrig forlod hjemmet. Turen deres børn oplevede blev leveret ved køkkenbordet. De modtog en fuldstændig blæst, betalt alle udgifter, skyld tur leveret af Larry Johnson og kærligt støttet af sin hustru, Corinna.

"Du burde skamme jer," Larry sagde til sine ni-årige tvillinger at begynde deres sommer udflugt ned skyld tur lane. "Du har ikke gjort noget af værdi hele sommeren. Alt du skal gøre er lå omkring ser fjernsyn, spise junkfood, og forlader messer i alrummet. Din stakkels mor arbejder hendes fingre til knoglen oprydning efter dig. Må ikke du har nogen respekt eller niveau af følelse for din mor? Hvis du gør, behøver du ikke vise det. Hun er en god kvinde, og fortjener ikke at blive behandlet den måde du behandler hende. Kan du se hendes grå hår? Hvor skal du formoder dem fra? Du kommer til at være død eller din mor den måde, du ignorerer hendes indsats. Hun elsker dig så meget, og du behandler hende som hun er usynlig. Hvis noget nogensinde er sket for hende, ville du være ked af. Hun kommer ikke til at være omkring for evigt, du kender. Nogle gange kan hun ikke sove om natten fra at bekymre sig om jer to. Jeg håber, du er stolt af jer selv, fordi jeg ikke. Nu forventer jeg at se en radikal ændring i din adfærd starter lige nu. Gå over og give din mor et knus og vise hende, hvor meget du elsker hende. Gå på, gør det nu. "

Larry Johnson gjorde, hvad en masse forældre gøre for at manipulere deres børn ind i opfører i en ønsket måde. Han udleveres en kæmpe dosis af skyld.

Forældre, der bruger skam og skyld som en motivator gør det, fordi de tror, ​​at der er behov for teknikken til at opmuntre børn til at ændre sig. Ideen er, at hvis børn kan skamme i at føle sig skyldig, vil de ændre deres adfærd og gøre, hvad deres forældre ønsker.

Der er tidspunkter, hvor shaming værker og producerer den adfærd, vi ønsker fra ud børn. Men til hvilken pris? Børn, der skammer jævnligt kommet til at tro, at skammen er berettiget, at de skal har fortjent det, og at de fortjener det. De udvikler sådanne kerneoverbevisninger som "Jeg er ikke god," "Jeg er ikke nok", "jeg er forkert," og "jeg er ikke umagen værd." Børn, der har disse centrale overbevisninger ser sig selv som skammelige og handle i overensstemmelse med deres tro.

Denne negative trossystem tendens til at tiltrække øget shaming fra de betydelige voksne i deres liv, som styrker deres negative kerneoverbevisninger. Disse børn ofte blive fanget i en selv-afskrivning cyklus af adfærd og forældrenes reaktioner, der er svært at afslutte.

Skam og skyld ofte bagslag. Deres anvendelse producerer modstand og vrede. Børn er klar på et vist niveau, de bliver manipuleret, skubbet, og kontrolleret af forældre snak, der bringer skam over. Manipulation avler vrede. Pushing opkald frem skubbe tilbage. Kontrol er ilde.

Forældre, der bruger skam i et forsøg på at dispensere skyld ikke altid gøre det så åbenlyst som Larry Johnson gjorde med sine tvillinger. Forældre ofte gør skyld snubler så subtilt, at de er uvidende om, at deres forældre snak er skam baseret. Hvis du bruger en af ​​følgende forælder snak med dine børn, er du indsætter skam til dit sprog mønstre.

"Du burde skamme dig."
"Det vil gøre mig føle sig dårligt. "
" Hvad vil naboerne tænker? "
" Jeg er glad din døde bedstefar er ikke her for at se dette. "
" Jeg kan ikke sove om natten at bekymre sig om dig ".
"Nogen, der elsker deres mor (far) ville aldrig gøre det."
"Jesus ville ikke lide det."
»Du burde vide bedre."
"Og du kalder dig selv en kristen (Mormon , Jøde, Muslim, Methodist, Døberen, etc.). "
" Din opførsel giver mig hovedpine. "
" Gud ser alt, hvad du gør. "
" Du har virkelig skuffet din bedstemor. "
"Hvordan ville du have det, hvis ingen sendt dig en fødselsdagskort?"

Hvis du høre dig selv ved hjælp af en af ​​de ovennævnte domme, der er et alternativ.
stedet for dispensering en skam-baseret kommunikation bruge en stil af forælder snak, der er åben, ærlig og direkte. Nuværende valg til dine børn. Forklar hvad der sker, hvis de vælger en bestemt adfærd, og hvad der sker, hvis de ikke gør. Lad dem til at vælge, og derefter opleve de legitime konsekvenser af deres adfærd. Børn lærer mere fra en omsorgsfuld voksen, der hjælper dem med at evaluere deres valg og de resultater, der følger end de gør fra en, der bringer skam over og løbende lægger skyld.

Hvis du har stærke følelser omkring en adfærd eller ønsket respons, fortæller barnet direkte. Forklare årsagerne til dine følelser. Træd ud af modstanden-vrede cyklus ved at fortælle børnene, præcis hvad du forventer og hvorfor.

"Jeg er vred over den knuste rude, og du bliver nødt til at finde en måde at betale for det" er mere effektiv end "Du skulle have vidst bedre." "Det ser ud som du har valgt at arbejde med en vejleder denne mærkning periode. De to D's vise, at du kan bruge lidt ekstra tid og hjælp i disse fag" er sundere end den skyld-æglæggende "Du har virkelig skuffet os med denne rapport kort."

nægter at være en af ​​de forældre, der forårsager børn til at føle skam og skyld for deres handlinger. Kommuniker ærligt uden snigende skam i ligningen. Forblive centreret i dine bestræbelser på at skabe respektfulde, ansvarlige børn ved at modellere disse attributter i din adfærd og i dine forældre snak
.