Ti skridt til at ende Spændinger i dine personlige forhold

Kommunikation er en vital del af ethvert forhold. Når du er færdig dårligt, kan det føre til spændinger og negativ indvirkning på vores relationer med vores betydelige andre, familie og venner. Spændingen er ubehageligt! Endnu, så mange af os don &';. T vide, hvordan man får ud af at rummet på en produktiv måde, der gør både enkeltpersoner føler sig hørt og værdsat

En af de vigtigste årsager til et sammenbrud i kommunikationen er på grund af denne ét princip: alle bor med en anden regelsæt, men vi alle antager andre lever af vores regler – eller i det mindste kender vores regler. For eksempel, du opdager, at din ven isn &'; t så snakkesalig med dig, og du &'; re ikke sikker på hvorfor. Du var for sent at mødes med hende – igen – men, du tror på dig selv, “ Hun kan &'; t være vred på mig for det. Hun ved, at jeg &'; m altid sent &"; I mellemtiden, føler din ven devalueret hver gang du er sent. Et andet eksempel er, når din betydelige andre synes foruroliget efter at have set en vask fuld af retter, selvom du weren &'; t specifikt bedt om at gøre det retter. I begge disse tilfælde hver part undladt at meddele den anden de regler, som de havde i deres sind. Som et resultat, at forholdet var i spænding.

De følgende ti trin er designet til at hjælpe dig med at kommunikere mere produktivt i dine personlige relationer, når du oplever spænding med en du holder af.

1 . Udpeg en tid til at tale. Tro det eller ej, ikke har udpeget en tid til at tale kan være en reel barriere for kommunikation. Du kan være en udadvendt, der behandler tingene højt og ønsker at tale med det samme, fordi det hjælper dig med at finde ud af ting. Den anden person kan være mere indadvendt og har brug for tid til at regne ud, hvad de ønsker at sige, før samtalen finder sted. Så mens du måske bare lyst til at starte samtalen, vil du uundgåeligt sætte produktiviteten i samtalen ved fare. Hvis begge du er komfortabel at tale om situationen med det samme, så en enkel “ Er det ok at snakke om det nu &"; vil gøre.

2. Disposition og accepterer grundregler for samtalen. Dette behøver ikke at være en lang besværlig proces. Du skal blot oplyse nogle ting, du skal for at gøre samtalen sikker og produktiv og bede den anden person, hvis der er ting, de har brug for. (Hvis det giver genlyd, er du velkommen til at bruge trinene i denne artikel som din spilleregler.) Jeg anbefaler også stærkt disse to grundregler med:
en. ingen får at være forkert; og
b. ingen kan tale på en måde, nedgør, bebrejder, bringer skam over, eller er fjendtlig mod den anden.

3. Sæt en intention for samtalen. Tænk over, hvordan du vil vise, og hvad du ønsker at opnå fra samtalen. Har du ønsker at være fuldt til stede? Har du virkelig ønsker at forstå, hvor den anden person kommer fra? Har du lyst til at nå et bestemt opløsning? Har du ønsker at være mere ærlig? Når du indstiller en intention om at gøre noget, er du mere tilbøjelige til at handle på denne hensigt.

4. Start med en autentisk påskønnelse. Find noget, du virkelig værdsætter om den anden person, og dele det med dem. Dette hjælper med at rive vægge ned og hjælper begge parter til virkelig at lytte. For eksempel kan du udtrykke påskønnelse, at den anden person har taget sig tid til at få samtalen. Du kan også lade dem vide, hvor meget du elsker og værdi forholdet.

5. Kun én person taler ad gangen. Mens at person taler, den anden lytter opmærksomt og afbryder ikke at oplyse deres synspunkt. Hvis du tænker på noget at sige, mens den anden person taler, parkere dine tanker på parkeringspladsen (se tip # 7 nedenfor).

6. Spejl, hvad du hørte den anden person siger, med dine egne ord. HVIS DU ikke gør noget andet, det er den mest effektive tip jeg kan tilbyde dig. Spejling en persons &'; s ord kan umiddelbart nedtrappe en situation. Du kan flytte fra vrede til sårbarhed i løbet af få sekunder ved at anvende denne teknik. At spejle, gentage, hvad du har hørt med dine egne ord og spørge, om din fortolkning er korrekt. Don &'; t få defensiv, hvis du didn &'; t helt få det rigtige. Så spørge, om de har mere at dele. Nogle gange når vi hører vores ord reflekteret tilbage til os, det fører til nye indsigter, der skal deles.

7. Brug en parkeringsplads. Hvis du begynder at have stærke negative følelser (såsom vrede, irritation, dom, osv) kommer op, mens den anden person taler, forestille sig, at der er en parkeringsplads bag dig, og placere disse tanker /følelser der, indtil det er din tur til at tale. Du kan også bruge parkeringspladsen, når du ønsker at reagere på noget, den anden person siger. Når du placerer et element eller følelse i parkeringspladsen, genoptage opmærksom lytning.

8. Opsummere, hvad personen sagde. Når den anden person er virkelig færdig – betydning, de har intet mere at dele – tage et par øjeblikke til at sammenfatte de vigtigste punkter, du fik fra det, de delte.

9. Godkend den person &'; s følelser. Når du opsummere, validere den anden person &'; s følelser. Du don &'; t er enig med deres følelser eller oplevelse af situationen. Du blot nødt til at sætte dig selv i deres sko og forsøge at forstå, hvordan de kunne have følt den måde, de gjorde. Start din validering med denne sætning, “ Det giver mening for mig, at du følte ______________ fordi. . . . &"; Når du laver erklæringen, spørger, om der følte validering.

10. Skift roller. Den person, der talte nu får lov til at lytte, med de samme spilleregler og format. Hvis lytteren ikke følger disse regler, don &'; t få forstyrret. Simpelthen omdirigere samtale som nødvendigt. Minde dem om de grundlæggende regler. Tag dig tid til at forklare, hvad du mener, og bede den anden person til at præcisere, hvad de hørte med deres egne ord. Udtrykke dine følelser uden at bebrejde eller skamme den anden person; blot udtrykker virkningen, at erklæringen har haft på dig. Når du er færdig, bede dem om at sammenfatte de vigtigste punkter, og at validere dine følelser.

Efter disse ti trin skal hjælpe dig har en mere produktiv samtale, hvor hver person føler sig hørt, forstået og værdsat.
.