Jeg må have været sindssyg ..... eller var jeg

jeg først adskilt fra min, nu, eksmand omkring Thanksgiving i 2006. Jeg vidste noget var ikke &';? T til højre. Jeg var ikke &'; t glad. Jeg var faktisk, sjældent glad. Don &'; t få mig forkert. Han var og er en fantastisk, vidunderlig, generøs, meget smuk mand. Vi argumenterede sjældent. Han var godt for mig. Meget godt. Men, der var noget galt. Noget manglede

Jeg talte med venner ….. &Rdquo; Det &'; er bare en fase. Du &'; ll komme over det &"; Okay, hvornår? Jeg hele tiden undret. Hvornår skal jeg lyst til mig? Hvornår skal jeg føler, at jeg hører? Hvornår skal jeg føler i fred? Når bare hvornår?

Jeg troede, det var bare ham. For en stund. Så ville jeg bebrejder mig selv. Hvis du ikke' t kender mig, I &'; ll fortælle dig, jeg er dronningen af ​​skylden – self skylden. Selvpineri, selv-afskrivninger, selvmedlidenhed. Jeg var godt. Virkelig, virkelig godt. Jeg hadede at være i live. . Mere end du nogensinde ville vide

Vi fik sammen igen efter mange løfter blev gjort … .. og derefter … .. de var brudt. Jeg flyttede til Taos. I november. Alene. Jeg vidste 4 – tælle dem på den ene side – 4 personer

Jeg flyttede ind i et hjem – et smukt hjem, handbuilt af en kvinde og hendes datter på Hondo Mesa. Det var det perfekte sted at være alene og reflektere. Og Ånden gav mig alene. Det var anden snowiest år på rekord i Taos … .. og jeg havde 3 miles af mudder veje – den slags, der suger din bil og sluge det, hvis du lader på det forkerte tidspunkt af dagen. Jeg hader mudder. I &'; hellere køre på is. Jeg brugte en masse tid i mit badekar med en flaske vin, og lys med Eva Cassidy blaring på min iPod. Jeg græd, en masse. Jeg over-tænkt, over-analyseres, over-kritiseret. Jeg vil gå i dagevis uden at se nogen. Over en periode på 5 dage – alt jeg så var UPS mand … .Jeg bad ham komme ind Han må have troet, jeg var nødder.. Jeg don &'; t bebrejde ham, jeg troede jeg var nødder. Nogle af mine familiemedlemmer troede jeg var nødder, så jeg må have været nødder – eller skøre – . eller hvad du vil kalde det, når nogen gør noget som jeg gjorde

Men i dag, jeg slået et hjørne – Jeg lavede et skift. Jeg har fortalt min “ historie &"; konstant, og føle al den smerte og følelser i det øjeblik, hver gang jeg genfortalt historien. Jeg var hele tiden at se tilbage og spørge, hvorfor, hvordan kunne det være sket? Hvorfor /Hvordan kan nogen have gjort dette “ til &"; mig? Efter alt, var ikke &'; t jeg en dejlig person? Når jeg var ikke &'; t selv- betvivle mig selv, der er. I dag kom jeg til den erkendelse, at de didn &'; t gøre det “ til &"; mig, de gjorde det “ for &"; mig. De gjorde det, fordi vi havde sjæl aftaler, så jeg ville forlade komforten og forudsigelighed i mit liv til at starte en ny rejse

En ny Journey – i områder helt ukendt for mig indtil næsten 3 år siden. Et område, der er fuld af magi, og spekulerer, og lystighed, og … … kærlighed. Masser og masser af ubetinget kærlighed. Det er en gave. Det er den hellige gral. Det er katten &'; s meow &hellip ;. Jeg maler mere fra min sjæl end nogensinde. Jeg tillader ånd at vejlede mig, tillid til, at hvis jeg gør arbejdet med mig selv, og er villig til at skrælle lagene ned og virkelig se på mig selv, at jeg vil blive vejledt i den rigtige retning. Det er ikke alle “ luftige &"; eller “ woo-woo &" ;. Det er ærlig-til-godhed givende arbejde – den slags, der føles rigtigt, den slags, der gør ikke &';. t lyst arbejde, fordi det er det, jeg blev sendt her til at gøre

I dag – Jeg følte taknemmelighed – for alle, der skubbede mig her. I dag – Jeg følte kærlighed – for alle, der opfyldte vores sjæl aftaler. I dag – Jeg fortalte min “ historie &"; og følte … .. ingenting. Det var bare en historie. I dag – Jeg følte sane – ikke skør. Jeg ved, at jeg på vej i den rigtige retning. Fordi jeg føler godt. Jeg er autentisk – mig – til hvem jeg er

I &';. m ikke vanvittigt – I &'; m Me

Meget kærlighed,

Paula
.