KOMMUNIKATION BEDRE med andre

MEDDELELSE

Oversigt
Jeg tror, ​​at effektiv kommunikation er blandt de vigtigste færdighed nødvendig for relationer til at fungere godt. Learning effektive kommunikationsfærdigheder hjælper par til at lære at tale høfligt, for bedre at forstå hinanden, at omsorg for hinanden, for at hjælpe hver enkelt person til at føle sig mere forbundet til den anden person, og til effektivt at håndtere problemløsning en lang række spørgsmål. Effektiv kommunikation, der hjælper omkring støtte følelser og omsorg for hinanden kan være påkrævet, før god problemløsning strategier vil endda være effektiv. Jeg mener også, at færre relationer ender, når folk pleje og interagere støttende, men kan ikke finde ud af visse spørgsmål, end relationer, problemer løser godt, men er koldt og fjernt. Mænd kan være mere skyldig af tendensen til at ville alt for problemet løse problemer, mens diskuterer og støtte følelser mindre under kommunikation.

Vi var alle opvokset i et miljø, der sandsynligvis efterladt i det mindste nogle underskud i vores evne til at kommunikere, og mange af os synes at være blevet rejst i miljøer, der havde store underskud i kommunikation. Desværre en betydelig mængde problematisk konflikt eller mistet forbindelse i forhold kan opstå på grund af dårlig eller ineffektiv kommunikation. Vi kan finde os involveret med mennesker og steder, hvor vores nuværende kommunikation evner arbejder til en vis grad og reducere niveauet af konflikt i vores liv. Desværre er disse evner kan ikke være effektiv for dybere eller lang sigt i dybden kommunikation, såsom i en signifikant sammenhæng. Væsentlige forhold, der typisk kræver god dybdegående kommunikation for de mennesker i forholdet til at være i konstant udvikling og voksende sammen og at arbejde gennem konflikt effektivt, vil ofte afsløre underskud vi har i vores evne til at kommunikere. Typisk en sund, voksende person vil også konstant på udkig for at forbedre deres relationer og kommunikation, selv om det nuværende niveau for kommunikation i deres forhold er god eller rimelig. Følgende er de områder, jeg tror fat på en række almindelige fejl foretaget i kommunikation og foreslår retningslinjer og ideer, der fører til bedre kommunikation.

2) Gode Listening Skills
God lytning i denne sammenhæng er mere en passiv færdighed og indebærer, at den person, der lytter ikke afbryde, tale over en anden person eller give nogen tegn på, at de ikke lytter . I stedet vil de høre, hvad personen siger, og lad den anden person komfortabelt færdig med, hvad det er, at de taler om. Den person vil ikke afbryde, hvilket kan gøres mundtligt, dvs. taler på samme tid som en anden taler, eller ikke-verbalt, dvs. rullende deres øjne eller gå væk, mens personen stadig taler. God lytning kan indebære at gøre øjenkontakt, der tilbyder opmuntrende ord eller fagter og undgå ord eller handlinger, der ikke vil støtte den person, der taler for at være i stand til frit og fuldt ud at udtrykke, hvad det er, at de ønsker at sige. **

3) Gode Kvittering Skills
I forbindelse beskrevet her god anerkender er mere af en aktiv færdighed. I erkendelse nogen betyder, at du har hørt og forstået den person, og kan derefter give den person, feedback, at du har hørt og forstået. En metode til at lade en person ved, du har hørt og forstået dem, er ved at gentage tilbage, hvad de har sagt i så komplet og naturlig måde som muligt. At være i stand til at gentage tilbage detaljerne om de problemer og følelser, at en anden person ønsker at blive hørt om, er en vigtig færdighed. Gentagelse tilbage giver den anden person til at vide, at du har været opmærksom på, og har forstået, hvad de har sagt. Hvis følelser og indhold både deles af den person taler, kan lytteren anerkender både følelser og indholdet. For eksempel kan lytteren sige, at de hørte, hvor skuffet over, at den anden person var, at en tur de ledte frem til blev aflyst. Lytteren kan også anerkender kun de følelser eller kun indholdet, hvis det er, hvad de hørte. For eksempel lytteren kan angive, at de hørte de følelser af skuffelse eller de kan angive, at de hørte, at turen blev aflyst. Afgørende for en omskrivning er, at lytteren ikke bare hører højttaleren, men støtter, fortalere og viser interesse for, hvad personen siger, der kan påvises ved at spørge yderligere spørgsmål eller ved at reagere med en animeret tone. Koldt gentage tilbage, hvad nogen har sagt, kan modvirke yderligere åbenhed og diskussion. Tilføjelse dine ideer eller giver din fortolkning om de følelser eller problemer den anden person har givet udtryk for, selvom du er korrekte, før blot at give en kvittering kan efterlade personen føler uhørt. For eksempel kan den person oplyser, at de følte sig såret, når den anden person gik væk i løbet af en diskussion. Et svar, der tilføjer, hvordan såre den person var fordi walking væk minder dem om andre mennesker, der gik væk på dem giver en uoplyst fortolkning. Personen nævner ikke noget om andre mennesker walking væk på dem, hvilket kan efterlade personen føler uhørt om, hvad de sagde. En komplet kvittering bør gives til, hvad der blev sagt før et svar bliver tilbudt. For eksempel kan en simpel erkendelse lyde som, “ Jeg hører du er såret af min gå væk &"; og med angivelse af noget yderligere. Jeg mener, det er også vigtigt, at den person, der delte deres følelser eller problemer har sagt eller vist, at de føler sig hørt før lytteren begynder at tale om deres følelser eller problemer. **

4) Holde Følelser og Issues Separat
Jeg tror, ​​at holde følelser og spørgsmål adskilt ofte afgørende for god kommunikation. Selvom følelser og spørgsmål er tæt forbundet, kan forsøge at tale om begge dele på samme tid, hvor hvert område kan kræve sine egne unikke evner til at forstå og løse, komplicere kommunikationen. Naturligvis diskuterer følelser som regel kræver diskutere noget om emnet for at give baggrundsinformation til de følelser. Men hvis følelser er den vigtigste og primære problem, kan taler mest om følelser og mindre om spørgsmålet hjælpe lytteren forstår vigtigheden af ​​de følelser bliver delt. Skiftevis taler mest om problemet kan hjælpe lytteren til at forstå, at spørgsmålet er det vigtigste aspekt af, hvad der bliver delt. Hvis nogen ønsker deres følelser hørt, kan de anmode en reaktion på de følelser, de delte i en erklæring, uanset hvor mange følelser eller spørgsmål blev drøftet. **

Det er min erfaring den person, der lytter vil have tendens til at reagere på problemet og ikke de følelser, når følelser og spørgsmål er begge delt. Men som regel har de følelser hørt i et følelsesmæssigt lastet spørgsmål er det vigtigste aspekt af samtalen til at blive hørt om. Ofte vil den person, der har delt både følelser og spørgsmål føler uhørt, hvis den anden person reagerer på spørgsmålet og ikke til deres følelser. Sædvanligvis den person, der mener, at deres følelser var uhørt vil have tendens til ikke at være i stand til at komme videre i diskussionen indtil deres følelser er blevet hørt, og kan ikke være i stand til at høre eller reagere på, hvad den anden person har delt. **
.